¿Qué tema me toca?

Esta noche es el recital de Franz Ferdinand y estoy nervioso porque no aún no me sé las letras de todos los temas. Las letras del primer disco son fáciles, esas mas o menos me las acuerdo, pero las del último disco no las entiendo y seguro que van a entrar en el recital. Además un amigo me dijo que en los recitales son bastante garcas, que suelen tomar temas de lados B que apenas escuchamos durante el año. Lo que pasa es que yo durante los discos no siempre presto atención, me distraigo, y por ahí están tocando un tema importante y yo me entero recién en el recital. Además me pone muy nervioso que sea oral, en el momento que empiezan a tocar el tema y están todos los integrantes de la banda mirándome me pongo nervioso, y tengo que empezar a cantar pero no me sale ni el nombre del tema; si fuera escrito podría pensarlo un poco más, dibujar un poco las rimas. Ahora me estoy aprendiendo el estribillo de los temas que me faltan a ver si con eso mas o menos zafo, aunque sea para pasar con lo justo. De última voy a ver si me pongo cerca de alguno que se sepa bien todas las letras así me fijo y canto lo mismo que él. También tenía ganas de llevarme un machete con las letras más difíciles, pero me da mucho miedo porque están los de seguridad que te revisan en la puerta o por ahí se dan cuenta que estoy leyendo durante el recital y me pueden sacar afuera. No, eso no, no me da la cara para eso, aunque hay algunos que no sé como hacen, la otra vez vi a uno que se había traído los libritos de los CDs y estaba leyendo la letra directamente desde ahí, ¡que caradura!
Ese es el problema, durante el año varios conocidos se juntaban a escuchar todas las semanas, pero yo prefería quedarme leyendo en casa; escuchaba un rato, como para cumplir, pero no es lo mismo. Ahora me arrepiento, tendría que haber escuchado más; bueno, me voy a ver si me terminó de aprender aunque sea las letras de los hits que esos los toman seguro, y tengo que llamar a un amigo que me dijo que por ahí conseguía los videos, de ahí es más fácil escuchar... Deséenme suerte.

El chácal es un prédador

La verdad es que me considero un hombre valiente, nunca rehuyo una confrontación verbal y si la diplomacia no es suficiente no dudo en resolver el asunto con una confrontación física. Pero en los últimos años he descubierto que hay tres cosas que me dan mucho miedo, los zombies, los Banana Split y los depredadores.
A los zombies me di cuenta que les tenia miedo después de ver Dawn Of Dead y soñarme. Si, me soñé con zombies y aun cuando me desperté y me acordaba del sueño me daba un poco de miedo. Lo peor fue que un tiempo después me instalé el DooM 3 y me volvió a pasar lo mismo.
Los Banana Split eran unos tipos disfrazados de león, perro, elefante y gorila que aparecían en un programa de Hanna-Barbera y que yo veía cuando era chico. Era todo muy psicodélico y absolutamente aterrador para un niño, pero aún con el miedo que me daban los miraba porque pasaban dibujos animados y porque solían poner un video en el que hacían bailar a un policía que estaba dirigiendo el transito pasando el video hacia adelante y atrás al ritmo de la música. Creo que estos empezaron a darme miedo por el elefante que se parecía mucho a un monstruo marino de una película de terror clase B que vi por aquellas épocas. Ya los había olvidado, pero un mediodía mientras tomaba un café en la hora del almuerzo fuera de la oficina los volví a ver en la pantalla del bar que estaba sintonizada en Boomerang, y se me heló la sangre.
Finalmente a los depredadores les empecé a tener miedo un día en el que me levanté con miedo a los depredadores. Simplemente tengo miedo que venga uno y me coma. Algunos han tratado de refutar mi miedo diciendo que es poco probable que me pase eso en la ciudad, pero yo no hago caso, estoy seguro que tanto tigres como chacales usan esa estrategia para comerse a los antílopes en el Africa; los antílopes deben pensar que es muy poco probable que venga un chácal y se los coma, pero justo ahí les sale un chácal de atrás de un árbol y adiós, así que cada vez tengo mas cuidado cuando paso cerca de un árbol.

Won’t you translate fun into something necessary

En un articulo llamado Los mejores amigos se habla sobre la letra de un tema de Hooverphonic llamado Out Of Sight. La verdad es que Hooverphonic es una banda que me gusta mucho, pero francamente sus letras sufren de una pésima poesía; están plagadas de metáforas completamente ineficaces. Por ejemplo, el tema al que se hacia referencia, Out Of Sight dice:

We’ll always be best friends
Something between you and me

Lo cual está bastante bien, pero examinando la letra de Nirvana Blue nos encontramos con:

I just jumped out in the open
Without knowing if my parachute would save me

La letra venía bien, usando una metáfora bastante común que es hablar de un salto al vacío, pero el extender la metáfora con un paracaídas me causa gracia. Peor aún es la metáfora con la que arranca el tema llamado Shampoo, a saber:

You’re the shampoo in my eyes

En lugar de usar una metáfora como esta es preferible que le diga directamente al tipo que es un molesto. Además de estas poco poéticas metáforas también suelen incurrir en unas enumeraciones de bastante dudosa eficacia, por ejemplo, la letra de 2Wicky dice:

Prophet 60091, This is the flight number of our galactic sun
Sh10151, This is the serial number of our orbital gun

En donde las cifras inciales de cada verso son cantadas como una enumeración, lo cual lo convierte en una especie de sorteo de la loteria nacional. Y finalmente no puede menos que llamarme la atención lo caprichosa y absurdamente detallada de esta enumeración en el tema Autoharp :

You are my autoharp
I push every button on your body
I push the a minor, the e flat, the f major
And especially the c sharp 7

Ya me imagino lo que tiene de especial el c sharp 7, hasta me la imagino a la cantante levantando una ceja o guiñando un ojo cuando canta esa parte.
Pero queria hacer notar todo esto solo porque creo que sé porque es así. Como se habrá visto las letras están en inglés, pero Hooverphonic es de Bélgica, y en este país se habla holandés, francés y alemán, asi que supongo que todas estas metáforas y enumeraciones fallidas deben sonar muy bien en holandés, pero no en inglés.
Lo peor de todo, digo para terminar, es que Hooverphonic tiene temas muy buenos y estos que he citado aqui pueden servir de ejemplo a pesar de sus letras, aunque eso sí, a Out Of Sight yo no lo contaría entre los mejores.

Pie Oscuro. ¿Mito ó ficción?

Desde hace varios años se viene reportando la aparición de esta singular criatura en la zona de Villa Traful, provincia de Neuquen, Argentina. Los lugareños lo llaman Pie Oscuro debido a las extrañas huellas que se encontraron en el lugar de las observaciones. No solo son de un tamaño desproporcionado comparadas con las del ser humano, sino que en muchas de ellas se llega a leer "Marasco Hnos". El famoso investigador de lo paranormal franco-uruguayo F. Kosta nos cuenta "La mayoria de las observaciones tuvieron lugar en los bosques de Traful, lo que lo relaciona claramente con una visita de Ganímedes. Cuando este tipo de energía mística fue liberada por los antigüos Mayas, estos obtuvieron un conocimiento que solo las civilizaciones extraterrestres que visitan Egipto pudieron conseguir, y que mediante la conciencia global que se manifiesta en los viajes astrales llegó, sin duda, hasta Traful."
Algunos científicos Norteamericanos atraidos por este fenómeno y porque debian justificar sus becas se dedicaron a estudiarlo. Según sus análisis, esta criatura parece alimentarse unicamente de grandes cantidades de cerveza, aunque otros afirman que también se alimenta de algún que otro syrah y hasta de un martini dry de vez en cuando.
Mientras tanto Pie Oscuro sigue apareciendo para sorprender a unos e intrigar a otros, y aunque aún no exista una evidencia científica concluyente los lugareños están completamente convencidos de su existencia, mas que nada porque a muchos de ellos los manguea para comprar puchos.


Reporte especial de Gustav para Supersticiencia.

Si yo fuera Emperador (ii)

Decreto Nro 6:
Queda terminantemente prohibido hablar por teléfono o comer dentro de un colectivo considerándose cualquiera de estos dos actos un falta civil grave. Quien incurra en esta falta será perdonado únicamente si lo que está comiendo son caramelos ácidos Suchard.

Decreto Nro 7:
Las únicas actividades permitidas dentro de una sala de cine una vez que se apagó la luz podrán ser solamente mirar la película y fumar. Cualquier persona que se ponga a hablar será echada de la sala. Cualquier persona que ingrese con comida será echada del país.

Decreto Nro 8:
Todas las salas de cine deben cumplir con las siguiente disposiciones. A saber: los pasillos deben estar a los costados, el piso debe tener una inclinación superior a los 15 grados con la parte más baja en donde se coloque la pantalla y las butacas deben contar con una separación suficiente como para que entre una persona de 2 metros y medio. Cualquier sala incapaz de cumplir con estas reglamentaciones será incendiada de inmediato.

La pelicula del mes

DRUNK ALONE
Mi Pobre Borrachito

Un matrimonio sale muy apurado hacia una fiesta para la que ya están retrasados y en medio de la confusión dejan olvidado en su casa a su pequeño hijo, un niño de apenas treinta y tres años. El niño encontrándose solo intenta ir al quiosco a comprar unas cervezas, pero como ya es de noche no le quieren vender. Otros borrachines que paran en esa esquina lo ven suspicazmente y deciden seguirlo hasta la casa. El niño empieza a revisar la casa y encuentra las botellas del padre. Inmediatamente empieza a tomar. Los otros borrachines observan por la ventana y se deciden a intentar entrar para secuestrar las bebidas del niño. A esta altura los padres, que ya están en la fiesta, se dan cuenta de su olvido, intentan volver a su casa pero no pueden porque la fiesta está buena y se están divirtiendo. Mientras tanto el niño mediante una serie de ingenios evita que los borrachines entren a la casa y secuestren la bebida. Uno de sus principales ingenios es bebérsela antes. La municipalidad llega a la fiesta en donde están los padres y clausura el local. Los padres llegan a la casa completamente borrachos y encuentran a su hijo completamente borracho también. Todos se van a dormir y al otro día no recuerdan nada de lo que pasó pero les duele la cabeza.

Si yo fuera Emperador...

Decreto Nro 1:
Estan absolutamente prohibidos los televisores o cualquier tipo de pantallas en todos los bares, restaurants o piringundines similares.

Decreto Nro 2:
Todos los espacios públicos reservados para no fumadores serán convertidos inmediatamente en espacios para no chicos, basandose este decreto en el conocimiento de que un chico molesta mucho mas que un cigarrillo.

Decreto Nro 3:
Quedan terminantemente prohibidos los martillazos en toda zona ubanizada. El gremio de la construcción deberá buscar una forma alternativa de trabajo que no implique golpes. Los castigos por el incumplimiento dentro de la zona de Capital Federal y Gran Buenos Aires serán doblemente estrictos.

Decreto Nro 4:
Todos los recolectores de residuos, encargados de edificios y coiffers serán degradados inmediatamente a las categorias de basureros, porteros y peluqueros respectivamente.

Decreto Nro 5:
Quedan abolidos todos los Resto-Bar. Los encargados de la administración de estos comercios deberán decidir en un plazo no mayor a 5 dias si lo que quieren poner es un restaurant o un bar.


Invito a todos mis potenciales ministros a hacer sus aportes.

El Supertazón se va para Pittsburgh

Los Pittsburgh Steelers ganaron el Supertazón y con un amigo estamos por ir a festejar al obelisco. Por supuesto que vamos a ir los dos solos, en cuero, transpirados, despeidados, con gorritos, bufandas y banderas de los Steelers, y vamos a llegar tocando bocina y cantando "pisssburrr... tiiileeerrrsss....", o "vamo los stilersss!". ¿Y por que vamos a hacer esto? Bueno, francamente no somos fanáticos de los Pittsburgh Steelers, y la verdad que el football americano no solo no me gusta, sino que además apenas lo entiendo. Pero lo que queremos es que vengan los de Cronica TV a cubrir la nota. Este es el comienzo de un plan que tenemos para ganar popularidad, de una forma u otra nos vamos a convertir en noticia, y cada vez mas seguido. Los de crónica no van a tener mas remedio que venir a cubrir la noticia y nosotros siempre vamos a estar ahi, en pleno papel protagónico. Seguramente en poco tiempo la gente ya solo va a mirar Cronica TV para ver en que noticia aparecemos nosotros. Asi hasta que finalmente terminemos ganando toda la programación del canal. Esta es nuestra forma de autopromocionarnos, ya nadie mas parece querer hacerlo.

Ecuaciones Mal Educadas

No hace mucho tiempo mi amiga Nyx publicó en su blog una nota llamada Sea X la cantidad de papas en donde deja entender, entre otras ideas, que las mujeres se sienten sexualmente atraídas por los hombres con conocimientos matemáticos.
Y debo confesar que yo he utilizado estos conocimientos, pero no en la forma a la que se refiere Nyx, yo uso la matemática para mandar mensajes subliminales de alto contenido erótico. Aqui les dejo algunas de las ecuaciones que con cualquier excusa he dejado ver delante de las damas, con su correspondiente mensaje subliminal adjuntado.

Sacando productos de mercado

Desde hace un tiempo he notado que entre mis superpoderes se encuentra el de poder sacar productos de mercado con solo manifestar mi preferencia por ellos. Es decir, basta con que diga que algo me gusta, me parece la mejor opción, o el mejor entre los productos de su tipo, señale que es justo lo que necesitaba o lo bien que resuelve un problema o una necesidad para que en poco tiempo desaparezca para siempre de todos los comercios. Hoy voy a detenerme a comentar en particular la rama de productos comestibles que me gustaban, y que ya no se consiguen; y si a alguien mas también le gustaban estas cosas y no se puede explicar como es que ya no se consiguen, no piense mas, lo reconozco, es culpa mía.

• La galletitas kesbum. Eran de kellogs, se vendian junto con las papas fritas y los chizitos, pero estas eran como una especie de bizcochitos de grasa con sabor a queso, y estaban buenisimas.
• Los Kit-Kat. Eran unos chocolatines que tenian la particularidad de tener las barritas verticales en lugar de horizontales, y estaban rellenos con unas obleas chiquitas.
• Los bizcochitos de grasa Canale. A no confundir con los bizcochos Canale, que como no me gustan aun existen, estos eran unos bizcochitos de grasa como la gente, bien pesados; ni punto de comparacion con los 9 de Oro que ni merecen llamarse bizcochitos de grasa, y de mucha mas calidad que los Don Satur. Solo cometian un pecado, no todos tenian la forma ovalada caracteristica, en el paquete venian surtidas varias formas hereticas, pero aun asi me gustaban.
• Los chicles Wrigley's. Como los extraño a estos, desde que no se consiguen no he vuelto a comer chicle. Son los famosos chicles en tiritas, aun se los puede ver en alguna pelicula, pero seguro que solo lo hacen para hacerme sufrir.
• Los anillitos de chocolate Terrabusi. Alguno me puede decir que aun se consiguen bañados con chocolate. Por favor, no me insulten. Yo estoy hablando de los anillitos con chocolate que tenian ese azuquita dura arriba, que uno iba a comprar al almacen y codiciaba la lata enorme que tenia el almacenero. Se me pianta un lagrimón.

Hay mas, quizás me extienda otro día. Pero lo importante es que habiendo descubierto este poder ofrezco mis servicios comerciales a cualquier empresa que desee eliminar a su competencia. Por unos pesos yo empiezo a decirle a todo el mundo que me gusta cualquier porquería que me señalen, y listo, adiós competencia. Ya tengo una oferta de Pepsi que estoy estudiando.