Gustav - Otra vida desperdiciada

Breaking News

2012-01-16T04:16:00.002-03:00

Olaf Ølsen en el Personal Fest?

2011-08-25T17:39:00.003-03:00

Se rumorea la presencia de Olaf Ølsen como parte del line-up en la edición 2011 del Personal Fest. Según fuentes bien informadas el artista conceptual finlandés actualmente radicado en Argentina no quiso confirmar su participación en el festival hasta último momento para evitar los problemas que ya hubo anteriormente con otro festivales. Recordemos que cuando se empezó a difundir el falso rumor de la presencia del artista en el Pepsi Music el sistema de ventas on-line LIVEPASS estuvo colapsado e inaccesible por varios días.
Por su parte, el famoso guitarrista Mr. Toobad (reconocido némesis de Olaf) hizo muy duras declaraciones al respecto al enterarse y dio a entender que "...esta clase de festivales representan la conversión del arte en entretenimiento, es decir, el devenir intransigente del lenguaje que es el arte en una estafa que explota a la gente por intereses de empresarios corruptos o corrompidos."
Por ahora no se tiene más información, pero el mismo artista comentó que no querría dar un recital convencional sino que preferiría aparecer esporádicamente, sin ser anunciado, entre y durante presentaciones de otros artistas. También comentó finalmente que quería aprovechar esta oportunidad para presentar algo del material de su próximo disco.
Mientras tanto nosotros esperamos ansiosos la confirmación de estos rumores para poder disfrutar una vez más de este impresionante artista en vivo.

Resportó GOVD News.

Águilas en mi ventana

2011-07-07T17:55:00.004-03:00

Ya sé lo que me van a decir, que estoy loco, que no puede ser. Yo mismo no lo podía creer. La primera vez vi solo una, de lejos. Me llamó la atención, no se suelen ver pájaros tan grandes en la ciudad así que, casi sin proponérmelo, me mantuve atento. Así las observaciones casuales se repitieron varias veces con una incertidumbre producto de la distancia. Hasta que un día pasó volando justo por delante de mi ventana. Recién ahí pude apreciar la verdadera envergadura del animal. Era sin lugar a dudas una enorme águila.

Por supuesto que inmediatamente se lo conté a varios de mis conocidos pero solo obtuve una condescendencia mal disimulada por respuesta. Imagínense que la situación no mejoró cuando al poco tiempo apareció una segunda. Y para empeorar aún más las cosas las pésimas fotografías que pude tomar no parecían respaldar mis afirmaciones.

Por suerte ahora tengo algunos testigos. Amigos que las han visto desde mi propia ventana. Y no me vengan con halcones en lugar de águilas, o con especies autóctonas como chimangos o caranchos, no estoy interesado en semejante nivel de especificidad. Para mi desde el comienzo siempre fue, es y será un águila. Les digo más, ya llevo contadas cuatro. ¡Si! ¡Cuatro! Y estoy seguro que no debo ser el único que las ha visto. Tengo fotos, tengo testigos, son varias... pensaban que no podía ser verdad. ¿No? Bueno, estaban equivocados y yo tenía razón. ¡Yo tenía razón! ¡No estoy loco!
¡No estoy loco, eh!

¡Tu Billetera Mata, Galán!

2011-06-02T02:17:00.002-03:00

Lado, B.

2011-05-17T22:16:00.002-03:00

Como los artículos de este blog ya han sido comparados algunas vez por un amigo con una carrera musical y, porque también en verdad no estoy con mucho tiempo para escribir algo nuevo (o componer nuevos temas, continuando con la metáfora), y a riesgo de delatar una vez más mi edad delante de las nuevas generaciones que solo compraron música en CD y que no saben lo que es un "Lado B" permítanme presentar este compilado de curiosidades que en distintos momentos, y en forma completamente desinteresada, aparecieron en otros blogs como participaciones de mi autoría.

1. En una ocasión gané un concurso festejado por Bugman en el que el ganador podría publicar algunos artículos en su blog. Y, por supuesto, aproveché esta oportunidad para impersonarlo y hacerlo quedar mal. Todo comenzó con esta imagen.

2. Otra vez, en el blog de la señorita DeMented, se instaló la consigna de escribir usando solo palabras que comenzaran con una letra en particular. En este caso era más bien un sonido, porque valían la B y la V.

Venérea Batalla

Venus benefactora
bendice mis versos vulgares
y vela por mi balada.

Vanidosa virgen, bebes vino y
con vergüenza ves al varón,
vacilando, vigilas y bebes
en vuestra butaca.

Bandido él, brinda balbuceando y
vuelca vino en vuestra blusa, bañándote,
vapores y vahos vencen la vergüenza,
vendes barata vuestra virtud al varón.

Vagando en vuestras bragas
busca el valle de venus, bosque de vello.
Burdamente vacilas belladona,
vibras por vedados bailes,

Baja vigorosamente la bombacha y
bebe vuestro veneno, blando bocado.
Veleidosa, viciosa, venal,
vas a una blasfema boda.

Besándose, vejándose,
buscando voluptuosidades.
Balanceándose en venéreo vaivén,
vals bacanal, brioso baile.

Batiéndote, te burla con brazo viril
y viola vuestra boca brutalmente.
En vano vuelves la vista,
él vence la batalla.

Brusco, bárbaro, violento,
belicoso, viril, violador.
Bestial volcán blandiendo su báculo,
vertiendo su blancura en vuestro busto.

(En verdad primero había puesto uno sobre un buitre en el que me atenía a las reglas estrictamente, pero este por lo picante me gusta más)

3. Y finalmente, en un lugar de la blogósfera de cuyo nombre no quiero acordarme, de un pequeño e insignificante artículo derivo una discusión en la que finalmente había que responder payando. Pongo aquí solo una parte, la payada completa fue mucho más extensa.

Pa' una rispuesta me alisto
con un verso que retruca.
Gente con ojo en la nuca
lo tomaron de imprevisto
porque dicen que lo han visto
con una rubia peluca.

Y siguiendo su relato,
le disculpo lo de antes;
Mas sin pecar de arrogante
con consejo desempato,
si es usté medio chicato
consiga unos embrocantes.

Y ahura pa' finalizar
con todos los pactos pagos
es hora de hacer estragos,
puedo decir sin dudar,
dejemonos de rimar
y vamos por unos tragos.

Ahora, si todo esto les parece poco o quedaron disconformes al leerlo pueden entretenerse haciendo el análisis sintáctico de la enorme oración con la que empezó este artículo.

Meteorito extiguiendo a los dinosaurios

2011-04-24T21:19:00.001-03:00

La virgen de Satanudos

2011-03-30T22:20:00.000-03:00

La verdad era historia

Cuenta la historia que un peregrino viajó largos kilómetros para consultar a un santo, que según le habían dicho, era el único que podía curarlo de unos serios problemas de comprensión. Al llegar lo encontró reposando bajo un árbol y preguntole:

- Vengo desde muy lejos para hablarle, tengo muchas preguntas.
- Puedo responder a lo que deseéis, soy San Antero.
- Si es sanatero no me sirve, necesito la verdad.
- Mejor empezad por decirme como os llamáis.
- Puede llamarme Don Peregrino.
- Esta bien, ¿puedo ofreceros algo, Don?
- No, mire si voy a venir hasta acá por algodón, quiero saber si existe la virgen de satanudos.
- Eso es solo un mito.
- ¿Solo humito? ¿Por qué? ¿La mandaron a quemar?
- Una quemadura no podría lastimar a ningún santo.
- Eso es cierto, alguien que madura no está para esas cosas infantiles después de todo.
- Lo que os quiero decir es que en este año está el sol dado para ese tipo de ritos, pero no debéis seguirlos.
- Ya entiendo, estaba soldando con estaño, se le derritió y se quemó.
- Oh, que mala hora voy a pasar.
- Como guste, la quemo ahora cuando usted pase. ¿También con estaño?
- No entendéis nada de lo que os dicen, ¡Dios!
- Si, de incendios algo entiendo, pero la verdad nunca quemé a nadie.
- Mejor volvamos a empezar, vos debéis esperar la venida del mesías.
- Bueno, yo espero, pero esa avenida del mesías no sé donde queda.
- Lo que os digo es que el mesías ha de volver.
- ¡Ah, No! Si el mesías va a devolver no lo espero nada.
- ¡Voy a terminar enloquecido! ¡Que me ayuden otros santos!
- No sé lo que ha sido, así que no sé quien puede ayudarlo.
- Probemos con otra cosa. ¿Conocéis a la Madre Teresa?
- No, ninguna madre me reza.
- Entonces creo que debéis id a ver al cura Lalo.
- ¿El cura Lalo?
- Si, el cura Lalo cura la locura.
- Si encima tartamudea no le voy a entender por que tengo que ir.
- Por sus obras.
- ¿Qué puedo querer yo de sus sobras?
- Una medalla milagrosa.
- Si hay una que le da ya a usted la grosa no es asunto mio.
- Salva Jesús. ¡Oh Dios!
- ¿Salvajes mis oídos? No se si salvajes, pero sí, algo así es mi problema.

Y entonces San Antero entendió lo que debía hacer y dijo...

- Sal, baje sus sodios.
- Ahora si le entendí clarito lo que dijo: "Salva Jesús. ¡Oh Dios!"

Continuará

Este artículo fue escrito para la innumerable cantidad de personas que llegaron a este blog buscando a "la virgen de satanudos" en lugar de a "la virgen desata nudos" y para demostrar la ineficacia de los correctores orto gráficos.

N. de A.: Algunas de las ideas fueron vilmente afanadas de Cerealismo Literal pero me creo en total impunidad para usarlas ya que yo mismo he colaborado con algunas ideas propias en ese mismo blog.

Shakira's Personal Toilet

2011-02-17T23:13:00.002-03:00

Finalmente se pudo descubrir el verdadero origen de la enigmática fotografía de la cantante Shakira para la campaña publicitaria del Festival Personal. Según fuentes bien informadas todo se trató de un mal entendido por parte del fotógrafo quién interpretó incorrectamente el nombre del festival y pensó que debía tratarse de una foto muy personal. Posteriormente la artista comento que la fotografía fue tomada cuando al fin pudo recuperarse de una severa constipación. "Con el apuro me olvide de bajarme los pantalones" agregó.
Por suerte la tecnología moderna permitió rescatar la imagen y la campaña publicitaria pudo seguir adelante. Sin embargo amigos cercanos a la cantante confirmaron que no todo salió completamente bien ya que, según sus propias palabras "quedaron los azulejos arañados".

Informó GOVD: News

Vacaciones en Alfa Centauri

2011-01-16T21:25:00.001-03:00

Vamos a aclarar algo de entrada, no me gusta irme de vacaciones. Para empezar no me gustan los centros turísticos, o al menos lo que no me gusta de ellos es ser tratado como turista, no me gustan los viajes largos, no me gusta tener que dormir en otra cama, no me gusta tener que armar y desarmar valijas, y principalmente, no me gusta tener que alejarme de la música, los libros, los juegos y los apuntes que tengo en mi casa.
Es cierto que he viajado a algunos lugares que me realmente me gustaron, pero fueron viajes que organicé tratando de mantenerme alejado, en tiempo o espacio, de los circuitos turísticos regulares. Es decir, me mantuve alejado de la gente. Y creo que este es otro punto fundamental, una de las cosas que más me molestan de las vacaciones son las personas. De hecho, desde hace tiempo que creo que unas vacaciones ideales serían en el desierto, con dunas de arena de horizonte a horizonte.
Pero como el desierto de momento me resulta un poco inaccesible creo que pude idear unas vacaciones igualmente buenas y a la altura de todas mis exigencias, un viaje a Alfa Centauri, la estrella más cercana a nuestro sistema solar. ¿Cómo es posible? Me voy a encerrar durante 15 días en mi departamento jugando a que estoy en una nave espacial.
La realización no es sencilla, pero la idea merece el esfuerzo. Lo primero es crear el ambiente. Para esto conviene conseguirse un proyector para conectar a lo que llamaremos la computadora de navegación. En esta máquina hay que instalar un software de simulación espacial que nos permita ir siguiendo el trayecto en lo que será la pantalla principal. También conviene reacomodar los muebles de la casa para simular la distribución del puente de la nave. Imagínese en su sillón de capitán frente a la pantalla desde donde puede ir siguiendo el progreso de su viaje o atendiendo distintas situaciones.
Además es fundamental cortar todo contacto con el exterior. Nada de teléfonos, nada de mensajes de texto, y hasta es conveniente limitar la conexión a intenet, digamos solo a correos electrónicos, como una suerte de comunicación subespacial como único enlace con el planeta natal que dejamos atrás. Hasta es necesario tapar todas las ventanas (por ejemplo con cartulina negra) para eliminar cualquier indicio del mundo externo. Si no se siente cómodo desconectando el teléfono completamente hay que pensar en un forma de evitar las llamadas de los conocidos (no es muy realista recibir una llamada telefónica cuando uno está alejándose aceleradamente de la tierra). Como quizás todo esto sea un poco difícil de explicar creo que lo mejor es mentirles, dígales que se vá a la costa o algo así. También va a tener que aprovisionarse bien antes de partir, no vale tener que interrumpir el vuelo para ir hasta los chinos a comprar papel higiénico
Recuerde que para lograr una verdadera experiencia es necesario hacer todo lo posible por eliminar cualquier cosa que nos haga sospechar que no estamos en una nave espacial, y tratar de aumentar la ilusión en todo aspecto posible.
Algo que puede ayudar en este sentido, sobre todo si tiene la posibilidad de conectar varias computadoras, es poner varias pantallas con distinta información. Inclusive hasta puede conseguirse algún programa de inteligencia artificial con un sintetizados de voz que le dé reportes de la nave, o que simplemente le sirva para charlar un rato durante el viaje. O mejor aún, un programa que simule con una probabilidad relativamente baja, digamos 3 o 4 veces durante el viaje, el ataque de piratas espaciales. Puede funcionar detectando la proximidad de otra nave y sonando una fuerte alarma. Esto lo obligará a tener que realizar una serie de maniobras evasivas o defensivas para evitar el abordaje.
Otra cosa importante, nada de irse a dormir y apagar las computadoras, tiene que quedar todo encendido y preferentemente emitiendo un zumbido de baja frecuencia que simule el ruido de los motores. Esto va a ser especialmente interesante si ocurre un ataque pirata mientras está durmiendo.
Algunas opciones para la computadora de navegación pueden ser por ejemplo el Orbiter, con este hasta puede simular el despegue, aunque creo que solo se limita a nuestro sistema solar. El MPL3D es un simulador espacial interactivo en tiempo real que mapea los cuerpo celestes más cercanos de nuestro universo. Si se quiere algo con un poco más de aventura se puede usar el Noctis que es un simulador de vuelo espacial en donde se puede explorar una galaxia imaginaria. O si se quiere que el viaje sea más instructivo se pueden usar programas como el Celestia o el OpenUniverse en donde todos los datos son completamente realistas y están simulados en detalle.
Y una vez que tenga todo listo piense en lo que va a responder cuando le pregunten que tal estuvieron las vacaciones, mi mejor recomendación es...

¡Vacaciones en Alfa-Centauri!
¡Que vacaciones loco!

Lápiz Mecánico

2010-12-20T20:49:00.001-03:00

Pasa hasta en las peores familias

2010-12-06T22:04:00.002-03:00

Sí, ya lo sé, es una de esas cosas que uno piensa que nunca le van a pasar, las vé en los demás y piensa "Pobre desgraciado" o, peor aún, "Eso le pasa por descuidado, a mí nunca me pasaría". Pero no, aquí me tienen, con casi un año sin un post nuevo.
Podría contarles unas cuantas excusas disfrazadas de razones, probablemente ya las hayan escuchado a todas, les voy a ahorrar esa molestia. También podría decirles que mi intención nunca fue postear regularmente, es bastante evidente que este blog siempre estuvo completamente sujeto a mi capricho y, llegado el caso, si no tenían ganas de seguir poniendo cosas o no tenía nada que realmente valiera la pena poner no iba a continuar solo por satisfacer una especie de deber.
Lo cierto, y es peor así, es que tengo unos 20 artículos en borrador que vengo postergando en lugar de posteando. Así que para poder establecer un cierto compromiso con el público y obligarme a salir de mi haraganería les adelanto, próximamente en este blog:

Vacaciones en Alfa-Centauri
La virgen De Satanudos (la verdad era historia)
Vida perra
Lo confieso, no me he confesado
y otros...

Mientras tanto, por si aún queda alguno de mis pocos pero calificados lectores que siempre me agradó tener, les dejo un proyecto de blog semi-clandestino que me entretuvo durante algún tiempo:

¿Lo pensé o lo dije en voz alta?

Nos veremos, quizás para fines del próximo año con nuevas falsas promesas.

Portero

2010-01-21T17:06:00.000-03:00

Cristianología

2009-12-25T00:05:00.002-03:00

Ya que parece que hay mucha gente que está dispuesta a creer en la cientologia, el creacionismo y básicamente cualquier insensatez que les cuenten permítanme proponer mi propia versión de la historia.

Imperio Romano, año 30.

- Señor Emperador, los sacerdotes están teniendo cada vez más problemas para cobrar los tributos religiosos. La gente sencillamente ya no cree, los sacerdotes les tienen que insistir tanto para poder cobrarles diciéndoles "paganos! paganos!" que a esta gente ya se la empezó a conocer por ese nombre: paganos.

- Es cierto Señor Emperador, las encuestas muestran que la gente parece estar más interesada en una religión monoteísta. Aparentemente están cansados de mantener a un montón de Dioses vagos que no hacen un carajo.

- Déjenme ver las proyecciones que preparó el departamento comercial.... mmm... Es cierto, el consumo de nuestra religión bajo drásticamente en el último trimestre. Díganle al departamento de marketing que prepare algo urgentemente, quiero oír sus propuestas mañana mismo.

Al día siguiente...

- Señor, tenemos la nueva religión monoteísta que nos encargó. Vamos hacer que Dios esté en todas partes y en ninguna al mismo tiempo, que sea todo misericordioso pero que castigue con una eternidad de tormentos a quién lo desobedezca, y conozca el futuro a pesar de que no esté escrito.

- Momento! No entiendo nada. Quieren explicármelo mejor?

- Nuestro objetivo es captar a la mayor cantidad de gente, dominar el mercado. Por ejemplo mucha gente quiere un Dios que los acompañe permanentemente pero otra se sentiría vigilada por esta presencia. Así que vamos a decir que Dios está en todas partes y en ninguna a la vez. Así dejamos contentos a ambos grupos.

- Otro punto importante, Señor Emperador, es que mucha gente está cansada de la conducta caprichosa y vengativa de los viejos Dioses, así que vamos a decir que este nuevo Dios es todo bondad y misericordia, siempre dispuesto a perdonar. Pero claro, no podemos dejar que la gente haga cualquier cosa, así que como castigo para el que lo desobedezca hay una eternidad de tormentos.

- Y finalmente, la gente necesita una guía, un Dios en el que pueda confiar. Así que también vamos a decir que Dios es omnisciente, que todo lo sabe. Pero claro, esto implicaría que también debería conocer el futuro, aunque vamos a decir que no está escrito. Sino la gente perdería su libre albedrío y ya no podríamos cobrarles los pecados.

- Pero todo esto está lleno de contradicciones, la gente nunca va a creerlo.

- No se preocupe, también pensamos en eso. Estamos haciendo un casting para contratar un profeta carismático al que la gente le crea cualquier cosa. Si me permite, la selección final está esperando para una última entrevista. Si le parece los podemos hacer pasar para decidirlo ahora mismo.

- Excelente idea! Empecemos con las entrevistas. Que pase el primero.

- Nombre? -Buda. -Ocupación? -Monje. -Tiene experiencia en milagros? -Solo puedo conducir a la gente a liberarse del sufrimiento mediante la iluminación. -Mmm... no, no creo que eso nos vaya a servir. El que sigue!

- Nombre? -Lao Tsé. -Ocupación? -Actualmente desempleado. -Tiene alguna experiencia en milagros? -Mi misión es enseñar el camino del coraje, la generosidad y la virtud entre los hombres. -Otro hippie más, llévenselo y que pase el que sigue!

- Nombre? -Confucio. -Ocupación? -Filósofo. -Este nos va a servir menos que el anterior. El que sigue!

- Malditos perros infieles, Alá descargará el fuego de los cielos y todos morirán! -Saquen a este loco de acá inmediatamente! Cómo pudo llegar hasta aquí? Recuérdenme reforzar las medidas de seguridad en todas las puertas de la ciudad. El que sigue!

- Nombre? -Jesús, pero mis amigos me dicen Cristo. -Ocupación? -Carpintero. -Tiene alguna experiencia en milagros? -Casi no hago otra cosa, entre los impuestos romanos y los tributos judíos no me queda un denario para vivir.

- Contratado. Pero antes tenemos que cumplir con una pequeña formalidad; le vamos a pedir que nos firme esta nota de descargo. Básicamente dice que en caso de que algo salga mal nosotros nos lavamos las manos. Algo perfectamente razonable, teniendo en cuenta todos los beneficios que va a recibir y que, finalmente, nosotros lo estamos contratando.

- Está bien, no hay problema. Después de todo no creo que me vayan a terminar crucificando.

- Jajajaja. (Todos ríen con complicidad)

Undersound

2009-11-03T05:21:00.003-03:00

Los compilados Undersound se modernizaron. Debido a que el tiempo y la distancia me separa de muchos amigos ya no habrá más elegantes CDs con exóticas tipografías, la distribución ahora mutará en prácticas ediciones MP3 descargables desde internet. Para todos los que querían los que no tenían, los que ni sabían que había nuevos y hasta para los casuales visitantes de este blog, los links de download...

UNDERSOUND - FUCK'EM

UNDERSOUND - GLOOMY

UNDERSOUND - WOOZY

UNDERSOUND - CLUMSY

UNDERSOUND - FILTHY

UNDERSOUND - SILENTLY

UNDERSOUND - MEAN

UNDERSOUND - TIP

Mind The Music!

Imágenes (fugitivas) en Movimiento

2009-08-28T06:34:00.017-03:00

Recién ayer tuve oportunidad de ver, después de muchísimo tiempo, el programa de entrevistas que tuvo Max Headroom en la televisión inglesa. Lo vi entrevistando a Michael Cane, Sting, Duran Duran y William Shatner. No me pareció gran cosa, pero si me llamaron la atención dos detalles. Primero el parecido con otro programa de entrevistas que si me gustaba mucho llamado Space Ghost: Coast To Coast. Y segundo que Max parecía estar obsesionado con el golf.
Y después me quedé pensando en una relación un poco accidentada y peculiar que tengo con las películas. Por ejemplo, muchos se sorprenden de que me gusten las películas de golf (muchos se sorprenden hasta de que existan películas de golf). Y si no me creen ya mismo les puedo recomendar mis cuatro favoritas:

Caddyshacks: Con Chevy Chase, Rodney Dangerfield y Bill Murray. Todo transcurre en un club de golf muy exclusivo aunque algunos de sus miembros y personal son algo extravagantes.

Tin Cup: Con Kevin Coster. El protagonista es un muy buen jugador aunque demasiado temperamental para este deporte. Esto mismo lo alejo de los grandes circuitos hasta una lamentable escuela de cuarta, pero la aparición de una nueva alumna cambia las cosas. (Nunca terminé de entender realmente por que se llama Tin Cup)

The Legend Of Bagger Vance: Con Matt Damon y Will Smith. Un joven de pueblo con un futuro muy prometedor en este deporte queda traumatizado tras la guerra y pierde su swing. Cuando se organiza un torneo de singular importancia para su ciudad aparece una especie de ángel guardián que lo ayuda a poner en orden su vida.

Happy Gilmore: En muchos sentidos es una parodia de las dos anteriores, pero como es una comedia de Adam Sandler tienen que enfatizar el mal carácter del protagonista haciéndolo jugador de jockey fracasado.

Quizás lo bueno de estas películas es que como argumentalmente el golf en si no aporta mucho a los escritores no les queda más remedio que profundizar un poco en el espíritu humano para darle algún interés a la trama (eso o sexo, que también es siempre eficaz).

Pero lo que quería contar es algo que parece repetirse en mi relación con las películas. Tengo muy buena suerte para encontrar películas excelentes y poco conocidas, pero tengo muy mala suerte para averiguar como se llaman.
Por ejemplo hace mucho tiempo a canal 7 se le había dado por poner de relleno unas películas muy buenas que no promocionaban para nada y que si uno enganchaba de casualidad no tenía idea de que era lo que estaba viendo. Así me pasó que vi sin saber que veía a Top Secret, The Blues Brothers, The Last Revenge Of Bleu Geuse y varias más.
Y también me pasó con películas de ciencia ficción que vi de chico y que recién años después pude averiguar como se llamaban y volver a ver. Algunas que recuerdo ahora son:

West World: Un par de amigos deciden tomarse unas vacaciones en el lejano oeste. Esto es organizado por una especie de Disneyland futurista pero que hace una recreación completa del lugar con robots que se ven como personas. La recreación es tan completa que ellos, como pistoleros del oeste, pueden matar a tiros a quién les caiga mal, total son robots. El problema es que una especie de virus (informático/biológico) empieza a enloquecer a las máquinas.

Looker: Un tipo empieza a investigar a una agencia de publicidad cuyas modelos parecen tener una tendencia demasiado marcada al suicidio. Así descubre que las nuevas técnicas computarizadas de esta agencia hacen una recreación digital perfecta de las modelos que acta mejor que la original. Pero además desarrollaron un tipo de señal subliminal que insertan en sus publicidades. Lo mejor de todo es que el protagonista empieza a sufrir perdidas de tiempo (por ahí abre una canilla e inmediatamente está todo inundado), y esto sucede debido a un arma que usan los matones de esta agencia que dispara un rayo hipnótico que deja congelado por un tiempo a quién lo ve. (Hay una escena excelente de una pelea entre el protagonista y un matón con arma de rayo hipnótico)

The Last Chase: Con Lee Majors. Cuando la contaminación está llegando a un punto crítico queda prohibido bajo penas terribles el uso de combustibles fósiles. El protagonista, que había sido corredor de carreras, ahora no solo tiene un trabajo humillante sino que el régimen en el que viven le resulta un poco opresivo. Así que decide rearmarse un auto de carreras que había tenido la precaución de guardar por partes bajo el piso de su garage y fugarse tras la frontera. El gobierno que no puede permitir esto rescata un avión caza y aun viejo piloto para perseguirlo.

De hecho, esta última pude rescatarla del anonimato gracias a otra rareza que también me llevo mucho tiempo redescubrir. Una madrugada enganche una película en la que se veían sentados en unas butacas al pie de la pantalla las sombras de un hombre y dos robots. Estaban mirando una película vieja de ciencia ficción (de los 50's, medio trucha) y haciendo comentarios arriba de los diálogos. Uno de esos comentarios ('...but I'm not an alien') me llevó a descubrir Mystery Science Theater 3000 (MST3K), y que en verdad era un programa de televisión que consiste básicamente en eso, hacer comentarios arriba de las pésimas películas de clase B. Habían empezado en un canal local de EEUU y fueron haciendo fans y creciendo hasta que hacer esa película.
Pero bueno, lo realmente importante, a lo que quería llegar, es que todavía me quedan algunas películas que vi y que nunca pude averiguar como se llamaban. Así que quisiera hacer un llamado a la solidaridad para ver si alguien sabe algo de ellas y me puede pasar un dato.

- Un empresario muy exitoso entra en una crisis espiritual debido a su actividad. Alguien le sugiere que eso puede ser una especie de señal divina y él conjetura que si Dios lo eligió para llevar su mensaje debe ser por lo que mejor sabe hacer. Entonces decide empezar su propia religión. Primero hace un estudio de mercado para ver que es lo que quiere la gente, estudia a la competencia y contrata un equipo de marketing para promocionar el nuevo producto. Y el resultado es una religión en la que cagar a los demás no solo no es pecado sino que además está bien visto.

- En un futuro no muy claramente especificado la unidad monetaria es el tiempo de vida que le queda a uno. Por ejemplo, hay una escena en la que una mina pierde todo en el casino y se cae ahí redonda; y también están los inmortales, que vendrían a ser como los millonarios, pero están todos sentados en un parque al que se puede entrar solo una vez en la vida para que te den algún consejo o te otorguen algún permiso especial. El protagonista es un empresario que está tratando de hacer negocios con unos árboles sintéticos (ya que como la vida es el dinero no hay plantas que estén vivas gratuitamente, de hecho, lo único verde que se ve en toda la película son los árboles en donde están los inmortales). El tipo tiene varias dificultades para conseguir la guita/vida que necesita para el negocio y cuando la consigue su madre se enferma. Entonces usa su única oportunidad para ir a hablar con los inmortales para poder donarle parte de su vida a su madre, y excepcionalmente se le otorgan. Pero cuando está volviendo para salvar a su madre se cruza con una mina que le ofrece la oportunidad de invertir esa guita/vida en otro negocio y convertirse él mismo en millonario/inmortal.
Y bueno, no les cuento como sigue para ver si me ayudan a buscarla con más entusiasmo.

Robo

2009-07-05T22:16:00.003-03:00

Síndrome de Asperger

2009-06-23T20:27:00.002-03:00

No se si se dieron cuenta, pero desde hace tiempo hay patologías mentales que se ponen de moda. No hace mucho estaba de moda ser psicópata, y ahora lo último en enfermedades mentales es el síndrome de Asperger.
Y no me sorprende para nada reviendo lo que los especialistas piensan...

"Por otra parte, los adultos con Asperger con un compromiso socioemocional pequeño se casan, obtienen títulos universitarios y mantienen empleos. Su tendencia a utilizar la lógica a menudo hace que la gente con Asperger consiga un nivel muy alto en su campo de interés."

¡Por supuesto! Pensar racionalmente, utilizar la lógica, es una enfermedad mental... o al menos eso es lo que quisieran los psicólogos, porque si la gente empieza a pensar racionalmente se quedarían sin clientes.

Entrevista con Mr. Toobad

2009-05-21T04:26:00.001-03:00

En esta ocasión GOVD:News ha conseguido una entrevista exclusiva con Mr. Toobad, ex-poseedor del record mundial en cantidad de notas por segundo y que ahora, caído en desgracia, se dedica a hacer solos de guitarra en los semáforos por unas monedas.

Contános por favor como fue el incidente que te llevó a tu actual situación.

Bueno, estábamos preparándonos para un concierto con mi banda, o sea, para tocar en un recital, me subí a una escalera para revisar unos equipos y se me cayó un amplificador en la cabeza. El golpe no fue muy grave, es decir, no tuvo consecuencias severas, pero a partir de ahí y por varios meses solo pude hablar en palíndromos, es decir, frases que se leen igual al derecho y al revés. Los ambulancieros enseguida se dieron cuenta que algo pasaba, o sea, inmediatamente sospecharon algo, porque mientras me estaban sacando yo les repetía "La ruta nos aportó otro paso natural". Cuando volví a tocar la banda trató de tenerme paciencia pera al final se desconexionó todo y se fueron. Por ejemplo, fijate la letra de la última canción que escribí con ellos.

Step on no pets.
Live not on evil.
No, it is oposition!

No, it is opposed; Art sees Trade's opposition.
No, it is open on one position.

Live on evasions? No, I save no evil.
Evil is a name of a foeman, as I live.
Live not on evil deed, live not on evil.
Live on, Time; emit no evil.

Red Roses run no risk, sir, on nurses order.
Nurse, save rare vases, run!
Nurse, I spy gypsies, run!

Won't lovers revolt now?
Sex at noon taxes.
Too hot to hoot.
All erotic, I lose my lyme solicitor, Ella.

Was it a bar or a bat I saw?
No, it's a bar of gold, a bad log for a bastion.
No waste, grab a bar, get saw on.

No, it can assess an action.
Was it felt? I had a hit left, I saw.

Pero después de todo no está nada mal. Esa no puede haber sido toda la historia.

Es verdad. Algo más pasó, es decir, hubo otro acontecimiento. Mientras estuve en el hospital tuve tiempo para pensar, o sea, analizar algunos hechos de mi vida y me dí cuenta que la cúspide de mi carrera había sido el obtener el record mundial de cantidad de notas por segundo. Y ahí hice un click, me dí cuenta que no importa que notas se toquen sino que tiene que ser muy difícil tocarlas, o sea, que esas melodías fáciles de tocar, con apenas 4 o 5 acordes, representaban para mi todo lo que siempre detesté de la música. Y así fue como me decidí por los solos de guitarra en los semáforos. La idea era hacer un cambio, que el protagonista fuera el músico en lugar de la música. Y a la gente le gustó mucho, siempre se emocionan más con un malabarista que con un artista.

¿Pero eso no sería como querer comparar a alguien que escribe poemas con alguien que escribe trabalenguas?

Yo lo pienso así, el que puede escribir muchos trabalenguas muy difíciles en última instancia tiene más herramientas técnicas para escribir una poesía, es decir, si quisiera escribirla. Además yo ya no tenía en donde tocar y me había enterado que a los malabaristas de los semáforos les iba bastante bien. De hecho, si la Argentina sigue así en poco tiempo se convertirá en la primera exportadora mundial de acróbatas. Y a todo esto agregale, o sea, también tené en cuenta, todos los beneficios adicionales, como darte a conocer, etcétera, etcétera, etcétera, etcétera, etcétera...

Pero además sabemos que ya habías tenido algunos problemas con la gente del ambiente.

Es cierto, hay mucha gente ahí que le gusta hablar demás y si hay algo que detesto es la gente que no tiene poder de síntesis, es decir, que repiten innecesaria e inútilmente lo que dijeron pero de una forma más explicativa, e inclusive tratando de usar términos rebuscados, cuando lo que querían decir ya estaba claro de entrada.

¿Tenés algo más que agregar?

Yeah, I fuck a lot.

Nosotros nos despedimos deseándole la mejor suerte y felices de ver que no le quedó ninguna secuela aparente después de su accidente... es decir, que está bien.

Ahora Cierra Todo

2009-03-20T04:32:00.003-03:00

N.de.A: Disculpen que haya puesto esto aquí, es que aunque sea por un momento quería tener la sensación de que puedo compartirlo con alguien.

Guitarra para principiantes

2009-02-16T05:12:00.000-02:00

Incidentes Oníricos

2008-11-28T21:33:00.000-02:00

¡Atención! El siguiente artículo contiene relatos de sueños y sabiendo lo molesto que esto puede ser para algunas personas intenté diferenciarlos claramente del resto del texto. Aunque ya que estamos, el resto tampoco es muy interesante, así que antes de seguir leyendo esto asegúrese que no tiene nada mejor que hacer con su vida.

Cuando empecé a pensar en escribir sobre esto debido a un par de incidentes un poco extraños que me pasaron imaginé que este no sería un artículo muy extenso. Principalmente porque en general ni siquiera tengo mucha oportunidad de soñar ya que desde hace mucho tiempo sufro de insomnio. No es que no duerma en lo absoluto, sino que me cuesta mucho dormirme y siempre termino durmiendo pocas horas.
Finalmente me dí cuenta que tenía bastantes cosas para contar. Tampoco es que tenga una vida onírica muy activa, más bien al contrario. No suelo recordar lo que sueño. Y no suelo recordar mis sueños porque, supongo, son demasiado ilógicos como para poder ser asimilados por mi mente racional consciente. Pero los pocos que llego a recordar... bueno, creo que son dignos de este artículo.
Obviamente no toda mi vida fue así, de hecho recuerdo que cuando era chico tenía un sueño recurrente cada vez que me subía la fiebre.

Yo estaba en una habitación muy amplia pero de forma muy irregular. Digamos que la habitación vista desde arriba sería parecida al dibujo de una explosión. Yo estaba en un rincón, en una punta, y ese lugar estaba lleno de basura. Lo que más recuerdo son papeles de diario. La habitación estaba atravesada por rayos láser (como los que ponen en las películas en donde hay alguna joya o tesoro para evitar que se los roben). Yo tenía que llegar a la otra punta de la habitación. Avanzaba muy lentamente para evitar los lásers y porque sentía el cuerpo pesado. Y entonces empezaba a sentir una presencia detrás de mi. En ningún sueño pude llegar a ver quién me perseguía, aunque creo que alguna vez llegué a verle la sombra. Era algo monstruoso, gigante y peludo. Era una carrera lenta porque aparentemente ÉL también tenía que evitar los lásers. Este sueño nunca llegó a concluirse, nunca llegué a la otra punta, nunca me alcanzó. Siempre me desperté antes.

Creo que de niño esto es lo único medianamente interesante que me pasó en lo que respecta a los sueños. Sobre todo por ser recurrente, y que coincidiera con mis estados febriles. Con mínimas variantes debo haber soñado lo mismo unas 10 veces por lo menos. Claro que también tenía otros sueños, de hecho, de chico recordaba mucho más mis sueños, pero eran sueños de lo más ordinarios que ni vale la pena mencionar.

Si fuera un poco supersticioso les diría que mi vida onírica se arruinó cuando escuché hablar de los sueños conscientes, es decir, que durante el sueño uno se da cuenta de que está soñando y puede hacer lo que quiera. Y digo que se arruinó porque, a pesar de ser bastante chico, se me ocurrió experimentar para tratar de tener sueños conscientes. Empecé a tratar de dormirme en posiciones medio incomodas (como sentado en una silla) para no dormirme del todo, o despertarme al rato de haber empezado a soñar. No conseguí en ese momento los sueños conscientes que quería, pero sí un par de sensaciones raras al trasladarse mi posición corporal al sueño.
Sin embargo, muchos años después y de pura casualidad pude tener un sueño consciente.

Yo me encontraba en una especie de reserva ecológica enorme pero situada en medio de una ciudad. Empezaba a caminar en una dirección subiendo una loma hasta que llegaba a una esquina cerrada por dos paredes enormes (presumiblemente medianeras de edificios). Entonces me daba cuenta que varias persona me habían seguido y que además todos estábamos siendo rodeados por todo tipo de alimañas (lagartos, arañas, serpientes, etc). Una de las mujeres que estaba allí con un bebé en brazos se puso histérica, dejó caer al chico y empezó a gritar. En ese momento yo veo que junto a un cocodrilo tengo lugar para pasar corriendo y escaparme, así que tomo al bebé en brazos y corro desesperado hasta encontrar un lugar seguro. Encuentro una casilla a pocos metros, me meto y pongo al bebé sobre una mesa para ver como está, pero me doy cuenta de que en la caída se rompió el cuello. En ese momento me agarra la desesperación a mí, voy a gritar pero de pronto me doy cuenta de que estoy soñando y me digo a mi mismo "¡Todo esto es de utilería!". Entonces vuelvo el tiempo atrás (!) al momento en que la mujer deja caer al chico, y en vez de perder la calma saco de mi sobaquera una magnum plateada como la de Sledge Hammer y les disparo en la cabeza a la madre y al bebé.

También si fuera un poco más supersticioso aún les diría que tuve un periodo de mi adolescencia en que tenía sueños proféticos. Pero soñar que uno va a bailar y se levanta una mina no es ni muy raro ni muy profético que digamos.
Más o menos por aquella época mis sueños se volvieron más bien escasos. No solo escasos en su regularidad sino también en su contenido. Dejaron de ser una historia para convertirse en un cuadro. El único recuerdo que me traía de los sueños era una imagen, como quién trae una fotografía de sus vacaciones. Casi todos ellos se podría resumir como "Estaba en tal lugar y pensaba tal cosa". ¡Ah! Como envidiaba a esas personas con sueños fantásticos, largos, con argumentos intrincados, y en especial a los sueños de ciencia ficción.
De todas formas, cada tanto, tengo algún sueño de lo más extravagante y que afortunadamente puede atravesar las barreras de mi raciocino para que lo pueda recordar. Por ejemplo una vez soñé que...

Ponía la tele porque quería enganchar una película de spider-man que no había visto. Desafortunadamente parece que tenía mal el horario porque agarraba justo el final. De todas formas mucho no me molestaba porque me daba cuenta de que se trataba de una especie de parodia en la que Peter Parker era negro. De esta película solo llegaba a ver unos pocos segundos pero en seguida empezaba otra. La película empezaba mostrando la parte de atrás de una cabaña en el bosque, medio de lejos. Venían caminando dos personas que entraban por el frente, e inmediatamente en el interior de la cabaña se escuchaban golpes y gritos. Súbitamente se abría una puerta trasera y de ella salía una especie de mono verde con camisa leñadora que en tres saltos se escapaba por un costado de la subjetiva. Entonces aparecía en letras grandes mayúsculas y amarillas el nombre de la película y de aquél singular animal: THE MURGE. No se molesten en buscarlo en el diccionario, esa palabra la inventé para mi sueño.

U otra vez que soñé que...

Estaba en lo alto de una colina, yo estaba vestido con un equipo de gimnasia y estaba acompañado por un hombre y una mujer de más o menos mi misma edad y vestidos de forma similar. Nuestro ejercicio consistía en bajar corriendo por la loma dando pasos cortitos pero con la singular propiedad de que cada paso que dábamos sonaba una nota musical. La nota variaba de acuerdo a en donde uno fuera poniendo los pies. Yo baje tocando variaciones del Vals Del Minuto de Chopin. Y les digo que lo disfruté muchísimo.

Pero todo esto no ha sido más que una introducción para contarles algunas cosas un poco extrañas en las que hay sueños involucrados y para las cuales aún no tengo una explicación del todo satisfactoria. La primera pasó hace bastante, un día que me quedé a pernoctar en un telo.

Yo recién me acabada de dormir y empecé a soñar que alguien había tirado una especie de freezbe y yo veía en cámara lenta como se iba acercando a una ventana. Iba volando, se iba acercando al vidrio y yo pensaba "Se va a romper, se va a romper". Y justo en el momento en el que el disco chocaba con la ventana rompiéndola me despertó el sonido de unos vidrios que se rompían en una habitación cercana (presumiblemente la vajilla de algún desayuno).

Durante mucho tiempo estuve intrigado con este incidente, ¿como pude soñar la ruptura del vidrio antes de que efectivamente sucediera? Porque yo veía en cámara lenta al freezbe volando y sabía que iba a romper el vidrio. La explicación que se me ocurrió y que me parece más sensata es que en nuestros sueños el tiempo no transcurre como lo percibimos. Nuestros sueños son en realidad un enredo de ideas que cuando nos despertamos adquieren una linealidad requerida por nuestra vida consciente pero que originalmente no tenían.

Pero no hace mucho me pasaron en poco tiempo un par de cosas que aún me desconciertan.
Un fin de semana entraron a robar a mi laburo y el Lunes cuando llegué encontré toda mi oficina revuelta. A la noche siguiente soñé que me olvidaba la puerta de mi dpto abierta y cuando me levantaba encontraba todos mis libros y discos tirados por el piso. Al despertarme fui inmediatamente a verificar que todo estuviera en orden y así lo encontré. Empecé a prepararme el desayuno más tranquilo pero en un momento, de pasada, noté que en un revistero estaban unos libros, apuntes y carpetas en una posición en los que yo JAMÁS los hubiera dejado. En ese momento me quedé helado, pero entonces recordé que el viernes había venido un amigo y el sábado una amiga y que probablemente en algún momento alguno de ellos debía haber cambiado esas cosas de lugar. Unos días después los consulté y ambos me juraron que ni se habían acercado a esas cosas. Aún no puedo explicarme lo que pasó. Lo único medianamente razonable que se me ocurre es que el día que salí con mi amigo haya vuelto tan borracho que no recuerde haber movido esas cosas. Pero no creo haber tomado tanto, y de haberlo hecho es menos probable aún que me ponga a tocar esas cosas.

Y poco tiempo después tuve un sueño bastante extenso y extraño.

Yo me encontraba con mi mejor amigo en una especie de anfiteatro natural al aire libre que se producía en un valle entre dos lomas. El lugar era muy grande y estaba todo un poco improvisado, por ejemplo los asientos era sillas plegables y entre las filas de asientos había árboles del lugar. La obra consistía básicamente en que los integrantes del público eramos un pueblo de pescadores y los actores pasaban repartiéndonos productos de panadería y repostería con formas alusivas al tema. Por ejemplo a mi me tocó un pan en forma de pez y otro en forma de nudo marino. Ambos calentitos, como recién hechos, y muy ricos. Recuerdo que mi amigo en un momento me dijo "Esto es parecido al Cirque Du Solei", pero creo que se refería a "La Fura Del Baus". En medio de todo esto, de pronto aparece un General muy nervioso corriendo y dando voces de alerta. Y en un momento me mira a mí y dice algo así como "No puede ser él, lo tapa el árbol". Entonces pasa un misil por sobre nuestras cabezas y explota cerca en el bosque. En ese momento me desperté, pero como todavía era temprano volví a dormirme. Y volví a soñar con el mismo lugar, pero esta vez no era un teatro sino que era una trinchera, todo estaba medio en ruinas y un soldado me llevaba del brazo. El General estaba parado en el mismo lugar e igualmente nervioso. Y le estaba preguntando a alguien "¿En donde está el que soñó con este lugar?". Y cuando el soldado que me tenía por el brazo le dice que soy yo, el General me mira y responde "No puede ser él, lo tapa el árbol". En ese momento volvió a aparecer el misil, volvió a explotar en el mismo lugar y yo me volví a despertar, pero ahora mucho más intranquilo.

Lo que realmente me desconcierta es que la frase que repitió el General recién tuvo sentido la segunda vez que la dijo y que entre ambos sueños estuve despierto y recordaba el primero. La verdad, aún no se como explicarlo satisfactoriamente.

TV or not TV, that is the Question

2008-08-07T04:11:00.002-03:00

Yo tengo muy mala memoria. Durante todos mis años de estudio jamás pude aprenderme nada de memoria (salvo por unos pocos reflejos condicionados). Ni siquiera puedo recordar las cosas que me pasaron, muchas veces les pido a mis amigos que me cuenten mi propia vida y me asombra lo interesante que debe haber sido. Pero si hay algo que SI puedo recordar es lo que me llega por rayos catódicos. Lo que veo en la televisión.
Y yo de chico miraba mucha televisión, muchísima. La TV fue mi segunda madre. Fui educado por la televisión. Recuerdo que el peor castigo era no poder prender la tele. Y si la tele estaba encendida no le prestaba atención a nada más (los demás me podían repetir lo que decían, la tele no!).
Así fue como me aprendí involuntariamente de memoria todos los dibujos animados -y los nombres de sus directores, productores y musicalizadores- , diálogos textuales del superagente 86 -entre muchos otros- , argumentos y nombres de personajes de infinidad de series y películas, etc. Y mientras seguí viviendo con mis viejos esto no cambió mucho. Al ir creciendo tenía menos tiempo, pero igualmente no desperdiciaba oportunidad. Hasta había desarrollado la habilidad de reconocer instantáneamente cualquier cosa que estuvieran dando, lo que me permitió alcanzar altísimas velocidades de zapping.
Pero entonces llegó el día en que me fui a vivir solo. Por supuesto que tenía planeado comprarme un televisor apenas estuviera instalado, hasta pensaba en donde podría ponerlo cada vez que iba a ver un departamento. Me mudé y, con todas las actividades que esto conlleva, la compra de la TV se postergó; no mucho, poco más de un mes. Y entonces me dí cuenta de algo. Me sentí liberado, ya no tenía que llegar corriendo para ver algo, ya no se me complicaban los planes porque justo ese día daban algo bueno. Estaba saliendo más, estaba leyendo más, estaba conociendo más minas que nunca. Fue una verdadera iluminación.
En ese momento decidí que nunca más iba a tener tele. No solo como quien debe renunciar a una adicción alejandose completamente de ella, sino porque mi vida había mejorado realmente. Y ese mismo día supe que si alguna vez me compraba una tele mi vida habría entrado en franca decadencia.
Por esas épocas empecé a practicar lo que llamaba mi deporte favorito que consistía -generalmente cuando llegaba del laburo- en sentarme en un cómodo sillón, poner algún disco que me gustara especialmente, armarme unos puchos y a veces servirme un trago; a esto yo le llamaba hacer sillón. La actividad generalmente duraba lo que duraba el disco, muchas veces servía para cambiarme el humor, otras contaron como el mejor momento del día.
Ahora ya hace tiempo que vivo solo y aún no tengo tele -ni siquiera tengo el más remoto plan de comprarme una- , pero igualmente temo que mi vida esté dirigiéndose hacía esa decadencia que tanto temía... pues he reemplazado la televisión con una computadora.
Todo comenzó inocentemente con el alquiler ocasional de algún DVD. Después, como mi colección de mp3s crecía, me armé una máquina especialmente para la música y las películas. Al ir ensanchándose la conexión a internet, a los mp3 se le empezaron a sumar algunas películas difíciles de conseguir, algunas rarezas de animación, algunos video clips... Hoy tengo una enorme filmoteca y temporadas completas de varias series.
Claro que no es lo mismo, ya no soy un esclavo de la programación. Yo elijo lo que quiero ver y cuando quiero verlo. No estoy sujeto a los mal intencionados gerentes de programación de ningún canal. Pero me está volviendo a pasar el efecto memoria tevegénica, me vuelven a quedar en la memoria diálogos completos sin que yo me lo proponga. Especialmente con House MD, serie de la que me doy dosis con bastante regularidad, y en muchas ocasiones ha reemplazado a la música mientras hago sillón.
Y es que en verdad mi opinión coincide bastante con lo planteado en Lifesuck con respecto a la TV (En general mi opinión coincide bastante con lo que puso el muchacho de Lifesuck en todo sentido -muchas gracias M por ese link-). La TV como medio es excelente; es desafortunado que esté manejada por personas que se parecen muy poco a mi, y esto es afortunado porque sino moriría de una sobredosis de rayos catódicos en mi sillón.
De todas formas si la decadencia se acerca aún está lejos. Yo sigo saliendo bastante, leyendo mucho, conociendo alguna que otra señorita y hasta me queda tiempo para permitirme de vez en cuando algún video de youtube. Pero eso sí, con la guardia siempre en alto. No vaya a ser que la decadencia me encuentre justamente sentado en mi sillón.

Sé que a algunos este artículo les puede haber parecido un poco extraño para este blog y se preguntarán si todo esto es cierto. Lo es. Aún las cosas más asombrosas, como que podía reconocer cualquier película o serie en un segundo. ¿Pueden creerlo? ¿en un segundo?
Perdón, es difícil dejar un vicio.

Códigos

2008-07-12T04:55:00.002-03:00

Compilado Deprimente

2008-05-07T05:07:00.003-03:00

La música acompaña los estados de ánimo, en mi caso particular, suelo tener permanentemente música en mi cabeza y me gusta que la música que escucho -en mi cabeza y en mis oídos- coincida con mi estado emocional. Pero yo soy mas bien raro, por lo que he visto a casi todo el mundo le pasa al revés, la música le influye sobre el ánimo.
De cualquier forma, desde hace un tiempo estoy trabajando en un compilado deprimente, un disco que este a la altura de mi ánimo cuando éste se encuentra particularmente bajo. Y no es una tarea sencilla.
Como no puedo evitar ser analítico me detuve a pensar cuales son los elementos que hacen a una canción triste especialmente triste. Permitanme compartir con ustedes cuales son a mi entender los parámetros involucrados:

La melodía: En este punto en realidad también estoy teniendo en cuenta el ritmo. Es de esperarse que la música en tonos menores y ritmos lentos tienda a ser triste.
La letra: Aunque desde el punto de vista exclusivamente musical la letra puede no ser muy relevante, al momento de entristecernos puede tener un enorme efecto.
La voz: La entonación del cantante también tiene importancia. En especial cantada en un tono desgarrador.
La memoria: Aunque este no es un punto objetivo, la experiencia personal puede convertir cualquier canción en un tema de lo más entristecedor.

Entonces una buena canción deprimente tiene que ser una combinación de por lo menos los primeros tres elementos. Una melodía triste sin alguno de los otros es simplemente aburrida. Una letra triste pasa fácilmente desapercibida, en especial si no es cantada con emoción. Y una entonación desgarradora por si sola queda completamente fuera de lugar. Y tengo ejemplos de cada uno de estos casos fallidos.
La memoria, por supuesto, por llegar a suplir a varios de ellos. En algunas personas inclusive a los tres elementos -y también conozco casos- pero para mi compilado deprimente estoy tratando de ser objetivo. En parte porque suelo hacer compilados y compartirlos con mis amigos, y no quisiera dejar a este fuera de la tradición, pero también porque quiero que siga teniendo mas o menos el mismo valor para mí con el tiempo. Y yo sé que con el paso del tiempo la influencia de las experiencias personales cambia bastante.

Hasta ahora tengo seleccionados unos cuantos temas, en que orden los quiero, sé con que canción quiero que termine y hasta tengo pensado como va a ser el arte de tapa. Pongo la lista parcial.

Blackbox Recorder - Child Psychology
Benjamin Biolay - La Mélodie du Bonheur
Madeleine Peyroux - Weary Blues
Hooverphonic - Sad Song
The Lilac Time - Already Gone
Sade - Pearls
Barzin - My Life In Rooms
Nancy Sinatra - Bang Bang (My Baby Shot Me Down)
REM - Mad World (Acoustic)
Morrissey - Come Back To Camden
Starsailor - Coming Down
James Blunt - No Bravery
Frank Sinatra - One For My Baby (And One More For The Road)

Entre todos estos hay ejemplos especialmente relevantes de cada uno de los parámetros de los que hablé antes. Algunos de estos temas no están completamente decididos, por ejemplo de Morrissey me parece que sería mejor Trouble Loves Me y definitivamente me falta incluir alguna canción de The House Of Love. El tema de Franky es decididamente el último y me siento tentado a que el primero sea In Your House de The Cure, pero indudablemente en esto la memoria no me deja ser imparcial. Hay otros que pueden salir en cualquier momento, sobre todo si agrego más temas y me quedo sin lugar.

En fin, cuando lo tenga terminado porbablemente dé aviso, y hasta quizá me tome el trabajo de poner las canciones en mp3. Pero eso sí, esperen a sentirse tristes para escucharlas, yo no me hago responsable por los estados de ánimo que pueda causar.

N. de A.: Si algún día dejo de fumar también voy a tener que dejar de escuchar la canción de Sinatra. No tengo forma de escuchar ese tema sin un pucho. Inclusive ambos coinciden soprendentemente en duración.

Elegí una mala semana para dejar de fumar

2008-04-16T23:45:00.003-03:00

Cualquier persona que tenga ventanas, un mínimo sentido del olfato y viva en Buenos Aires, a estas alturas ya sabrá que esta ciudad está cubierta de humo. Cualquier persona que tenga televisión o haya sido expuesta mínimamente a los medios de comunicación a estas alturas ya será víctima de un penoso engaño. Los hechos que se repiten constantemente hacen alusión a una inocente quema de pastizales en la zona de Entre Ríos.
Pero hay otro hecho que se está pasando por alto. Justo un día antes de que comenzara esta quema cayó un meteorito en la misma zona. Y en esto no me estoy dejando llevar por lo que dicen los medios. Yo lo vi. Yo vi el resplandor en el cielo y les aseguro que no fue en nada parecido a las estrellas fugaces que caen habitualmente. Así que poseedor de este conocimiento y después de haber visto suficientes películas de ciencia ficción me siento en la obligación de revelar lo que realmente está pasando.
Primero que nada, el gobierno oculta información. Esto es muy sencillo de deducir dado que el gobierno siempre oculta información. Casi no hay otro motivo para la existencia de un gobierno más que para ocultar la información que produciría olas de pánico entre la población. Así que el gobierno está ocultándonos alguna información que sembraría el pánico.
Segundo, las probabilidades de que la caída de un meteorito y el comienzo de un incendio sean dos hechos no relacionados son prácticamente nulas; no es posible que sea una coincidencia que el fuego haya empezado unas pocas horas después y justamente en la misma zona de la caída de este meteorito. Además es muy sospechoso que casi no se sepa nada de lo ocurrido al respecto.
La verdad en este punto ya debe ser evidente para casi todos. En ese supuesto meteorito había por lo menos un alien y estas inocentes quemas de pastizales no son más que un medio para cercarlo, acorralarlo y así poder darle caza. Es más, no quisiera aventurarme en conjeturas infundamentadas para no comprometer mi credibilidad, pero estoy casi seguro de que el alien es de tamaño pequeño, similar a un molusco, algo así como una langosta pero mucho mas repugnante.

Lo que más me gusta de todo esto, a pesar de que la especie humana corre el riesgo de ser esclavizada por una raza alienígena, es que la gran campaña antitabaco que se está llevando a cabo en esta ciudad desde hace un tiempo se llama "Buenos Aires libre de humo".
¿No les encanta la ironía?

Huelga

2008-03-28T04:27:00.002-03:00

No. No es que me he sumado a ninguna huelga ni cacerolazo ni nada por el estilo, es simplemente que no tengo ganas de escribir. Me encuentro un poco desencantado con la blogósfera, como me suele pasar con casi todas las cosas en la vida. Mi entusiasmo inicial se va extinguiendo al comprobar que las ilimitadas potencialidades eran solo una ilusión hijas del señor Ignorancia y la señora Esperanza, ambos residentes de mi espíritu.
Pero por ese mismo capricho hoy quería poner esta imagen, proveniente del capítulo 'And the Flesh Was Made Word' de Moonlighting para quejarme porque debido a la huelga de escritores todavía falta un mes para que haya capítulo nuevo de House M.D.
Si. Moonlighting y House todavía me entusiasman.

A nightmare AFTER christmas

2008-01-09T03:27:00.000-02:00

Querido Papá Noel...

2007-12-21T15:32:00.000-03:00

Se que este año no me he portado muy bien... bueno, ni siquiera me he portado bien, y no solo este año sino que mi conducta deja bastante que desear desde hace rato. Pero creo que no hace falta que te lo aclare, vos me conocés bien desde chico y ya sabes como soy. También sabes que, en parte debido a este comportamiento, tampoco he sido muy pedigüeño. ¿Cuándo fue la última vez que te pedí algo? ¿Qué tendría yo? ¿Ocho años? Ya ni me acuerdo.
En fin, no quiero andar con muchas vueltas, el asunto es que este año quería pedirte algo, es una pavada y te juro que no te molestaría si no fuera porque lo estuve buscando por todos lados y no lo consigo. En una de esas, como se que vos tenés cierto acomodo con el gremio de los jugueteros, por ahí lo podes conseguir. Es esto:

(te lo pongo con foto y todo para que no te equivoques y me traigas "por error" algo parecido pero más barato como ya ha pasado.... está bien, no te preocupes, todo eso quedó en el pasado)

Ya sé lo que debes estar pensando "¿Pero este no está grande ya como para muñecos de spider-man?". Y... si... cierta razón tenés. ¿Pero viste lo que es? ¡Es magnético! Tiene imanes en pies y manos, así que lo podes pegar en cualquier lado, hacerlo trepar por la heladera, por la CPU! Ni te puedo decir todas las cosas que se me ocurren!
Además pasa otra cosa, hace unos años mientras paseaba por Brasil lo tuve en mis manos y no lo compré, ¿viste como es esto? dudas, decís: "No, que me lo voy a comprar ahora, me lo compro después en Argentina, seguro que va a estar". Pero no, al final te matas buscándolo y no aparece por ningún lado. Si, ya sé, no aprendo más, siempre me pasa lo mismo; y lo peor es que cada vez que me pasa digo que es la última vez, que cuando vea algo que me guste me lo voy a comprar y listo. Mejor dejémoslo ahí.

Bueno, era eso nada más. Eso y otra cosita que quería decirte desde hace rato pero que no encontraba oportunidad. Después de tanto tiempo te perdono por algunos de los juguetes pedorros que me trajiste. Yo pensaba que me traías el más barato para conformarme pero ahora que tengo oportunidad de ir a las jugueterías con el poder de comprar cualquier cosa me doy cuenta que casi todos los juguetes son una porquería. ¿Qué se piensan los fabricantes de juguetes? ¿Qué los chicos somos estúpidos? ¿Qué no nos damos cuenta que el traje que le pintaron al muñeco no tiene nada que ver con el del spiderman que vemos en la tele? Y ni hablar cuando, por ejemplo, nos quieren vender un spiderman en moto... por favor, ¿cuándo lo vieron a spiderman en moto? Es casi insultante.

Ahora si te dejo, no te jodo más. Me imagino que esta época debe ser un infierno con los problemas de administración y distribución que debes tener. Nos vemos mañana, o mejor dicho no nos vemos ;-)
Ya sé lo tímido que sos.

El acto de los cuchillos asesinos

2007-12-03T02:02:00.001-03:00

Recuerdo aquella navidad en la que me corte el dedo. Yo para todas las fechas festivas como año nuevo, navidad, cumpleaños, aniversarios, etcétera realizo el acto de los cuchillos asesinos. Acto que vengo realizando desde hace varios años y a decir verdad creo que es el único motivo por el que me invitan. Este acto consiste en tomar 12 cuchillos en una mano y 11 en la otra e ir arrojándolos de a uno al aire hasta que los 23 estén en movimiento.
En aquella navidad, habiéndose acabado toda la bebida, me pidieron que ejecutara "El Acto de los Cuchillos Asesinos" a lo cual accedí gustoso (para que me sigan invitando). Así los cuchillos se fueron elevando de uno en uno y cuando hubo 22 en el aire,... faltando solo uno... el cuchillo número 18 se me incrustó en el dedo mayor de la mano izquierda.
Yo me encontraba a la cabecera de la mesa y el chorro de sangre atravesó la habitación hasta la pared que me enfrentaba. Salpicó en la cara a varios invitados que vomitaron inmediatamente, y dos o tres personas que se encontraban masticando turrón se lo escupieron encima por adoptar una actitud solidaria.
Mi tío, dueño de la casa, llamó de inmediato a la unidad coronaria que aprovecha usar con cualquier accidente ya que su familia goza de perfecta salud. Al llegar la unidad coronaria, los médicos me dieron unos masajes cardiovasculares y algunos electroshocks, luego se disculparon pues debían irse al momento para atender a dos quemados con pirotecnia y a un hombre con un corcho de sidra en el ojo.
Por eso es que desde entonces no me invitan a ninguna fiesta, y quería aprovechar para preguntarles... ¿Puedo pasar la navidad con alguno de ustedes? Eso si, no me pidan que empiece a revolear los cuchillos, ahora mi acto se llama "El Acto de las Cucharas Asesinas".

En estas elecciones....

2007-10-25T18:36:00.001-03:00

...ya saben a quien votar.

Informe sobre Sarrios

2007-10-22T05:20:00.000-03:00

Todo comenzó hace unos meses, cuando mi amiga L me avisó que venia para Buenos Aires por el fin de semana a tomar unas clases de danza. Al menos eso me dijo, viendo las cosas en retrospectiva me doy cuenta que en ese momento debería haber sospechado algo, ¿qué clase de excusa era esa? ¿quién viene a Buenos Aires por eso?
Yo había tomado contacto con los primeros datos acerca de los Sarrios unos pocos días antes, estaba seguro que la llamada de mi amiga no podía ser casual. Ahora no me quedaba ninguna duda de que yo estaba siendo vigilado por fuerzas sarrias, lo que realmente me sorprendía era el poder de estos, de que forma tan cercana y tan sutil operaban.
La llamada llegó por la madrugada, empezaba a amanecer. Por suerte, o por alguna especie de poder benéfico yo no me había acostado. Me dijo que iba a quedarse en un hotel de Hipólito Yrigoyen al 300 y acordamos encontrarnos en el Cabildo para ir a desayunar. Yo salí solamente con mi paraguas con la idea de protegerme de una eventual lluvia que el cielo parecía anunciar, debería haber estado mejor preparado, me tomaron por sorpresa. Debería haberme preparado para ser observado, largamente, en aquella esquina.
Después de haber buscado inútilmente más datos sobre los Sarrios en cuanta enciclopedia tenía a mi alcancé comencé a darme cuenta del verdadero poder de estos. ¿Cómo sino podrían mantenerse durante los siglos en total hermetismo? Solo un dato perdido y casual pude encontrar en una antigua publicación científica que indefectiblemente los ligaba con los últimos alquimistas.

En las tablas de logaritmos sarrias figura log(0). Este dato fue obtenido
empíricamente redondeando raices cuadradas a -273 º C.

Mi amiga se disculpó por el supuesto error en la dirección del hotel. Tuve que caminar hasta Piedras lo cual me ayudó a tranquilizarme y a prepararme mentalmente para el encuentro. No debía mostrar debilidad, tenía que desenmascararla inmediatamente. Pero nuevamente mi poderoso enemigo me demostró lo incapacitado que estaba yo para derrotarlo. Mi amiga no había venido sola, quiso hacerme creer que su acompañante era una amiga de danza que venía a tomar las clases con ella. Esto en parte me tranquilizó, significaba que L no era una agente sarria mayor sino solo un instrumento más de sus fuerzas, y que, como solo un contacto conmigo, debía ser supervisada.
Fuimos los tres a tomar un café. Yo sabía que en esa conversación aparentemente casual me estaban estudiando de la misma forma en la que yo las estaba estudiando a ellas. Así que en un instante de coraje saqué el tema. Les conté lo que había leído de los Sarrios y por supuesto fingieron no conocerlos. Pude percibir que en ese momento cruzaron una rápida mirada como dos cómplices a punto de cometer un crimen, pero lo que realmente las delató fue la gracia exagerada con que lo tomaron. A partir de ese momento casi no se habló de otra cosa y cuando ya estaban a punto de retirarse por lo avanzado de la hora y el cansancio del viaje L me dio un dato más. Un dato clave que ahora interpreto como una advertencia.

Cuando a un sarrio le preguntan la hora por la calle
responde inmediatamente y sin error sin mirar el reloj.

Solo había encontrado a un personaje relacionado claramente con los Sarrios, el mismo descaradamente se autonombraba 'Lord of Sarrios'. Obviamente se trataba de un simple mortal, si él mismo hubiese sido un sarrio yo jamás podría haber descubierto lo que más tarde me condenó para siempre.
Al día siguiente L me citó en un bar de la avenida Corrientes advirtiéndome que no podía quedarse mucho tiempo más. Esto solo podía significar dos cosas, las fuerzas Sarrias se estaban moviendo con rapidez y mi suerte ya estaba echada ó ella había decido traicionarlas. Al llegar tuve la certeza de estar condenado, la dirección del bar me había resultado familiar y ahora entendía por que, el lugar donde estaba esperándome era justo sobre ese antro del que alguna vez habíamos hablado, “El Averno”. Sin embargo al entrar la encontré sola, esto me dio alguna esperanza y suficiente fortaleza como para continuar con mi plan.
Sin duda estaba apenada o preocupada. Cualquiera podría haber pensado que esto se debía al tener que partir tan rápidamente, pero yo sabía lo que estaba pasando. Súbitamente no pude soportar más esta situación, tenía que terminarla aunque esto significara un final trágico. La tomé de la muñeca y le dije todo lo que había averiguar. El rostro de L se transformó en una fría máscara de pánico, dirigió una rápida y sutil mirada hacia su derecha como indicándome que aún en ese momento estábamos siendo vigilados e inmediatamente recuperó la compostura. Entonces se levantó con una banal excusa de despedida, como si lo que acababa de pasar perteneciera a otra realidad sin ninguna relación con esta, pero al besarme puso un pedazo de papel en mi mano.
Apenas salió pagué la cuenta y me dirigí lo mas rápidamente posible a mi departamento. Al llegar cerré cortinas y persianas, trabé la puerta de entrada y me encerré en el baño. Solo así me sentí lo suficientemente seguro como para sacar el papel de mi bolsillo y leerlo. El mensaje era breve pero inequívoco.

Chuck Norris solo le teme a los Sarrios.

El circuló se cerró en ese momento. Mi vida pasó a valer menos que ese pedazo de papel. Yo mismo, como ella, me convertí en un instrumento de los Sarrios. Mi última tarea es escribir lo que sé.

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2007-10-01T23:33:00.000-03:00

El evento del mes

2007-09-04T15:54:00.000-03:00

Primera exposición internacional
dedicada a las exposiciones

Llega a la Argentina ExpoExpo, la exposición pensada para los organizadores de exposiciones. Aquí podrá encontrar todo lo necesario para la organización de su exposición, inclusive temas sobre los que organizar exposiciones para los que ya se quedaron sin ideas. ExpoExpo le garantiza que podrá vender fácilmente su producto, no importa lo caro, inútil y defectuoso que sea. Además ExpoExpo le asegura una amplia difusión en los medios de prensa más reconocidos. Aquí hay algunos ejemplos de esto.

"Cuando empecé a recorrer los stands que estaban dentro de los stands me sentí como en el cuento Las ruinas circulares de Borges. Hasta que vi a las promotoras que estaban presentando a las promotoras, ahí me olvidé de la ruinas, de Borges y de todo."

Fortune Magazine

"Para la presentación de los servicios de catering nos recibieron con un excepcional servicio de catering, así que me llené antes de entrar y no tuve oportunidad de probar nada de lo que ofrecían, pero al menos de pinta los sanguchitos parecían buenos."

BusinessWeek

"A mi entender el único inconveniente fue la elección del auditorio para la presentación de los auditorios. Para poder mostrar todas las salas necesitaron de una sala de 40 km² y si uno estaba sentado en el fondo no llegaba a ver nada."

Forbes

"Es evidente que la falta de experiencia de los expositores en la organización de exposiciones hizo de esta exposición un fracaso y en general dejó bastante que desear. Por ejemplo, yo no vi a nadie que se quedara deseando la paz mundial, el fin del calentamiento global o que todos los hombres del mundo se dieran la mano."

The Economist

N. de A.: Mientras este artículo era solo un borrador y estaba esperando que yo encontrara un poco de tiempo e inspiración para terminarlo apareció un cartel en la calle anunciando ExpoEventos. Le advierto a la realidad que si continua volviéndose tan absurda como mis ideas va a terminar tan mal como yo.

Pintura, Música y Poesía

2007-07-28T20:23:00.000-03:00

Había consultado el horario días pasados, cuando un amigo me avisó; decía empezar a las 19hs. Afortunadamente había olvidado tomar nota de la dirección. Llegó el día, hoy. Pensando que tenía tiempo busco la dirección y en otro artículo el horario dice de 14 a 20. Sin más dilaciones me abrigo y salgo hacía el Museo Metropolitano. Me queda cerca, puedo ir caminando.
Al entrar busco la puerta en donde transcurre la muestra, me acerco justo en el momento en que una señorita está por salir con alguien más. Le pregunto "¿Aquí es la exposición de Augusto Larreta?", con cierta incredulidad me responde afirmativamente y mira a su acompañante. Augusto Larreta me extiende la mano con los ojos muy abiertos y me pregunta.

- ¿Nos conocemos?
- No, creo que solamente yo lo conozco.
- ¿Sos hijo mío?
- Creo que no, puedo preguntarle a mi vieja. Pero creo que no.
- ¿Entonces quién sos?
- Solo un admirador anónimo.

Y con una sonrisa me invita a pasar a su exposición de pintura. Ya no quedaba nadie, me explica que el anuncio había salido mal publicado y que los sábados termina más temprano.

- Te muestro rapidito los cuadros, porque esta pobre chica ya se tiene que ir.
- No hay problema, vengo otro día con más tiempo.
- ¿Querés que te vaya mostrando los cuadros o preferís que te deje verlos solo?
- Por favor, sería un honor para mí tener al artista al lado mio hablándome de su trabajo.

Sus obras están inspiradas principalmente en los sentimientos pero también en algunos fragmentos de poesía y música que el prolijamente me cita mientras avanzamos.

- Este representa el amor por mi mujer, yendo hacia mi mujer. Ya no es una obra mía, es de ella. La quiere vender en cien mil dolares. Para mí esta mal, no tendría que venderla.

Nos permitimos una breve charla sobre el arte no figurativo, sobre Pessoa y sobre la conciencia, tema de mi mayor interés y que fue motivador de algunas de sus pinturas. En ese momento estamos entrando en otra sala y me dice.

- Mira este, se lo puede escuchar desde acá. "El grito".

Me recordó inmediatamente a Munch, aunque no se lo dije, no sabía si la comparación iba a resultar ofensiva o elogiosa.

- El otro día vino un muchacho como vos, a última hora. Me hizo unas preguntas y me sacó una foto para un artículo de Clarín. Aún estoy tratando de averigüar quién era. En una de esas era un ángel.

Entre cuadro y cuadro me cuenta un poco de su vida, y cuando me detengo en alguno en especial me relata alguna anécdota de esa obra en particular, de como fue concebida ó de los comentarios recibidos.

- Mirá, cuando hice esta quería llamarla solamente "Sexo". Solo esa palabra, y si te fijas bien acá se ve como un "69" y esas cosas. Pero cuando la puse en exposición un hombre me dijo que le había gustado mucho esa pintura sobre la música, y unos días después unas chicas se me acercaron a preguntarme también sobre esa pintura de música. Al final no tuve más remedio que cambiarle el nombre y ponerle "La música de los cuerpos".

Ya finalizando el recorrido, en el último salón hay un piano de cola. Lamentablemente me perdí la inauguración en donde su mujer estuvo interpretando algunas de las obras musicales que lo inspiraron. En ese momento entran dos hombres y Augusto al reconocerlos se acerca a saludarlos muy calurosamente.

- Vinimos ayer pero ya estaba cerrado, recién tuvimos que golpear la puerta para poder pasar. Desde Santa Fé me vine para verte.

Yo ya estaba colmado de placer, le dí la mano a Augusto y lo dejé en compañía de sus nuevos huéspedes.

Sí, señoritas y señores, con esta mano lo saludé a Augusto Larreta.

Tutorial de Paradojas (Parte II)

2007-06-01T00:50:00.000-03:00

GOVD News: Creta Goes Safe

2007-05-23T02:03:00.000-03:00

El intendente de Creta dictará una ley para la señalización obligatoria de la salida en todos los laberintos de la zona para facilitar la evacuación en caso de emergencia. La medida es parte de un plan para mejorar la seguridad y atraer al turismo. Por su parte el ministro de salud manifestó su voluntad de unirse a la iniciativa con una ley que obligará a la colocación de carteles con la leyenda "La prohibición de fumar dentro de este laberinto rige tanto para el Minotauro como para los señores victimários".

Mientras tanto las protestas del público no se hicieron esperar y encabezando una manifestación el famoso mitólogo franco-uruguayo F. Kosta nos comentó: "La orientación del laberinto se corresponde con varias constelaciones que alineadas nos indican que la energía debe fluir en forma espacial como en la ruleta rusa llevando la cantidad de caras determinada más tarde por la Cabalá ó Khábala a un número escrito en la pirámide de Quetzalcoatl".

Así mismo, en una conferencia de prensar el ministro de relaciones públicas y principal vocero del gobierno cretense afirmó ante las reiteradas protestas: "Cuando el intendente de Creta decreta, decreta".

Mejoras al transporte público

2007-05-15T16:02:00.000-03:00

Quisiera proponer algunas mejoras al transporte público, destinadas más específicamente a mejorar el asco de organización que son los colectivos.

Propuesta Nro. 1: Si la máquina expendedora de boletos se rompe el colectivo deberá llevar al resto de los pasajeros gratis.
Cuando la máquina expendedora de boletos no funciona el colectivo, que de todas formas tiene que continuar con su recorrido para que los pasajeros que lleva puedan bajar, en la actualidad no deja subir a nadie más. ¡Esto es absurdo! Si la máquina se rompió es un problema de la empresa, y como de todas formas el colectivo tiene que completar el recorrido la empresa no se ahorra nada al no llevar otros pasajeros.

Propuesta Nro. 2: Las viejas siempre tienen que subir últimas.
Se ha instalado la costumbre social de dejar subir primero a las mujeres. Esto no solo es una falta al orden de la cola, que es el más lógico, sino que termina siendo una ofensa y en muchas ocasiones causal de graves problemas. Para empezar, ¿qué paso con la liberación femenina y la igualdad de géneros? ¿O no será que usted señor está dejando subir primero a esa señorita para mirarle el trasero? Digamos que por un momento creemos en las buenas intenciones y que esto es solo un gesto de caballerosidad. El verdadero problema es que a esto se suma que también dejan subir primero a las viejas, que no tienen las monedas preparadas, no saben usar la máquina, no saben a donde van, y por cualquiera de estas cosas se ponen a discutir con el chofer dejando colgados de la puerta a todos los que están por subir.

Propuesta Nro. 3: El recorrido debe ser lo mas rectilíneo posible, y de haber curvas, no se deben colocar paradas cercanas.
Las paradas y las curvas cercanas tienen dos terribles problemas asociados. Si la curva está después de la parada uno corre un mayor riesgo al realizar la operación de sacar boleto mientras está sometido a las fuerzas inerciales propias del giro. Y si la curva está antes de la parada uno no puede ver venir al colectivo de lejos, con lo cual la espera es mucho menos llevadera porque se tiene que estar mucho más atento ante la inminente aparición del colectivo doblando la esquina, todo esto con la consecuente pérdida del mismo debida a una eventual distracción.

Propuesta Nro. 4: La afluencia de colectivos debe estar uniformemente distribuida.
Este es un problema que me sorprende que exista, casi diría que se necesita más esfuerzo para que esto funcione mal. ¿Cómo es posible que durante un lapso de 40 minutos no venga ningún colectivo y qué después vengan tres juntos, dos de ellos practicamente vacíos y uno, el que para, lleno hasta reventar? ¿No es lo más natural que salgan a intervalos regulares de la terminal y no es de esperarse que todos hagan el recorrido más o menos al mismo tiempo? ¿Cómo es que llega a suceder esto?

Propuesta Nro. 5: Los colectivos deben deja de hacer tanto ruido.
En este momento el peor defecto de esta ciudad, la peor amenaza a la cordura de los habitantes de Buenos Aires es el enorme y constante ruido producido por los colectivos. Me ha pasado más de una vez salir de mi casa de muy buen humor y después de estar sometido a los ruidos de estas enormes máquinas durante unos minutos ya tenía ganas de matar a alguien. ¿Cómo pretenden después que seamos amables los unos con los otros de esta forma?

Propuesta Nro. 6: Los choferes deberán rendir rigurosos exámenes teóricos y prácticos acerca del movimiento uniformemente acelerado.
Es completamente inaceptable que los choferes aceleren y frenen cuarenta veces por cuadra. Que pisen el acelerador para llegar hasta el semáforo y que frenen de golpe a último momento. Todos los choferes deberán pasar por cámaras especialmente preparadas para someterlos a aceleraciones y desaceleraciones de varios g hasta que se les grabe en la cabeza lo que se siente.

Error en el método

2007-05-02T03:43:00.000-03:00

Desde el jardín

2007-04-13T18:32:00.000-03:00

¡Un momento! ¡NO MUEVA SU MOUSE!
Aunque está lejos de mí proponer esto como un concurso, bien puede ser tomado como un juego (del que no deben esperar ninguna recompensa). La adivinanza que les propongo es la siguiente. Más abajo hay una foto mía de cuando iba al jardín de infantes; deben tratar de adivinar cual de esos pequeños infantes soy yo. Para ayudarlos voy a darles 3 pistas y cuando crean haber adivinado pueden colocar el puntero del mouse sobre la imagen para ver la respuesta. Aquí van las pistas.

1. Estoy haciendo una cara rara.

2. Esa cara debe estar acompañada por algún sonido porque hay dos nenes que me están mirando.

3. Soy casi el único nene que está sin corbata.

desde el jardin

Para los que quieran ver la foto más grande pueden hacerlo aquí y por si quieren ver la respuesta también en un tamaño mayor lo pueden hacer aquí.

Después me cuentan como les fue, sobre todo por si alguno tenía alguna duda de que lo mío es un mal crónico.

Científico, se ofrece

2007-04-07T19:24:00.000-03:00

La miniserie del mes

2007-03-27T13:57:00.000-03:00

Durante la década del 50 una extraña nave cae sobre el territorio de los Estados Unidos. Inmediatamente los militares toman el control y recuperan de la escena del accidente restos de la nave, un extraño artefacto metálico y el cuerpo de lo que parece ser un extraterrestre. Al poco tiempo el cuerpo del extraterrestre desaparece misteriosamente.
A lo largo de los años se van sucediendo diferentes militares que tienen a cargo la investigación. Dos generaciones más tarde una serie de pistas los llevan ante una enigmática niña que parece tener una sabiduría poco común para su escasa edad. Finalmente un brillante científico se une a la investigación militar y logra unir todas las piezas del rompecabezas develando el misterio.
Lo que se estrelló no fue una extraña nave sino una sonda meteorológica, el supuesto extraterrestre era un enano que venía borracho en bicicleta de una fiesta de disfraces, el extraño artefacto metálico era el freno de la bicicleta, el cuerpo no desapareció misteriosamente sino que el enano dejó embarazada a una de las enfermeras del cuartel y se rajó, y la extraña niña en realidad era la hija del enano y la enfermera, ya grande, que todos confundieron con una infante.
La última escena del último capítulo muestra las estrellas y la voz de la enana en off confirma que estaban todos equivocados.

(MISTAKEN)

Tutorial de Paradojas (Parte I)

2007-03-24T00:07:00.000-03:00

Tómese una reunión cualquiera en la que alguien suelte la supuesta paradoja que plantea "¿Puede Dios crear una piedra tan grande que ni él mismo pueda levantar?". Inmediatamente los ateos se apresurarán a decir que "Si no puede crearla entonces Dios no es Todopoderoso, y si puede crearla tampoco lo es puesto que no podrá levantarla". En esos momentos los católicos se retirarán indignados, y para ese entonces los agnósticos ya se habrán ido. Pero usted puede intentar desanudar la paradoja despojándose de sus creencias religiosas y exponiendo el siguiente razonamiento científico.
Digamos que Dios crea una piedra del tamaño de una montaña, aquí mismo, sobre La Tierra. No debería tener ningún problema en levantarla así va un poco más lejos. Crea una piedra del tamaño del mismo planeta Tierra. Acá las cosas se complican un poco, porque al ponerla en órbita, por ejemplo entre La Tierra y Marte, empieza a desaparecer el concepto 'arriba' y el sentido de 'levantar' empieza a ser relativo al observador. Esta piedra, eso sí, será afectada por los campos gravitatorios de todos los cuerpos celestes de una manera directamente proporcional a sus mazas e inversamente proporcional a las distancias que los separan, y sin embargo Dios no tendría ningún problema en desplazarla como se le antoje. De hecho, podría pensarse lo mismo con una piedra del tamaño de una galaxia y aún así Dios podría seguir 'levantándola' sin problemas. Es decir que Dios va a poder seguir 'levantando' la piedra siempre y cuando tenga lugar para moverla. Así que la única forma en que pueda llegar a existir una piedra tan grande que ni Dios pueda llegar a levantarla sería si este decide convertir a todo el universo en una enorme piedra que se expande a la velocidad de la luz.

Moraleja: Ojo con lo que nos planteamos, porque de haber un Dios, si un día lo agarramos medio cabreado, capaz que convierte el universo en piedra solo para que nos dejemos de molestar.

Dark Bug

2007-03-20T02:18:00.000-03:00

¿Qué gano con esto?

2007-03-17T05:02:00.000-03:00

Todo lo que escribo en este blog esta basado en cosas que han surgido en mi vida cotidiana. Jamás me siento a pensar en lo que voy a escribir, a lo sumo pienso en cual sería la forma más divertida de contarlo o en como trasladarlo desde el contexto en el que pasó para que se pueda apreciar.
Lo que quiero decir es que este blog es una especie de proyecto de documentación de las ridiculeces de mi vida que algún retorcido mecanismo de mi mente me hace pensar que valen la pena ser documentadas. No pretendo hacerme popular, ni hacerme rico publicándolo, ni tener mil visitas por día. Lo que sí debo confesar es que disfruto de los comentarios que le dan otra vuelta de tuerca a lo que yo había puesto, los que me siguen la joda. Primero porque me divierten mucho y segundo porque me dan la esperanza de que no voy a estar tan solo en el ala psiquiátrica el día que me internen. ¿Pero por qué estoy escribiendo todo esto? Precisamente para documentarlo y no perder el rumbo; porque vean, tengo menos memoria que una vaca con arterioesclerosis.

Pero todavía queda una pregunta, ¿qué voy a ganar yo con todo esto?
Bien, probablemente lo único que gane sean más enemigos.

Gin - Jazz

2007-02-06T03:48:00.000-03:00

Los mails sin subject

2007-01-29T03:38:00.000-03:00

Hoy quiero hablar de un tema serio, algo que me toca de cerca. Tengo un amigo que desde hace un tiempo está metido en un terrible flagelo para la humanidad, los mails sin subject. Al comienzo no me preocupé mucho, le hice notar lo que estaba haciendo pero me soltó por respuesta "Si, exactamente, me encanta, cuando mando un mail, si no es por trabajo, no quiero ponerle subject. Pareciera que me tengo que justificar cada vez que le mando algo a alguien". Pero conociendo a mi amigo esta tampoco fue una respuesta que me llame mucho la atención; y después de todo, solo mandaba uno o dos mails sin subject los fines de semana, así que no era tan grave.
Pero pasó el tiempo y la situación empeoró. Estaba seguro que ya había llegado al punto de empezar a mandar mails sin subject a escondidas desde el laburo. Yo, por otra parte, quizás por desconocer del tema o por miedo, no me animaba a hacer nada. Hasta lo tomaba con simpatía y a veces con cierta gracia, es que en verdad sus mails eran mucho más divertidos cuando los mandaba sin subject. Pero una madrugada, al volver a mi casa, pasé por una esquina en la que había un cyber y llegué a ver a un par de chicos que no tendrían más de 15 años mandando mails sin subject ahí, a la vista de todos. Esto me hizo caer en la gravedad del problema.
Inmediatamente comencé a buscar información al respecto para asesorarme. Lo primero que descubrí es que la mayoría de los clientes de correo electrónico saben de esta situación pero no parecen estar muy preocupados por hacer nada para remediarla, solo se limitan a mostrar un mensaje cuando se está a punto de enviar un mail sin subject que dice algo así como "¿Esta seguro de lo que va a hacer?". Aparentemente existen algunos grupos de poder interesados en que estos mails circulen libremente y en varios países han alcanzado ciertos niveles de legalidad. Por ejemplo en Amsterdam existen cybercafés desde donde es perfectamente legal enviar mails sin subject. Pero por suerte esto no es así en todos lados, en la mayoría de los países de Europa, los vendedores de computadoras están obligados a poner carteles en las cajas de sus equipos con leyendas que dicen cosas como "Los que envían mails sin subject producen muchas confusiones a sus amigos" o "El mandar mails sin subject es perjudicial para la internet".
Todo esto me sirvió para empezar a interiorizarme en el tema, pero lo que realmente me interesaba era saber que se está haciendo en Argentina al respecto. Aparentemente hay un proyecto de ley que propone que se corten todas las conexiones a internet a partir de las 3:00 AM para que los chicos no envíen mails, así no se corre el peligro de que los envíen sin subject. Sin embargo un conocido diputado sostiene que los mails sin subject se deberían legalizar avisando de las consecuencias de enviarlos, y que después la gente pueda elegir libremente. El problema, según él, no son los mails sin subject en sí, sino toda la mafia que se genera alrededor.
Ante estas diferencias de opiniones me pareció que lo mejor era ir directamente a hablar con alguien que estuviera metido en el tema, así que llamé a la linea gratuita del Centro de Rehabilitación Para Adictos Al Mail Sin Subject. Allí expliqué mi situación a un amable doctor que con el conocimiento de un experto me dijo "Esto se empezó a hacer común entre personas que estaban en situaciones especialmente graves. Un mail sin subject les permitía escapar de la realidad, se olvidaban de todo, no tenían ningún 'asunto' de que preocuparse. Pero últimamente la sociedad lo está aceptando cada vez más, ya no es nada raro encontrar escrito en la pared de un baño cosas como 'sexo, mails sin subject y rock and roll'. Y lo peor viene después, cuando no tienen para mandar mails sin subject y salen a robar".
Al fin creía haber dado con el lugar indicado, así que pedí la dirección y me dirigí allí inmediatamente. Pero al llegar a la puerta me encontré con una pequeña manifestación que a modo de protesta caminaban en círculos sosteniendo unas pancartas. Curioso me acerqué a preguntarles de que se trataba todo eso. Uno que parecía ser el que estaba al frente del grupo me explicó que estaban defendiendo el uso de los mails sin subject con fines exclusivamente científicos. Me dijo que en Estados Unidos los hospitales cuentan con servidores de Roche y Bagot para que los enfermos terminales puedan sentir algún alivio en esas últimas horas enviando unos mails sin subject. Pero cuando sus argumentos comenzaban a sonar convincentes llegó otra manifestación, un poco más numerosa, de Green Peace que les empezó a dar una terrible biaba. Por lo que llegué a ver en sus pancartas se oponían al uso de animales en los experimentos con mails sin subject.
Nuevamente desalentado me tomé el subte para volver a mi casa. Pero cuando ya daba casi todo por perdido, sucedió algo. Como milagrosamente subió un chico al vagón que decía haber sido un adicto a los mails sin subject, y que ahora pertenecía a una institución que lo había rescatado. Cuando se me acercó tomé uno de los volantes que estaba repartiendo y le pedí que me contara como había sido su caso. Me dijo que el había probado mandar un mail sin subject una vez y que le había gustado. A partir de entonces había empezado a mandar mails sin subject por joder, no por necesidad, y que había quedado enganchado. Así había ido de mal en peor hasta tocar fondo, pero que al final, en esta institución, había encontrado un servidor de mails que le había hecho ver la luz (usaba fibra óptica). Ahí había aprendido que los mails eran muy antiguos, que habían sido creados con internet, y que no había que enviarlos en vano. Me contó además que todas las tardes se juntaban para escuchar los sabios consejos del administrador de redes. Mientras decía todo esto yo me puse a ver el folleto que me había entregado, eran algunos mails que escribían otros chicos que, como él, habían sido rescatados por esta institución; todos ellos tenían un subject mucho mayor que el mismo mail. En este caso me pareció que el remedio era peor que la enfermedad, así que lo saludé muy amablemente, le di una moneda y me bajé tres estaciones antes.
Ahora me queda un último recurso para tratar de ayudar a mi amigo, voy a ver si logro asustarlo lo suficiente con algo que encontré, es un estudio que dice que la mayoría de los virus se contagian por mails sin subject, y que recientemente se ha determinado que los que envían mails sin subject son un grupo de alto riesgo.
Se lo voy a enviar ya mismo, pero después de tantos problemas tengo ganas de enviárselo... ay... en un mail sin subject.

Justo en ese momento

2007-01-18T03:11:00.000-03:00

Advanced English Curse Course

2007-01-15T02:20:00.000-03:00

Desde hace un tiempo nos vienen a visitar a nuestro país una gran cantidad de extranjeros. Algunos de ellos solo se quedan por un par de semanas como cualquier turista y otro pasan varios meses tratando de aprender nuestro idioma y nuestras costumbres.
Para aquellos que no tengan un conocimiento muy amplio del idioma inglés y encuentren difícil establecer relaciones internacionales aquí les dejo una serie de modismos que los ayudarán a entenderse mejor con nuestros hermanos del mundo.

I don't have a handle	No tengo dinero
Give yourself account, hill	Tienes que entender, tonto
I'm to the fart	Estoy desocupado
It doesn't sing me the balls	En este momento no tengo ganas
It miss me	¡Me sorprende!
You are a barbarian alive	Eres una persona muy astuta
How comes the hand?	¿Cuál es la situación?
You are the biggest that there is	Tú eres una gran persona
I'm goint to shit you at sticks	Estoy en desacuerdo
Throw me the rubber	¿Vamos a tomar algo?

Para aquellos que sí tengan un conocimiento amplio del idioma inglés, los invito a divertirse enseñándoles estas frases a nuestros visitantes extranjeros.

El invento del mes

2007-01-08T06:07:00.000-03:00

Llegó el Tempo-Finger

¡Ahora también con dedos y soportes intercambiables!

Basta de problemas con botones que debe apretar en momentos inoportunos.
Basta de tener que permanecer en un lugar más tiempo del necesario solo para prender o apagar algo.
Con el Tempo-Finger usted puede programar en que momento, durante cuanto tiempo y con que intensidad se presionarán esos inconvenientes botones. Solo coloque el Tempo-Finger delante del botón que quiera pulsar, ajuste los controles laterales y actívelo con el pulsador superior.

¿Siempre se pierde su programa favorito? ¿Programar la video cassettera le parece muy complicado? Esta es la solución, coloque el Tempo-Finger delante del botón de REC, ajuste el horario, y listo, el Tempo-Finger hará la grabación por usted.

¿Desea salir sigilosamente de un departamento pero la puerta de abajo está cerrada? Coloque el Tempo-Finger delante del portero eléctrico, ajuste el tiempo necesario como para bajar y estará libre.

¿Su jefe siempre lo obliga a quedarse trabajando hasta tarde? Deje prendidas las luces y los equipos que siempre usa y el Tempo-Finger los apagará por usted. Su jefe nunca más volverá a notar su ausencia.

El Tempo-Finger puede ser la solución que usted estaba buscando. Es práctico, es portátil y no necesita energía eléctrica. Pruebe el Tempo-Finger y no se arrepentirá.

Predicciones tecnoilógicas

2006-12-27T18:56:00.000-03:00

Más o menos para esta época del año suelen aparecer junto con las revistas astrológicas algunos futurólogos que vaticinan el enorme bienestar que experimentará la humanidad en los años venideros gracias a los adelantos tecnológicos. Y como este blog (y yo personalmente) no se quiere quedar afuera de ningún curro aquí están mis predicciones tecnoilógicas para los próximos lustros.

Años 2010 al 2015:

Los avances en biomecánica permiten los primeros reemplazos biónicos de miembros.
Se establecen las primeras colonias en Marte.
Los nuevos conocimientos en genética prometen una nueva era de igualdad.
Las máquinas alcanzan un nivel de estupidez muy cercano al del hombre.

Años 2015 al 2020:

El piojo es modificado genéticamente para ser usado como mascota.
Por primera vez una colonia de Marte logra un entorno habitable autosustentado fuera de la Tierra.
La ciencia biónica permite devolverle la vista a un ciego de nacimiento.
Se descubre la existencia de las subpartículas imaginarias.
Nace la primera AS (Artificial Stupidity).

Años 2020 al 2025:

Un grupo de científicos frustrados por no poder curar la calvicie masculina introducen exitosamente en toda la humanidad el gen de la calvicie femenina.
Los nuevos piojos se hacen más populares que perros y gatos como mascotas.
Varias colonias de Marte logran hacer realidad sociedades utópicas que solo existían en teoría.
Gracias a la teoría de las subpartículas imaginarias se logra la teoría de campos unificada.
Las ASs dejan sin empleo a casi todo el personal de la radio, la televisión y los medios gráficos.
Un hombre se tira por primera vez un pedo en Dolby Surround.

Años 2025 al 2030:

Un grupo de científicas frustradas por no poder eliminar los síntomas de la menstruación introducen exitosamente el gen de la menstruación masculina.
La gran guerra de colonias marcianas acaba con la vida en este planeta y lo deja inhabitable por varios siglos.
Se descubre que algunos nuevos piojos tienen un nivel de inteligencia superior al de los delfines.
El nuevo conocimiento proporcionado por la teoría de campos unificada une a la humanidad como nunca había sido posible.

Año 2032:

Explota una bomba de subpartículas imaginarias que borra casi todo rastro de vida sobre la tierra.
Los piojos heredan el mundo.

¿La gente es estúpida?

2006-12-21T15:08:00.000-03:00

¿Qué hace la gente cuando alquila DVDs? ¿Los usa como frisbees para jugar con el perro? ¿Los ponen en el tocadiscos para ver como se escuchan? ¿O directamente los usan para pulir el piso? ¿Es tan difícil agarrar el DVD de los bordes para llevarlo de la caja al reproductor? ¿No saben cuidar un poco las cosas? ¿O porque no es de ellos sienten que no tienen que cuidarlo? ¿Cuánto esfuerzo ponen para rayarlos tanto? ¿Los usan en pruebas de materiales abrasivos? ¿Los refriegan por las paredes de salpicré? ¿Se lo dan a los chicos para que jueguen? ¿Qué mierda tienen en la cabeza que no son capaces de cuidar mínimamente algo que no les pertenece y que solo hay una forma de usarlo?

Te vi

2006-12-15T13:47:00.000-03:00

Me asomo por la ventana a ver la ciudad. Es de noche, tarde, pero aún se pueden ver varias ventanas iluminadas. Paseo mi vista perezosamente por el paisaje cuando de repente la veo. No está muy cerca, pero llego a vislumbrarla. Es morocha, de pelo lacio no muy largo, delgada. Lleva puesta una musculosa roja que descubre unos delicados hombros apenas teñidos por el sol de diciembre. Está sentada en un sofá y por la forma en que se mueve adivino que está hablando con alguien que no alcanzo a ver. Sus gesticulaciones son sensuales, todos sus movimientos son como los de un ritual de apareamiento, estoy seguro de que está hablando con un hombre. Este es el preludio para un encuentro sexual, ella sabe que él va a ser violento, y también sabe que lo va a disfrutar, y entonces.... ah.... no, vi mal. Era solo una lámpara.

La película del mes que viene

2006-12-11T02:32:00.000-03:00

The name is Boy, Dark Boy

Un agente secreto de 33 años cumple las más peligrosas misiones para salvar al mundo libre, viajando por el mundo y teniendo romances con mujeres infartantes. Sin embargo al terminar sus comisiones y volver su casa se encuentra con que lo esperan montones de facturas impagas, ropa sucia y la heladera vacía. El protagonista se debate entre el uso de tecnología de punta y el cambio de la lamparita quemada del baño.
La escena final nos lo muestra en calzoncillos y pantuflas hablándo por teléfono con su misterioso jefe, pidiéndole la postergación de una asignación suicida porque debe asistir a una reunión de consorcio.

Al vigésimo piso y más allá

2006-12-06T00:59:00.000-03:00

En estos días me encuentro muy ocupado siendo Bugman, pero uno de los efectos colaterales de este trabajo es que a cada rato se me da por escribir artículos. Por ejemplo hoy mientras viajaba en ascensor se me ocurrieron justamente:

10 cosas para hacer en un viaje en ascensor

Mire fijamente a uno de los pasajeros. Asienta con la cabeza, lentamente, sin sacarle los ojos de encima.
Comience a gritar "TODOS MORIREMOS! TODOS MORIREMOS! Luego mire la hora y con toda tranquilidad comente "Ah, no, todavía no. Disculpen".
Ante cada parada diga con voz sensual "Tercer (o cuarto, o quinto, según el caso) piso. Abriendo puertas".
Intente tocarse la punta de la nariz con la lengua. (*)
Trate de establecer contacto telepático con otro pasajero.
Cuente en voz baja los segundos entre piso y piso. Repita periódicamente "Todavía hay tiempo, todavía hay tiempo".
Lleve con usted una bolsa llena de bananas. Entréguele una a cada pasajero, excluyendo del reparto a uno de ellos.
Provisto de una cinta métrica, mida el ancho de la puerta. Luego cuente a los pasajeros en voz alta. Luego sacuda la cabeza en silencio, sonriendo.
Cante a voz en cuello el estribillo de "Funiculá".
Rásquese frenéticamente todo el cuerpo. Murmure algo sobre la sarna.

* Confiéselo, acaba de intentarlo.

Me hackeaste el corazón

2006-11-30T17:20:00.000-03:00

Hace un tiempo, a partir de un artículo de Bugman, decidí comenzar mi carrera de canta-autor melódico, mayormente por el éxito financiero, aunque tengo entendido que una multitud de mujeres gritándole a uno que lo aman también ayuda a levantar un poco el ego.
En ese artículo confesaba que no sabía que había varios cantantes de este estilo, que para mí eran todos Sabina, o mejor dicho 'el gallego ese de voz ronca que en lugar de cantar recita'. También allí apareció mi primera canción, Eres tan brutaCuidad tu vocabulario,
tu belleza ayudarías,
pues tu hablar es ma'ordinario
que ataúd con calcomanías

Que tragedia conocerte.
Eres bella pero bruta.
Podría dejar de verte
si no serías tan bella.

Te llevé para que leas
la mejor enciclopedia
y me has dicho cosas feas
como vidriera'e ortopedia.

Que tragedia conocerte.
Eres bella pero bruta.
Podría dejar de verte
si no serías tan bella.

Te hace falta un diccionario,
tu hablar ya me desespera.
Tu lenguaje es ma'ordinario
que dentadura'e madera., que lamentablemente no llegó a ser el hit que yo esperaba.
Por un tiempo pensé que este era el fin de mi carrera, quizás un poco desalentado porque no llegaron ni el éxito financiero ni las mujeres, quizás porque pensaba que todas las combinaciones posibles de canciones románticas ya fueron escritas. Pero entonces, con sorpresa, descubrí que había una canción romántica que aún no había sido escrita.
Señoras, señores, señoritas, jóvenes quinceañeras, para cantar medio recitando, con voz ronca y con acento español, mi nuevo hit.

Me hackeaste el corazón

Accediste a mi vida
cual talibán del islam
y te instalaste enseguida
como si fueras spam.

Consumías mis recursos
con apetito voraz,
más no pude darte curso
me gustaba tu interfaz.

A mi data compartida
quien sabe por donde entraste,
mi alma estaba protegida
y la password te robaste.

Eramos dos solamente
al cine, teatro o ballet,
pero ahora te entra más gente
que a un servidor de internet.

Hoy mi amor está colgado,
no hay upgrade que lo conforte,
tu licencia ha expirado,
me dejaste sin soporte.

Has sido la más pirata
desde USA hasta la URSS
te mostraste muy cerrada
y yo siempre fui open source.

Me hackeaste el corazón
(Se repite)

Gustav's Inn is out

2006-11-22T03:15:00.000-03:00

Para los que la visitaron tantas veces, para los que no la volvieron a visitar, para los que se quedaron con ganas de volver a visitarla y hasta para los que tenían prohibido visitarla, la Taberna de Gustav cerró sus puertas. Al fin estoy mudado e instalado en mi nuevo domicilio que ya ha sido bautizado como Gustav's Penthouse. Estoy muy contento con el cambio, pero recordando todas las cosas que pasaron en la vieja Taberna no puedo evitar que se me piante un lagrimin. Cosas como los santo y seña, las fiestas swing, las noches de video, las fiestas de año nuevo o las partidas de poker, y aunque sé que algunas de estas cosas continuarán de una forma u otra, y que seguramente aparecerán otras nuevas, lo que más voy a extrañar es al club de los hedonistas, largas tertulias de ejercicio espiritual, intelectual y resistencia física cuyas reglas eran:

1. No se puede hablar del club de los hedonistas.
2. NO se puede hablar del club de los hedonistas.
3. Solo una persona prepara los tragos.
4. Solo un trago por persona a la vez.
5. Solo se permiten tabaco y alcohol.
6. La charla dura tanto como tenga que durar.
7. Si alguien vomita, se desmaya o se duerme, no toma más.
8. Si es tu primera noche en el club de los hedonistas, te tenés que emborrachar.

Pero ahora que ya lo mas difícil ha pasado quiero compartir mi experiencia con aquellos que se tengan que mudar, para que no tropiecen con las mismas piedras (o cajas) que yo, y si es necesario, hasta estoy dispuesto a ofrecer (por tiempo limitado) mi asistencia personal como asesor inmobiliario, pero antes que nada, aquí le dejo...

Diez consejos para los que se tienen que mudar.

Traten de nacer en un país con economía estable, baja población y grandes territorios.
Si esto no es posible, traten de nacer en una familia rica y ser el único heredero.
Si esto tampoco es posible, traten de hacerse con alguna herencia (por los medios que sean necesarios).
Si nos queda mas remedio, múdense cerca. Ni siquiera intenten mudarse a otro país, mucho menos a otro continente. Tendrían que haberlo pensado mejor antes de nacer, ahora ya está.
Ponerse a decidir que van a guardar y que van a tirar puede llevar meses, cuando no años, muden todo o tiren todo, Recomiendo mudar todo y decidir que van a tirar cuando estén jubilados y tengan mucho tiempo libre.
No intenten empaquetar las cosas que tienen por categorías como "Vajilla fina" o "Documentos impositivos anteriores a 1995", esto también puede llevar años. Lo mejor es embalar las cosas mas o menos como las tenían, como por ejemplo "Segundo cajón del escritorio" o "CQADPSPA" (léase Cosas Que Algún Día Pueden Servir Para Algo).
No se fíen muchos de los supermercados para conseguir cajas, los grandes son muy burocráticos y los chicos tienen unas cajas de porquería, sucias y rotas que no sirven de mucho. En mi caso, tuve mas suerte con Disco, pero me imagino que esto puede variar.
Los tres últimos elementos a empaquetar son: el equipo de música, la última botella de agua, y el papel higiénico. Háganme caso en esto sin pedirme muchas explicaciones.
Contraten un flete, las empresas de mudanzas son vuelteras, caras y no ofrecen mayores beneficios. Los fleteros saben hasta de cuanto conviene que sea el soborno para el vigilante de la esquina a la hora de estacionar para descargar las cosas.
Replanteen su vida, renuncien al consumismo y al materialismo, traten de deshacerse de todos los objetos que poseen así la próxima mudanza será mas fácil.

Usos de la BiC

2006-10-10T00:27:00.000-03:00

Quiero en este sencillo artículo de este humilde blog rendir este breve pero sentido homenaje a la birome BiC. Imprescindible insumo de oficina, el más útil entre los útiles escolares. Señora directora, docentes, padres, amigos y alumnos, con ustedes la birome BiC y sus usos.

Utilidades

Rebobinar cassettes. Sencillamente se coloca la birome dentro de uno de los agujeros del cassette y se efectúa un movimiento rotatorio como si se tratase de una matraca. Se debe verificar que el sentido de rotación sea el adecuado. Si es procedimiento se realiza correctamente se ahorrarán valiosas horas de carga para el walkman.
Limpiarse los oídos con el capuchón. El extremo occidental del capuchón por su forma y tamaño es especialmente útil para remover esos últimos restos de cera del oído en donde el dedo meñique empieza a perder su eficacia.
Ganar al Hyper Olympics. En este videojuego se triunfaba presionando alternativamente dos botones contiguos, la birome colocada como puente entre los dedos índice y mayor de una mano permitía realizar las pulsaciones correspondientes a una velocidad superior a la que podría alcanzarse valiéndose únicamente de la habilidad manual.

Magia

Hacer que parezca de goma. Sujetando a la birome por uno de sus extremos sin ejercer mucha presión y realizando un movimiento ascendente y descendente se logrará un sorprendente efecto óptico por el cual la birome parecerá perder su rigidez.
Simular una atracción por carga estática. Fingiendo primeramente la necesidad de frotar el capuchón sobre algún tejido sintético se procederá a realizar lentamente un acercamiento entre la birome y el mismo capuchón, apenas sujetando a este por la punta. Al encontrarse estos dos elementos a una distancia de aproximadamente 50 milímetros se ejercerá una presión mayor con los dedos sobre el capuchón para que este salte abruptamente y quede puesto en la birome. La mayor gracia de este truco se consigue al realizarlo frente a un equipo de premios Nóbel en física al revelar la verdadera naturaleza del mismo después de que ellos hayan dado una larga explicación sobre la teoría de la carga estática.

Maldades

Como cervatana. Tomando el cuerpo de una birome desarmada se procede en primer lugar a masticar un pedazo de papel arrancado de la carpeta hasta que alcance el grado de uniformidad deseado. Esta masa de papel será a su vez fraccionada en bolitas que se colocarán en el tubo formado por la birome desarmada. Al soplar vigorosamente por un extremo del cuerpo de la birome, la bolita saldrá despedida a gran velocidad por el extremo opuesto.
Quemar a un compañero. Frotando la punta de la birome sobre un piso de baldosas suficientemente áspero se pueden lograr por periodos cortos de tiempo temperaturas suficientemente altas como para producir un sobresalto en un compañero de aula al aplicarle la punta de la birome sobre el brazo. El efecto es especialmente gracioso en medio del silencio de una clase.

Juegos

La papa. Un número previamente convenido de jugadores realizan trazos de forma alternativa sobre un papel. Cada jugador trata en todo momento que sus trazos no toquen los de otros jugadores e intenta dejar en posición desventajosa a los otros competidores. Cada vez que el trazo de un jugador toca uno existente el jugador queda eliminado.
Carreras. Se dibuja sobre un papel una pista de carreras especialmente sinuosa indicando claramente la linea de largada y/o llegada. Los jugadores pueden avanzar únicamente por este circuito a partir de los trazos que realiza la birome colocada perpendicularmente sobre el papel al ser lanzada por la fuerza sostenida de un dedo desde el extremo opuesto al apoyado. Alternativamente cada jugador realiza un trazo por este método comenzado en el punto final alcanzado en el trazo anterior. El ganador será el primero en cruzar la meta.
No se menciona aquí otra variedad de juegos que involucra también papel cuadriculado, ya que no ha podido verificarse que el uso de la birome BiC diera alguna ventaja sobre las demás biromes.

También es sabido que grupos de alumnos aplicados y empeñosos empleados públicos las usan para escribir.

(Para los que se pregunten que es ese alambre negro que está enroscado alrededor de mi BiC, les respondo lo mismo que vengo respondiendo a todos los que me lo han preguntado a lo largo de los años ya que lo vengo transplantando de birome en birome: Es un amortiguador que me permite escribir más rápido sobre papeles arrugados.)

Mi doble vida

2006-09-29T06:21:00.000-03:00

Desde hace unos 45 días vengo llevando una doble vida, todo empezó por casualidad, por un concierto que aún lamento haberme perdido y de una nueva oportunidad de asistir (o algo así). Estoy hablando del SecondLife.
Me habia llegado la noticia de que Duran Duran estaba preparando un concierto en este mundo virtual y deseoso de participar en este evento me instalé rapidamente el programa. También confiezo que en parte fue para poder plagiarlo a Bugman, ya que me daba un poco de envidia que él se hubiera encontrado en un videojuego y yo no.
El asunto es que, independientemente del concierto del que aún no tengo noticias, estoy francamente sorprendido por este mundo virtual y sus posibilidades, y a pesar del corto tiempo que llevo aquí ya he logrado mucho más de lo que jamás pueda llegar a soñar para mi vida en el mundo real.
Es difícil elegir por donde empezar a describirlo pero voy a tratar de darles una idea general a partir de cosas específicas, por ejemplo, lo que yo llamo mis superpoderes: puedo volar, puedo teletransportarme inmediatamente a cualquier lugar, puedo mover cosas con una especie de poder telepático que va acompañado con un gesto de la mano (como Magneto en los X-Men para que se dén una idea), puedo crear materia de la nada y darle la forma que quiera, puedo hacerme invisible y puedo ponerme un campo de fuerza alrededor; además tengo una provición ilimitada y muy variada de comidas, bebidas y tabacos aunque no necesito realmente de ninguno de ellos aquí, tengo más de 160 vehículos que van desde un triciclo hasta un taxi espacial, tengo un arsenal de lo más completo con unas 140 armas que incluyen cosas como varios sables laser, cargas explosivas, rifles de plasma, y otras extravagancias. Y los lugares que hay para recorrer y explorar son igualmente vastos y sorprendentes, por ejemplo uno puede encontrarse con castillos de piedra flotando en el aire, palacios de cristal, tranquilos bosques, ciudades futuristas o réplicas de lugares reales como Amsterdam o Texas. Y a pesar de todas estas maravillas debo confesar que más de una vez me he encontrado haciendo las mismas cosas que hago en la realidad, por ejemplo, al asistir a una fiesta, en lugar de ponerme a bailar con los demás me voy a un rincón, me prendo un pucho y observo.
Hay solo una cosas que creo viene a arruinar este lugar utópico, existe el dinero. Han creado una unidad monetaria llamada Linden Dollar (L$) que tiene valor real, es decir, un puede cambiar L$ por u$s como si fuera una acción más de la bolsa, así que hay mucha gente tratando de hacer plata allí dentro, montando negocios, cobrando entradas y cosas por el estilo.
De todas formas, nada de lo que puedo decir aquí es suficiente, tienen que verlo, así que si alguien se decide a entrar y desea encontrarme pueden buscarme bajo el nombre de Darkboy Nighbor, eso si, primero pregunten que estoy haciendo, no quisiera que me encuentren en medio de una situación demasiado comprometida.

El Alquilista

2006-09-12T18:45:00.000-03:00

de Coelho Propiedades

En estos últimos tiempos me he encontrado en una situación difícil e incómoda, la de tener que mudarme. Y no lo digo por el engorroso trámite de tener que empaquetar todas mis cosas, trasladarlas de un lugar a otro en un periodo no mayor a 'un sábado por la mañana' y tener que volver a desempaquetarlas, porque con eso aun no he empezado. Todo mi problema es encontrar otro departamento.
No sé por que fluctuación del mercado inmobiliario parece ser que este es un muy buen momento para vender y no para alquilar, así que la gran mayoría los propietarios han puesto sus departamentos en venta a sumas exorbitantes, con lo cual es muy difícil encontrar un departamento en alquiler, aceptablemente bueno, en un estado razonablemente sano, que no exijan tener secuestrados a dos de mis familiares directos como garantía y que no deba entregar a mi primogénito junto con 20 litros de sangre todos los meses como parte del contrato de locación.
Así que estoy dedicando todos mis recursos intelectuales a esta búsqueda, por ahora infructuosa. Espero que sepan disculpar mi falta de participación tanto en otros blogs como en este mismo, pero el asunto es que estoy tan concentrado en esto que no tengo tiempo para nada más. Sé que este artículo tampoco tiene mucho interés para nadie, pero es que por ahora veo todo con ojos inmobiliarios.
Por ejemplo, hace unos días una amiga me envió una foto de La Madeleine en París junto con algunos comentarios del lugar, y mi respuesta fue "Amplio monoambiente, reciclado a nuevo, inmejorable ubicación", ó peor aún, al ver a una señorita de muy buen físico mi comentario fue "Impresionante frente, doble balcón y patio trasero, vista panorámica, altas expensas".
Al menos he desarrollado unas pequeñas diversiones, a modo de consuelo o de venganza, que consisten en, por ejemplo, hacer rimas con los nombres de las inmobiliarias, así se ha establecido casi como un reflejo condicionado en mí el "-Peirano. -Agarramela con la mano.", y no conforme con esto después apareció "-Balsano. -Agarramela con la otra mano.", ó cuando estoy en alguna inmobiliaria que sé que no tiene nada para ofrecerme aprovecho para interrumpir la descripción de algún departamento con frases como "¡Eh! ¡Qué expensas caras! ¿Qué tiene el edificio? ¿Una pileta olímpica en el techo?".
Así que ahora que conocen mi situación me disculpo una vez más apelando a su comprensión, y espero poder volver muy pronto a hacer los comentarios molestos de siempre que echan por tierra cualquier idea brillante publicada en otro blog, y a publicar otros desvaríos aquí mismo. Eso sí, desde otro domicilio.

Contaminación del aire

2006-09-02T20:32:00.000-03:00

Voy a tomar un café al bar de la esquina, me siento en una mesa de un rincón. En la mesa de al lado hay tres señoras charlando alegremente a viva voz. No tengo ganas de escucharlas, quiero pensar en otras cosas pero algunos fragmentos de su conversación se van filtrando en mis pensamientos. Impaciente enciendo un cigarrillo mientras espero mi café, desde la otra mesa recibo una mirada de desaprobación. Estoy seguro de que me van a decir algo, que van a protestar o me van a pedir que lo apague. Me preparo mentalmente, les diría "Hagamos un trato, yo prometo apagar el cigarrillo si ustedes prometen hablar en voz baja. Verán, ustedes están contaminando el aire con sus chillidos mucho más de lo que yo lo puedo estar contaminando con mi cigarrillo, me parece un trato justo, yo no contamino sus pulmones y ustedes dejan de contaminar mi cerebro", y esto subrayado con algunas pitadas. En ese momento su único argumento posible es la ilegalidad "Vamos a llamar a la policía, está prohibido fumar". No me puedo dejar atemorizar por esto "Llámela, no les va a costar, siempre hay policía en la esquina". El policía llega, entiende la situación pero debe cumplir con su deber, "Vas a tener que apagarlo, no se puede fumar acá". No puedo terminar dándole la razón a las viejas, repito mi argumento "Yo lo apago, no hay problema, lo apago si ellas se callan". El policía que no cree en el poder de mis argumentos me toma del brazo para llevarme a la comisaría.
En ese momento las señoras se levantan, habían seguido charlando ya sin que yo les importara demasiado y se iban. La mirada de desaprobación ahora se las dirijo yo mientras pienso "Viejas de porquería, se van muy tranquilas y yo terminé en cana por su culpa".

La pelicula del mes

2006-08-08T17:40:00.000-03:00

El Código Larreta

Un aficionado a la criptología descubre con asombro que quien en un principio parecía solo un actor de segundo orden es en realidad un personaje central en una serie de eventos que podrían cambiar el curso de la historia.
Las investigaciones de este joven criptólogo (de apenas 33 años) lo llevan a descubrir vinculaciones de este misterioso personaje con la iglesia católica, el hinduismo, la industria discográfica, el teatro y la política.
Hasta las más inocentes frases pronunciadas en rima con aparente gracia empezarán a cobrar un profundo sentido en este apasionante thriller en donde no es posible visualizar claramente la linea que separa la realidad de la ficción.

Brainstorm

2006-07-26T14:47:00.000-03:00

darkboy's head is a storm

Si, tengo un CD de Bruce Willis

2006-07-19T01:58:00.000-03:00

Ya es hora de que se sepa, no puedo seguir ocultándolo. Durante mucho tiempo este disco ha sido parte de mi mas o menos extensa discoteca, en un principio lo tenia puesto en un lugar visible pero no muy destacado, mas o menos de acuerdo a cierto orden categórico que trato de mantener entre mis discos, pero finalmente lo tuve que cambiar a un lugar fuera de toda categoría en donde casi ni se ve, porque cada vez que venía alguien que nunca había estado en mi casa decía algo así como: "¡Uh! que bueno, cuantos discos que tenes, que bueno que está est... ¡¿Tenes un CD de Bruce Willis?!".
Pero por que terminé comprándome semejante disco se preguntará alguien. Todo empezó hace muchos años, cuando empezaron a dar Luz de Luna (Moonlighting) por canal 13. Yo era chico y me encantaba este programa, y de hecho fue lo primero que mis viejos me dejaba ver hasta tarde (ya que empezaba a las 23) solo, en el comedor de mi casa. En Moonlighting Bruce Willis hacia el papel de David Adison, era el jefe de una agencia de detectives, pero un jefe muy poco serio que siempre tenia respuestas de lo mas extravagantes, motivo por el cual se la pasaba discutiendo con la dueña de la agencia (Cybill Shepherd). Recuerdo que en esa época yo pensaba "Ojala que cuando yo tenga esa edad sea así"; lo más gracioso es que me había olvidado completamente que yo pensaba eso y hoy tengo esa edad y para desgracia del dueño de mi empresa soy un jefe así. Hace unos días me enteré que se habían editado en DVD las primeras dos temporadas de Luz de Luna con el doblaje en castellano con el que yo la veía, apenas lo supe fui a mi casa a buscar plata y abajo de la lluvia me fui a comprarlo, y por el apuro me pegué un resbalón en el que casi me rompo los cuernos.

Pero bueno, basta de Moonlighting que se me pianta un lagrimón. Sépanlo, tengo un disco de Bruce Willis, no me juzguen muy duramente, o sino, aquel que esté libre de la influencia televisiva que arroje el primer CD.

Agradezco la desinteresada ayuda de Cecily B. Demented para la fotografía.

Pie Oscuro: nuevas conjeturas

2006-07-13T17:55:00.000-03:00

Hemos recibido un informe acerca de un nuevo avistamiento de Pie Oscuro. Un grupo de turistas coreanos afirman haber visto y sido atacados por Pie Oscuro en un camping cercano a la localidad balnearia de San Clemente del Tuyú, provincia de Buenos Aires.
Debido a la denuncia del ataque ha tenido que intervenir la policía. Por ahora no hay declaraciones oficiales pero sabemos que le han tomado declaración a todos los testigos y se ha hecho un retrato hablado (ver imagen) para ayudar con la identificación.
Por suerte pudimos entrevistarnos brevemente con el famoso mentalista franco-uruguayo F. Kosta antes de que partiera rumbo a México a cargarse de energía en las ruinas aztecas. Él nos comenta: "Debemos abrir un gran paréntesis en nuestras vidas para poder recibir la luz de los astros que nos ayuda a encajar cada idea en su lugar lentamente, así como hicieron los antiguos magos celtas para proteger a Nessie contra el ataque secreto que planeaban los japoneses con armas nucleares, deberemos conjurar el hechizo protector utilizando la magia de los legres, producto del plano astral representado en nuestra dimensión por el color azul, transmisor de serenidad."
Mientras tanto un grupo de científicos de la universidad de Connecticut se encuentran investigando en el lugar para verificar su teoría de que, debido a las grandes distancias existentes entre los distintos avistamientos, podría ser que Pie Oscuro fuera un ave migratoria.

Bienvenido, hijo de puta

2006-07-07T04:23:00.000-03:00

Aprovechado que se ha sumado a nuestra blogósfera mi querido amigo y corresponsal desde España Norberto, quisiera compartir con ustedes un material que me ha recomendado durante un tiempo y por negligencia tardé en conseguir.
Señoras, señoritas y señores, con ustedes La Hora Chanante.

Sorprendentemente he notado que el responsable de subir este video a YouTube tiene por nombre de usuario nickrivers.

GOVD News

2006-06-30T23:15:00.000-03:00

El grupo británico The Libertines participó en una competencia de Salto de Ola a beneficio de las víctimas del fútbol. Pete Doherty, lider de la banda, nos dice: "Es terrible, estamos perdiendo a muchos chicos por el fútbol, dejan de estudiar, dejan todo; algunos empiezan a jugar para salir de sus casas, otros mirando partidos para tener una alegría cuando su equipo gana y cuando se quieren dar cuenta ya están adentro y ahí es cuando su equipo pierde, se deprimen y ya no tienen quién los consuele".
El equipo periodístico de GOVD se adentró en el submundo del fútbol para obtener testimonios exclusivos. Una de sus victimas, G.E. nos cuenta: "Yo empecé mirando partidos solo los fines de semana para quedar más canchero delante de las chicas, ahora no lo puedo largar, me miro dos o tres partidos por día; ya intenté con varios métodos para tratar de dejarlo, lo dejo por un tiempo pero en donde veo a alguien que saca una pelota me tiento y ahí agarro otra vez". Por su parte R.B. nos dice: "Esas son todas mentiras, yo juego hace 40 años y nunca me pasó nada, mi viejo jugó toda su vida y se terminó muriendo porque lo piso un camión, sino seguiría jugando, y mi hermano empezó a jugar a los 12 años y hoy sigue jugando y es un hombre de bien. Dejennos jugar tranquilos que con un partidito cada tanto no le hacemos mal a nadie".
La directora de la Fundación para la Prevención y Tratamiento de Adicciones al Fútbol nos dice: "Cada vez son más los chicos que se pueden ver por la calle con una pelota en la mano, además según los últimos estudios la edad en la que juegan su primer partido a decrecido un 26,8%", y esto no es de extrañarse, sus compañeritos mayores los tientan diciendole cosas como: "Dale, probá, no seas amargo, jugamos un picadito, si no te gusta no jugas más y listo".
Lo cierto es que el fútbol ha alcanzado dimensiones alarmantes en nuestro país y en el mundo, pero los gobiernos no parecen estar interesados en atacar este problema. ¿Qué intereses hay detrás de todo esto? GOVD volverá con más datos sobre este y otros temas.

La afasia me traiciona

2006-06-26T16:32:00.000-03:00

(o la atrasia me faiciona)

La afasia es un estado patológico que consiste en la pérdida completa o incompleta de la facultad de la palabra, con conservación de la inteligencia y de la integridad de los órganos de la fonación. El mismo término significa falta de comunicación por el lenguaje y proviene de "a" (falta) y "phasia" (palabra). Dicho en otras palabras, es querer decir una cosa y que te salga otra, o que te digan una cosa y entiendas otra.
Y debo confesar con soltura que vengo presentando estos síntomas desde hace tiempo y quizás de forma mas frecuente. Por ejemplo, algunas veces quiero decir algo y termino inventado palabras y formando frases sin sentido. Por ejemplo:

Favrodita me aforece por Afrodita me favorece.
Que me libren la firmeta por Que me firmen la libreta.
Te van a encrucijar en una emboscada por Te van a emboscar en una encrucijada.
Me bandé un bajita por Me bajé una bandita.
Marcota vistual por Mascota virtual.

A veces las frases dejan de tener sentido completamente, hasta tal punto que ni sé que es lo que quería decir. Por ejemplo:

Yo soy hermano único...
La mayoría de los dos...

También me suele suceder que cuando digo una cosa la gente me suele entender otra. Paradójicamente parece que lo que me entienden tiene más sentido que lo que yo dije. Por ejemplo:

Un martillo con motor por Un martillo como Thor.
Es comodín por Es como Odín.
La profesión desastre por La profesión de sastre.
La gran desventaja por Las grandes ventajas.
Televisores compartidos por Televisores con partidos.

La verdad es que no me sorprende mucho que me pasen estas cosas, ya que desde chico mis amigos sufrían este tipo de confusiones. Entre estos ejemplos crecí:

Fui a chupar a Marte por Fui hecho para amarte.
En Enero no hay más carne por Es de Lennon y McCarthy.
Anillos de roca, amor y kerosene por Anillos de roca la mole quiero ser.
¿Tú teléfono es destecable? por ¿Tú teléfono es de este cable?
Este tipo es sapodotroposo por Este tipo es sapo de otro pozo.

Lo que más me preocupa es que en estos últimos días se está manifestando en una nueva forma. Ahora también leo una cosa por otra. Por ejemplo:

Llene su bolsa en el cementerio por Llene su bolsa en el centenario.
Aráoz con calambres por Arroz con calamares.
Lobo de Mar por Lord of War.

Birthday attack

2006-06-08T23:31:00.000-03:00

Estimados lectores, el 14 de Junio, es decir, el miércoles de la semana que viene, este blog cumple un año y teniendo en cuenta que dos de los más asiduos comentaristas cumplen años casi el mismo día no quisiera dejar pasar esta oportunidad para que nos juntemos a brindar.
La reunión, probablemente presidida por Augusto Larreta bajo el lema "Cualquier excusa es buena", tendrá lugar en Jack The Ripper (Montevido 961) a las 22 hs. Por tratarse de un miércoles este pub ofrece cena por cuenta de la casa, quiero decir que solo se pagan las bebidas, pero el platillo es único y poco convencional, así que los mas aventureros podrán ademas animarse a probar alguna de las extravagancias cocinadas allí. (Mi recomendación personal es que vengan cenados).
Están todos invitados, incluso aquellos que entraron solo una vez buscando alguna de las palabras clave de mis vacaciones sexuales en Paris. Aquellos comentaristas regulares que no asistan tendrán doble falta y los lectores habituales que no se presenten deberán traer un justificativo firmado por los padres (los padres de alguien).

Este blog está a favor de Augusto Larreta

Campeonato Mundial de Salto de Olas

2006-06-06T18:15:00.000-03:00

Sumándome al ambiente de pasiones deportivas que ya se empieza a vivir en Argentina y seguramente en todo el mundo quiero compartir con ustedes mi pasión, mi deporte, El Salto de Olas.
Comencé a practicarlo desde muy pequeño en las playas de Santa Teresita y San Clemente del Tuyú en parte alentado por mi padre.
Ya durante mi adolescencia aprovechaba cada ocasión para practicar el salto de olas con mis amigos, ese fue el periodo en el que empecé a destacarme realmente y cuando este deporte se convirtió en una parte muy importante de mi vida.
Ahora ya llevo muchos años practicándolo y el año pasado fui destacado con el titulo de Campeón Panamericano de Salto de Ola en la competencia cuya reñida final tuvo lugar en Brasil (ver imagen).
A punto ya de retirarme, después de haber alcanzado un punto tan alto en mi carrera deportiva, pienso seguir el desarrollo del campeonato mundial desde cerca en cada una de sus etapas, alentando al equipo argentino, metiendo los pies en una palangana con agua como cábala si es necesario, y si llegamos a salir campeones me pondré mi traje de baño celeste y blanco para ir a reunirme con el resto de la muchedumbre que seguramente se acercará a festejar al obelisco.

La mina es una atorranta

2006-05-23T18:02:00.000-03:00

Lady is a tramp / La mina es una atorranta
de Gardel y Sinatra

Letra original	Traducción
She gets too hungry, for dinner at eight She loves the theater, but doesn't come late She'd never bother, with people she'd hate That's why the lady is a tramp	Le pica el bagre, pa'morfar a las ocho Tiene un berretín por el teatro, pero nunca te planta Nunca te escorcha, si la gente la engrana Por esto la mina es una atorranta
Doesn't like crap games, with barons and earls Won't go to Harlem, in ermine and pearls Won't dish the dirt, with the rest of those girls That's why the lady is a tramp	No le gusta el escolaso, con bacanes y fifís No vá a La Boca, empilchada y con perlas No refriega la grela, con el resto'el bramaje Por esto la mina es una atorranta
She loves the free, fresh wind in her hair Life without care She's broke, but it's o'k She hates California, it's cold and it's damp That's why the lady is a tramp	Tiene un berretín, es medio cabeza fresca No quiere Lola No tiene un mango, pero se banca Se cabrea en Mar del Plata, por el torniyo que hace Por esto la mina es una atorranta
Doesn't like dice games, with sharpies and frauds Won't go to Harlem, in Lincolns or Fords Won't dish the dirt, with the rest of those broads That's why the lady is a tramp	No le gusta el escolaso, con curros y mulas No vá a La Boca, ni en botes ni catraminas No refriega la grela, con el resto'e las naifas Por esto la mina es una atorranta

Esta traducción la había puesto como comentario en otro blog, pero como era una vieja idea, me gustó como quedó y me la elogiaron no pude resistirme y copiarla como post. Mil perdones.

A mi también me Gustav

2006-05-16T13:31:00.000-03:00

Alguien puede llegar a pensar que estoy loco, y seguramente estará en lo cierto; pero esto no quita que algunas de mis locuras puedan llegar a ser útiles. Aquí quiero compartir algunas de mis manías que seguramente ayudaran a mas de uno a mejorar su calidad de vida.

Tengo un sistema para poner las botellas en la heladera. Por ejemplo, suelo tener agua y Coca-Cola, y quiero asegurarme de tener estas bebidas siempre frías, entonces tengo dos botellas de cada una, para tener siempre otra lista al momento en que se termine la que tengo abierta. Las que están abiertas están más arriba para asegurarme que estén mas frías. Y a la Coca-Cola siempre la abro y le saco un poco el gas antes de guardarla en la heladera para que se enfríe mejor al tener una menor presión interior.
Jamás me tomo un taxi Peugeot 504, son feos e incómodos.
Siempre pongo las monedas de menor a mayor valor en el colectivo para que, en caso de que se rompa la maquina en medio de la operación, tenga que pagar lo menos posible el boleto. Un amigo también tenía la teoría de que dependiendo del orden en que se pongan las monedas se puede obtener el vuelto en monedas de distinta denominación. Nunca llegué a comprobarlo.
Tengo dos toallas para secarme después del baño, una grande y una chica. La grande la uso para secarme el torso y las piernas, la chica para secarme el pelo y la zona intermedia. No conforme con esto además diferencio los lados de las toallas fijándome en la etiqueta. Por ejemplo el lado de la toalla que tiene la marca en la etiqueta es la que uso para el torso, la otra cara que dice 100% toalla o algo así lo uso para las piernas.
Cada papel mas o menos rectangular y pequeño que cae en mis manos lo transformo en un espiral (ver imagen), antes lo hacia cuando estaba nervioso, después lo empecé a hacer todo el tiempo. En el trabajo ya llevo juntados muchos; una vez la señora de la limpieza me los quiso tirar pero la detuve diciéndole que era una obra de arte en continuo desarrollo.
A las puntas de las tiras de mis mochilas o bolsos siempre les hago un nudo muy particular que inventé. Estoy convencido que la invención de ese nudo está directamente relacionada con la zona de mi cerebro que me hace hacer los espirales de papel.
Cada vez que huelo un bizcochuelo de chocolate digo "Pastel de chocolate, mi favorito". Y para comerlo me corto pedazos que aplasto con la mano hasta convertirlos en un masacote, así le puedo sentir mejor el sabor.
Siempre pido los mismos gustos de helados: "chocolate y dulce de leche", a menos que tengan un buen helado de chocolate amargo, en ese caso me pido solo de este sabor. De hecho, existiendo el helado de chocolate no se para que existen otros gustos.

Y si después de poner en practica alguna de estas manías, amable lector, se siente gratificado, no se preocupe, yo llevo varios años haciendolo y ninguna institución mental me ha descubierto aún.

La pelicula del mes

2006-05-11T04:46:00.000-03:00

I REALLY DON'T KNOW
La Verdad, No Sé
(con Robert Duvall)

Robert Duvall es un policía que está a punto de retirarse. Es su último día de trabajo, mientras habla por teléfono con su esposa planea un día tranquilo. Sus compañeros de la jefatura le preparan una pequeña pero sentida despedida, entre todas las felicitaciones otro de los detectives los felicita por haber resuelto todos los casos, pero el con el rostro ensombrecido responde: "No, no todos", y la escena continua en un flashback varios años antes, cuando él era un novato.
La escena en blanco y negro transcurre en la jefatura de policía, con una ambientación exageradamente antigua. Alguien dice dirigiéndose al joven Robert Duvall:
-¡Oye novato! Tenemos un 19-15 en progreso en la esquina de la quinta y Lane. Ve a verificarlo.
Pero un viejo detective a punto de retirarse que había sido un ejemplo y casi un maestro para él agrega:
-No, está bien, iré yo. Tú quédate a terminar con el papeleo; después de todo jamás hemos tenido problemas con un 19-15.
Pero esta vez se trataba de una banda de 14 mafiosos que estaba robando una joyería y terminan disparándole simultáneamente al viejo detective. A pesar de haber ser herido por los disparos de los 14 mafiosos milagrosamente sobrevive hasta el momento en el que llega Duvall para morir en sus brazos. En ese momento la cámara sube lentamente enfocando a Duvall desde arriba que grita "¡Debería haber sido yo!". En ese momento comienza a llover.
Al volver del flashback, a la jefatura de policía contemporánea, todos están volviendo a su trabajo. Alguien atiende un teléfono y dice:
-Tenemos un 19-15 en progreso en el puerto.
Un joven detective se levanta y empieza a ponerse el saco para dirigirse al lugar, pero Robert Duvall lo detiene diciéndole:
-No te preocupes hijo, iré yo. Después de todo creo que puedo manejar un 19-15 sin problemas.
[En la versión del director aquí transcurre una escena de más de 20 minutos con un plano fijo de Rober Duvall mientras maneja tomado desde el asiento del acompañante. El director agregó esta escena para demostrar que él también puede hacer un manejo de los tiempos poco convencional.]
Al llegar al puerto se encuentra con la misma banda de mafiosos, pide refuerzos y comienza un tiroteo. En un momento el líder de la banda y él quedan enfrentados, se observan por una fracción de segundo y se disparan hiriéndose mutuamente de forma mortal.
Llegan mas patrulleros y una ambulancia, el detective amigo de Duvall corre junto a él y le dice:
-No te preocupes, todo saldrá bien.
Y Robert Duvall contesta con el último aliento:
-Ya los he resuelto todos.

FIN

Que hacer durante una lluvia de meteoritos

2006-05-06T02:39:00.000-03:00

Aprovechando la lluvia de meteoritos de hoy vuelvo a publicar un articulo de mi primer intento de blog.

Durante una lluvia de meteoritos generalmente se llegan a ver cientos de estrellas fugaces cayendo por el cielo nocturno. Como es bien sabido, las estrellas fugaces tienen la capacidad de concederle deseos a quien las observa, así que una lluvia de meteoritos es una excelente ocasión para satisfacer todos nuestros deseos. Por ejemplo, durante una lluvia de meteoritos de unas 4 o 5 horas el orden de magnitud de los deseos va variando aproximadamente con este ritmo.
Durante la primer hora, mientras uno aun se esta acomodando, empieza con algunos deseos mas terrenales como "un helado", "un almohadón", "que no llueva el fin de semana", etc.
Después se pasa inmediatamente al egoísmo puro, y se empiezan a pedir cosas como "un millón de dolares", "aquella mina que pasa por ahí", "una casa con quincho", y similares.
A la segunda hora uno ya esta un poco asqueado y empieza a desquitarse con cosas como "que a mi cuñado lo pise un tren" o "que el vecino de arriba se mude".
A la tercer hora te remuerde un poco la conciencia y empezás a desear para tus seres queridos, "que la vieja gane el concurso de la tele", "que el viejo pueda cambiar el auto", "que mi amigo agarre un número en la quiniela", etc.
Y ya en la cuarta hora, completamente asqueado de desear uno se empieza a acordar de cosas como "la paz mundial", "la hermandad entre los hombres", y cosas por el estilo.
Hasta que el ultimo deseo, definitivamente, siempre es "que dejen de caer estos meteoritos de porquería!"

Pilas recargables

2006-05-02T17:08:00.000-03:00

Hace poco le estaba comentando a una amiga, como para demostrarle el precario estado de mi salud mental, que cuando tengo que comprar pilas recargables las elijo por el color. Es decir que independientemente de cualquier marca o característica técnica para mí las mejores pilas recargables son las celestes, y que después de haber estado buscando largamente unas pilas recargables celestes que me parecieran buenas terminé yendo a un negocio especializado en donde pensaba encontrar suficiente variedad. Al cabo de una breve conversación con el vendedor lo convencí sin mucho esfuerzo de que me mostrara toda la linea de pilas recargables que tuviera para poder elegir secretamente la más celeste; pero de seguro se trataba de un vendedor muy hábil porque terminó convenciéndome que dentro de los nuevos tipos de pilas las mejores eran las anaranjadas. Así que terminé comprándome unas pilas de color naranja y me fui muy contento con mí compra, también convencido que las celestes habían sido las mejores en otra época.
Mi amiga lo pensó por un momento y me dijo: "Yo pensé que las mejores eran las verdes".

Moraleja: No estoy seguro de quien nos crea, pero no me cabe ninguna duda de que nos juntamos solos.

La única muestra de sabiduría

2006-04-28T02:40:00.000-03:00

Hace un tiempo estaba leyendo un artículo que cuestionaba la sabiduría de la naturaleza y también he escuchado varias discusiones sobre el tema. En la mayoría de los casos los argumentos para defender esta supuesta sabiduría son usados de forma incorrecta. Esto funciona, por ejemplo, de la siguiente manera, se nos dice que la naturaleza en su sabiduría nos puso cejas para evitar que las gotas que bajan por la frente nos entren en los ojos, o que el pabellón auricular tiene esa forma para mejorar la llegada de los sonidos al oído; pero todo esto puede ser explicado perfectamente con una teoría evolutiva que no necesita de ninguna sabiduría por parte de la naturaleza.
Sin embargo yo me he encontrado con una verdadera prueba de la sabiduría de la naturaleza y es la pequeña concavidad que tenemos entre la nariz y el labio superior, esa especie de cuneta que separa a los bigotes. Aquí sí la naturaleza se adelantó miles de años y sin ninguna ventaja evolutiva nos puso esta concavidad, y el único motivo para que tuvo para ponerla ahí fue para que los seres humanos actuales podamos tomar del pico de una botella sin esfuerzo. Es gracias a esto que mientras el liquido sale y entra a la boca el aire puede entrar a la botella y uno no tiene que andar chupando como si fuera una mamadera.
Y si alguien tiene aún alguna duda acerca de esto que me diga para que otra cosa puede servir esta pequeña oquedad porque la verdad me gustaría poder volver a pasarme al bando de los que no creen en la sabiduría de la naturaleza.

Olaf Ølsen en Buenos Aires

2006-04-17T15:53:00.000-03:00

Me llena de entusiasmo y de orgullo esta noticia. Al fin Olaf Ølsen ha llegado a la Argentina, y además ha elegido uno de mis modestos artículos para anunciar la creación de su nuevo blog. Le agradezco de sobremanera a Olaf por este gesto, pero debo aclarar que no es casual, con Olaf nos conocimos hace unos años en la Bienal de Arte Contemporáneo de Berlín y desde entonces hemos trabado una muy cercana amistad.
Para aquellos que no lo conozcan, Olaf Ølsen es un artista conceptual proveniente de Finlandia, se ha desarrollado en varias ramas del arte y ha llegado a labrar un merecido reconocimiento en muchas de ellas, aunque por supuesto, su exclusivo público escapa a la popularidad.
Tampoco es casual que nos visite en nuestro país; en los comienzos de su carrera como músico y después de haber incursionado en la poesía recibió un encargo del Ministerio de Cultura de Finlandia para difundir en forma de canción algunas de las leyendas tradicionales de su país. El verdadero desafío estaba en que debían ser escritas en castellano ya que se pretendía darles difusión en otros lugares del mundo. Olaf aceptó el reto siendo un conocedor dedicado de varias lenguas. Finalmente el Ministerio de Cultura no supo apreciar el valor artístico de sus obras conceptuales y este trabajo no tuvo mayor difusión. Pero por fortuna, y con motivo de la presentación de Ølsen Suma Al Aire, Olaf visitó por primera vez la Argentina y desde ese momento se sintió muy atraído por nuestro país, tanto es así que ya son varias las temporadas en las que nos visita.
Aún quedan como testimonio de sus visitas anteriores las pintadas que realizaron algunos de sus fans mas entusiastas y que he podido rescatar para ofrecerles en estas fotografías. Y si Olaf me lo permite, también me gustaría poder ofrecerles algunos de los videos que realizó junto a Eikki Alanen, ya que sé que por modestia él mismo no les daría difusión por cuenta propia.

Saludo entonces a Olaf y le doy públicamente la bienvenida.

El mejor negocio del mundo

2006-04-11T03:27:00.000-03:00

Ya estoy decidido, me voy a poner un negocio con el que me voy a llenar de plata sin hacer nada, me voy a poner un aeropuerto. Es ideal, los pasajeros me van a tener que pagar para poder abordar y las aerolíneas también me van a tener que pagar para poder estacionar sus aviones; son solamente ganancias, una vez instalado no hace falta poner más nada. Primero quizás empiece con algo modesto, un aeropuerto de barrio, que obviamente va a tener sus limitaciones; por ejemplo, en lugar de freeshop probablemente tenga un almacén. Pero de a poquito va a ir creciendo hasta convertirse en el Gustav International Airport, y ahí si, no solo voy a ganar plata con el aeropuerto, además le voy a otorgar la tan solicitada concesión de protección de telaraña para valijas a la señorita Cecil B. DeMented, y por supuesto, como hizo notar el señor Bugman, vamos a instalar una editorial adjuntan para publicar las obras que escriban los empleados de las aerolineas, y que probablemente le vendamos a los mismos pasajeros.
Eso sí, me dijeron que es importante asegurarse el prevalecer sobre la competencia. Esto también lo tengo pensado, este aeropuerto va a estar mejor ubicado, por ejemplo en San Telmo, a un paso del centro, total a los aviones los podemos hacer aterrizar sobre Paseo Colón o Ing. Huergo, ¿quién se va a dar cuenta si aterriza una avión mas o un avión menos ahí con todos los camiones y colectivos que pasan?

La pelicula del mes pasado

2006-04-03T19:10:00.000-03:00

RAW
El Juego Del Medio

Un psicópata de treinta y tres años utiliza distintos medios informáticos para someter a sus victimas a una serie de juegos psicológicos. Tras tomar varias personalidades en distintos blogs y servicios de mensajeria instantánea sus victimas descubren que existe una secreta motivación del psicópata, hacerles apreciar su potencial inteligencia; pero solo hay dos salidas de estos macabros juegos, la insanidad total o un absoluto aprecio por el intelecto.

La pelicula de este mes

2006-04-03T19:05:00.000-03:00

ARGENTINEAN PSYCHO
Psicópata Argentino

Un ejecutivo de treinta y tres años con una respetable carrera y muy buena posición oculta una oscura contracara. Su macabro plan es terminar con la estupidez humana asesinando a los estúpidos uno por uno. Ya ha eliminado a gran parte dentro de su ámbito laboral y académico pero la situación se hace difícil de sostener y las sospechas empiezan a llegar. Su mascara de insanidad está a punto de caer.

Gordo Pelotudo

2006-03-31T14:16:00.000-03:00

Algunos dudan del nivel académico de la Universidad de Buenos Aires, y puede que muchos de los argumentos que utilicen en favor de esta creencia sean correctos, pero recientemente he descubierto que la UBA posee unos métodos académicos únicos en el mundo para mejorar su nivel.
El cuatrimestre pasado tuve que cursar una materia y me tocó un compañero de grupo, al que llamaremos GP, que más que ayudarme con los prácticos parecía estar interesado en complicar mis tareas. Y entonces me di cuenta; él no es un estudiante, es un empleado de la facultad contratado para imponer mayores dificultades a los alumnos y así mejorar el nivel académico. Ahora que lo entiendo me parece tan evidente, no podía ser de otra manera, no podía ser tan boludo; cada vez que me pedía que le repitiera las cosas 5 veces personalmente, por teléfono y por mail no es que no entendía, es que estaba tratando de ayudarme a que se me fijaran esos conceptos, cada pregunta ridícula que me hacia no era debida a su falta de comprensión, estaba haciendo que me cuestione mis propias argumentaciones, las llamadas telefónicas a las 23:30 no eran porque estuviera completamente perdido sin saber que hacer, eran para asegurarse de que yo estaba trabajando en mis asuntos académicos y no me distrajera con banalidades como, por ejemplo, disfrutar de la vida, y todas las cosas que prometía hacer y que finalmente me pasaba en forma tardía, errónea e incompleta no eran motivadas por su irresponsabilidad, sino un medio para alentarme a descubrir mi verdadero potencial trabajando sobre el límite.
Me siento muy conforme ahora que entiendo que él es en verdad una persona destinada a tratar de que tanto la universidad como yo mejoremos... porque si no es así y él llega a tratar de acercarse a firmar la libreta por una materia por la que no hizo un carajo le voy a abollar tanto la cara a trompadas que se va a poder mirar el mentón sin espejo.

El doble de Jeff

2006-03-26T00:03:00.000-03:00

Como otro de los servicios ofrecidos a la comunidad por este blog ahora tienen la posibilidad de conocer personalmente a Jeff Goldblum, o algo parecido. La verdad es que he descubierto que tengo tantas cosas en común con Jeff que me ofrezco como su reemplazo para quién quiera conocerlo personalmente. Imagínense que dirán sus amigos cuando les cuenten que conocen personalmente a Jeff Goldblum, o lo que dirán todos cuando la vean entrar a una fiesta del brazo de Jeff. ¿Aun no está convencido? Permítanme ofrecerles algunos hechos para que no les quede ninguna duda de que Jeff y yo somos prácticamente la misma persona, y que nadie va a notar la diferencia.
Sufro los mismos ataques de insomnio que él en Into The Night, y ademas mi vida está llena de situaciones completamente absurdas como las que le pasan a él en esta pelicula, y tampoco entiendo como es que me pasan. Suelo sentirme completamente fuera de lugar como él en The Tall Guy. Me visto casi todos los dias con la misma ropa, como él en The Fly, y aunque me cambie de ropa todo lo que tengo es tan parecido que nadie se dá cuenta, además me encantaría tener una cafetera como la que tiene él en esta pelicula. Ni hablemos de Jurassic Park, soy tan o más molesto que él en esta pelicula, diciendole a la gente las verdades que no quieren escuchar, tambien sufro de su mismo exceso de personalidad y además me visto de negro con lentes oscuros como él. Y por si todo esto fuera poco, tengo el mismo perfil cientifico que tiene él en Independence Day, y como le pasa a él, aunque yo tenga razón nadie me hace caso.
Creo que esto ya es suficiente evidencia para cualquiera, pero si alguien tiene alguna duda puede contactarme en este mismo blog para conocerme personalmente y terminar de convencerse. Eso si, el café o los tragos los paga el interesado, porque en lo único que no me parezco es en la cantidad de plata que gana Jeff por año.

Mis contactos

2006-03-20T17:40:00.000-03:00

Queria dejarles en este post una lista con mis contactos por si algún día me pasa algo.

Angulo, Pascual Av. de la Igualdad 2282 555-8888 angulo@bibnal.edu.ar	Bustos, Alberto Carlos Av. Isabel Sarli 9090 555-9669 bustos@much.com	Hado, Serafín Av. 2 de Noviembre 1313 555-0211 shado@rip.com
Cadillos, Gustavo Dumas 503. 2 G. 555-4591 g8cs@cabsha.com.ar	Quito, Armando Esteban Av. de los Pobres 7. PB, dpto 27, 2do cuerpo 555-1293 aequito@sogtulakk.com	Brito, Helen E. Av. del Telar 733 555-8239 helen@network.com
Torio, Susana Pasteur 788 555-0212 susana@medicina.uba.ar	Nanón de Garcia, Elba Platanos 369 555-2002 nanita@dolca.com	Stein, Frank N. M.Shelley 666. Transilvania 555-1313 fstein@horror.net.tr
Lado, Elvio B. Veira 238 555-9254 elvio@pelc.com	Noseando, Irma Manuela Palmas 612 555-0192 in1o@yahoo.com	Tilla, Hector Carvallo 575 555-7447 hetor@cyan.com
Smatar, Zulema Bond st. 007 555-0007 smatar@sean.com	Lito, Alfaro Corrientes 348, 2do piso A. 361-2818 alito@centinela.com.ar	Perada, Inés 31 de Febrero 5643 555-9997 ines@surprice.com
Cido, Enrique Av. de la Prosperidad 92038 555-8292 ecido@aol.com	Bohr de Lencuentro, Elsa Av. los Quilmes 255 251-3543 bohr@quilmes.com.ar

Por favor, no llamen por pavadas.

Mi poder arácnido

2006-03-15T18:18:00.000-03:00

Debo confesarlo, a pesar de no haber recibido jamás la picadura de una araña radioactiva yo cuento con un poder arácnido equivalente al de spider-man. En un principio pensé en hacerme unos pesos trabajando en el aeropuerto; aquí podría usar mi telaraña para recubrir las valijas con una capa protectora. Pero después reflexioné, y me di cuenta de que con un gran poder viene una gran responsabilidad, así que me decidí a usar mis poderes para el bien. Comencé por una tarea mas bien modesta, cambiar la lampara del baño de la oficina; quizás no sea mucho pero en ese momento nadie más podía hacerlo y convengamos que un baño a oscuras puede llevar a una verdadera catástrofe. Ahora estoy pensando que más puedo hacer, porque es muy difícil ser heroico en esta ciudad; quiero decir, en general los superhéroes tienen que salir a buscar a los criminales y enfrentarse con supervillanos, aquí basta con ir a una plaza por la noche. Así que espero encontrar pronto una tarea digna de mis habilidades. Por ahora les dejo esta imagen que certifica para los mas incrédulos mis palabras, y les digo algo más, ¿vieron los altos edificios de la zona de Retiro? yo si quiero los trepo.... pero no quiero.

Un placer

2006-03-15T18:12:00.000-03:00

Fumar es para mí un placer. Armarme un cigarrillo con un tabaco aromatizado es un placer mayor. Fumarmelo en un lugar en donde está prohibido fumar es mejor aún. Acompañar el cigarrillo armado con un café de McCafé, fumarmelo ahí en donde desde hace poco está prohibido fumar y que además el guardia de seguridad me dé fuego, no tiene precio.

Mis vacaciones sexuales en París

2006-03-07T04:25:00.000-03:00

Durante el verano europeo pasado asistí a una de las fiestas mas descontroladas de mi vida. Todo comenzó con la llamada de unos amigos que están viviendo en Francia; hacía mucho que no nos veiamos e insistieron para que viajara la semana siguiente por 'una fiesta que no me podía perder'. No me costó mucho decidirme y fui pensando que si las cosas no marchaban como yo esperaba podria ir a pasar unos días a la riviera.
El encuentro con mis amigos fue desde el comienzo extraño, hablaban de actrices porno y de actores porno, combinando humor y sexo, y de ciertos juegos que ciertamente no eran deportes. Me dijieron que la fiesta sería la noche siguiente en el Paris Hilton así que despues de despedirme de ellos aproveché para descansar.
Al llegar al hotel me encontré con varios famosos y famosas. Algunos de ellos son amigos, otros apenas conocidos.
No habia recorrido el lugar ni cinco minutos cuando se me acercó Chayanne con una copa para saludarme. Llevaba puesta una chaqueta de cuero que decia en la espalda FREE PORN (porno gratis). Charlamos un rato y se despidió momentaneamente para ir a saludar a Pamela Anderson, esta tenia puesta una minifalda con la leyenda PUSSY por delante.
Aproveche para seguir recorriendo el lugar y lo cierto es que no podía dejar de sorprenderme, por ejemplo en un momento vi a dos integrantes de Metallica con un iPod buscando algun mp3, también llegué a reconocer a los fundadores de Google (el más importante de los buscadores) que estaban con sus correspondiente remeras de Manga Hentai y hasta llegué a encontrar una computadora conectada a internet que estaba con una webcam captando algunos rincones de la fiesta (solo para una subred privada mediante algún software especial).
Pero además de estas cosas empecé a notar un patrón que me hizo sospechar que clase de fiesta sería esta. Lo primero que me llamó la atención fue ver a Britney Spears con una remera que decía PORN STAR (estrella porno), estaba hablando con Eminen que llevaba puesta una gorra que decía SEX INSIDE (sexo adentro). No muy lejos estaba Angelina Jolie que, para ser honesto, llevaba puesta muy poca ropa.
En medio de lo que ya empezaba a convertirse en una multitud la vi a Shakira de espaldas, me acerqué por detras pensando en sorprenderla con una palmadita en la cola, pero al darse vuelta ella me sorprendió a mí, tenia puesta una remera que decía FREE SEX (sexo gratis). Ya no me quedaba ninguna duda acerca de que tipo de fiesta iba a ser esta.
Me quedé charlando un rato con ella hasta que se acercó Luis Miguel, lo saludé pero decidí alejarme. Así que fuí en busca de otra copa, allí me encontré con algunos miembros de Green Day que tenian arrinconada a Jessica Simpson, algunos de ellos ya se habían sacado la remera.
De pronto todos los murmullos se callaron, y de no ser por la suave música que se escuchaba de fondo estoy seguro que se hubiera producido un súbito silencio. Al darme vuelta entendí por que, Olaf Ølsen habia llegado; despues me contó que habia volado directamente desde Finlandia en su jet privado solo para esta fiesta.
Yo estaba completamente decidido a captar todo lo que sucedía en este lugar. Me acerqué a saludar a Jennifer Lopez que llevaba puestos unos minishorts con la leyenda FUCK THIS ASS en la parte trasera. No me quedé hablando mucho tiempo con ella porque no podía dejar de criticar una capa que tenia puesta Christina Aguilera (era lo único que tenía puesto y decía SUPER TITS "super tetas"), aparentemente lo que más le molestaba era que le habia robado la idea.
Por suerte Alejandro Sanz vino a rescatarme, con él me pude sentar a charlar mas tranquilamente; me preguntó por Maradona (su interés no era solo por Diego Maradona ni de caracter personal, él está siempre muy interesado por los deportes). Recién después de un rato noté el discreto bordado que tenia en su camisa, decía AMATEURS LOVERS (amantes amateur).
Cuando me despedí de él me propuse visitar los otros lugares que también estaban habilitados para la fiesta, ya que hasta el momento solo me había movido por el salón principal. Al llegar al primero vi un pequeño cartel que decía ARCADE (videojuegos), al entrar reconocí inmediatamente a Madonna, había varias personas más, algunos con aspecto de hackers, pero ninguna de sus caras me resultó familiar. Había varias consolas playstation y xbox tiradas por el piso que mantenían entretenidos a la mayoría de los ocupantes de esta habitación. Otros estaban leyendo viejos números de comics y solitarias, en un rincón, estaban un par de chicas con sus teléfonos celulares respondiendo mensajes sms. Madonna parecía estar metida en algún juego de aventuras; llevaba puesta una remera que decía EASY MONEY (dinero fácil). No pude evitar pensar como había cambiado desde que se convirtió en madre.
En el cartel de la entrada del siguiente cuarto que visité se leía ESOTERISM (esoterismo). Extrañamente aquí había bastante mas gente que en el anterior. Entre los varios conocidos estaba, por supuesto, el famoso mentalista franco-uruguayo F. Kosta. En ese momento se encontraban discutiendo la fecha exacta del fin del mundo. En este cuarto las remeras estaban adornadas con los signos del zodíaco y otras referencias al horóscopo, la ufología, viajes astrales y magia negra. Hasta creí notar que alguien se había hecho una remera con su propia carta astral. Como no siento mucha afinidad por estas cosas raras no permanecí mucho tiempo aquí.
El siguiente salón que visité me reanimó un poco, se llamaba PORN PICTURES (fotos porno) y aquí me mantuve tan entretenido con las fotos que no llegué a reconocer a nadie. La selección era bastante amplia y de impecable calidad, del estilo de fotos atrevidas que hace pensar que la pornografía es una forma de arte. La muestra estaba dispuesta en varias categorías, y cada categoría ordenada por, lo que podríamos decir, el grado de perversidad. Entre las secciones que por distintos motivos me parecieron mas destacables estaban las de fotos de culos, con una impresionante selección de modelos, la de fotos nudistas y de bellezas asiáticas en las que se concentraban en distintas partes del cuerpo, sobre todo en los ojos, la sección de tatuajes eróticos, y una selección de fotos gay que comenzaba con la foto de un inocente beso entre dos lolitas y que llegaba hasta una orgía de lesbianas. Traté de evitar las secciones de pedofilia y zoofilia para no arriesgarme a perjudicar mi renovado buen humor.
Empezaba a sentir un poco de hambre, así que volví al salón principal seguro de encontrar un sector reservado para la comida. No me costó mucho encontrarlo, y tampoco me llamo mucho la atención que se tratara en su mayoría de afrodisiacos. Me decidí por un pedazo de un pastel en forma de corazón, que fue lo que mas simpático me pareció de esta mesa.
Al seguir recorriendo este lugar noté que la fiesta ya estaba en su apogeo. La mayoría de las personas ya estaban desnudas y teniendo relaciones. Vi a un grupo de latinos y latinas que, al grito de "a gozar", estaban con una especie de juego de intercambio de parejas. En otro sillón vi a un famoso playboy que parecía estar muy concentrado buscando el punto g de una reconocida modelo. Sin embargo yo aún no tenía ganas de sumarme a estos juegos de adultos, así que pensé en recorrer algunos salones más de los que me faltaban. Al salir pasé caminando junto a una pareja justo en el momento en el que alcanzaban el orgasmo.
Mi primera parada fue en el salón llamado DRUGS (drogas). Me detuve aquí porque me pareció curioso que hubiera un salón reservado exclusivamente para esto, siendo que en esta clase de fiestas es muy común ver drogas por doquier. Aquí si reconocí a varias celebridades del mundo de la música y del cine, casi todos bajo los efectos de la cocaína. Paradójicamente el símbolo que mas adornaba sus ropas era el de la marihuana. Como tampoco comparto el interés por esto, mi viejo amigo el tabaco y yo salimos de ahí.
Al salir me la encontré a Thalia, venia con muy poca ropa, apenas un bikini estampado con varias 'XXX' dispuestas de distintas forma. Me abrazo y entre chistes y bromas me hizo saber lo feliz que estaba de verme allí. Yo ya me estaba acostumbrando a este tipo de curiosidades. Me quedé conversando un rato con ella hasta que se despidió diciéndome en tono de comedia "pobre del que busque amor, pero quien busca sexo lo encuentra". Me quedé parado ahí pensando, y quizás fue esta última frase la que me ayudó a decidirme. Diez minutos mas tarde ya estaba sumándome a la fiesta en el salón principal.

Este texto fue escrito usando las palabras mas buscadas
de internet con el único propósito de hacerme más popular

Idea original: Bugman
Producción: Nyx

El nuevo Papa

2006-03-06T21:05:00.000-03:00

Recientemente en un articulo se hablaba de un trago llamado la morte dil Papa y me hizo acordar a todo lo que pasó cuando murió Juan Pablo II. Todos los días que pasaron, en los que iban anunciando que la salud del Papa estaba cada vez peor, y todos los medios de prensa y todas las personas que se trasladaron al Vaticano. Pero lo que mas recuerdo son unas conversaciones que tuve con un amigo comentando los detalles de la sucesión. Por ejemplo, que cuando se declaraba la muerte del Papa un obispo debe acercarse y golpear al difunto tres veces en la cabeza con un martillo de plata mientras lo llama por su verdadero nombre; nos imaginábamos que las ultimas palabras de Juan Pablo II habían sido "Ya me estoy sintiendo mejor", pronunciadas justo antes de recibir el ultimo martillazo que lo terminó de rematar porque ya los tenia cansados a todos de tanta agonía. Y otro detalle que nos había llamado mucho la atención es que cualquiera puede ser Papa, ni siquiera es necesario estar confirmado; y lo que nosotros pensábamos es que les convenía elegir Papa a Camilo Sesto porque ya tiene nombre de Papa. Total entre Camilo Sesto y Camilo Sexto no hay mucha diferencia y así hay un tramite menos que hacer.

¿Qué tema me toca?

2006-02-28T19:36:00.000-03:00

Esta noche es el recital de Franz Ferdinand y estoy nervioso porque no aún no me sé las letras de todos los temas. Las letras del primer disco son fáciles, esas mas o menos me las acuerdo, pero las del último disco no las entiendo y seguro que van a entrar en el recital. Además un amigo me dijo que en los recitales son bastante garcas, que suelen tomar temas de lados B que apenas escuchamos durante el año. Lo que pasa es que yo durante los discos no siempre presto atención, me distraigo, y por ahí están tocando un tema importante y yo me entero recién en el recital. Además me pone muy nervioso que sea oral, en el momento que empiezan a tocar el tema y están todos los integrantes de la banda mirándome me pongo nervioso, y tengo que empezar a cantar pero no me sale ni el nombre del tema; si fuera escrito podría pensarlo un poco más, dibujar un poco las rimas. Ahora me estoy aprendiendo el estribillo de los temas que me faltan a ver si con eso mas o menos zafo, aunque sea para pasar con lo justo. De última voy a ver si me pongo cerca de alguno que se sepa bien todas las letras así me fijo y canto lo mismo que él. También tenía ganas de llevarme un machete con las letras más difíciles, pero me da mucho miedo porque están los de seguridad que te revisan en la puerta o por ahí se dan cuenta que estoy leyendo durante el recital y me pueden sacar afuera. No, eso no, no me da la cara para eso, aunque hay algunos que no sé como hacen, la otra vez vi a uno que se había traído los libritos de los CDs y estaba leyendo la letra directamente desde ahí, ¡que caradura!
Ese es el problema, durante el año varios conocidos se juntaban a escuchar todas las semanas, pero yo prefería quedarme leyendo en casa; escuchaba un rato, como para cumplir, pero no es lo mismo. Ahora me arrepiento, tendría que haber escuchado más; bueno, me voy a ver si me terminó de aprender aunque sea las letras de los hits que esos los toman seguro, y tengo que llamar a un amigo que me dijo que por ahí conseguía los videos, de ahí es más fácil escuchar... Deséenme suerte.

El chácal es un prédador

2006-02-24T18:50:00.000-03:00

La verdad es que me considero un hombre valiente, nunca rehuyo una confrontación verbal y si la diplomacia no es suficiente no dudo en resolver el asunto con una confrontación física. Pero en los últimos años he descubierto que hay tres cosas que me dan mucho miedo, los zombies, los Banana Split y los depredadores.
A los zombies me di cuenta que les tenia miedo después de ver Dawn Of Dead y soñarme. Si, me soñé con zombies y aun cuando me desperté y me acordaba del sueño me daba un poco de miedo. Lo peor fue que un tiempo después me instalé el DooM 3 y me volvió a pasar lo mismo.
Los Banana Split eran unos tipos disfrazados de león, perro, elefante y gorila que aparecían en un programa de Hanna-Barbera y que yo veía cuando era chico. Era todo muy psicodélico y absolutamente aterrador para un niño, pero aún con el miedo que me daban los miraba porque pasaban dibujos animados y porque solían poner un video en el que hacían bailar a un policía que estaba dirigiendo el transito pasando el video hacia adelante y atrás al ritmo de la música. Creo que estos empezaron a darme miedo por el elefante que se parecía mucho a un monstruo marino de una película de terror clase B que vi por aquellas épocas. Ya los había olvidado, pero un mediodía mientras tomaba un café en la hora del almuerzo fuera de la oficina los volví a ver en la pantalla del bar que estaba sintonizada en Boomerang, y se me heló la sangre.
Finalmente a los depredadores les empecé a tener miedo un día en el que me levanté con miedo a los depredadores. Simplemente tengo miedo que venga uno y me coma. Algunos han tratado de refutar mi miedo diciendo que es poco probable que me pase eso en la ciudad, pero yo no hago caso, estoy seguro que tanto tigres como chacales usan esa estrategia para comerse a los antílopes en el Africa; los antílopes deben pensar que es muy poco probable que venga un chácal y se los coma, pero justo ahí les sale un chácal de atrás de un árbol y adiós, así que cada vez tengo mas cuidado cuando paso cerca de un árbol.

Won’t you translate fun into something necessary

2006-02-23T21:11:00.000-03:00

En un articulo llamado Los mejores amigos se habla sobre la letra de un tema de Hooverphonic llamado Out Of Sight. La verdad es que Hooverphonic es una banda que me gusta mucho, pero francamente sus letras sufren de una pésima poesía; están plagadas de metáforas completamente ineficaces. Por ejemplo, el tema al que se hacia referencia, Out Of Sight dice:

We’ll always be best friends
Something between you and me

Lo cual está bastante bien, pero examinando la letra de Nirvana Blue nos encontramos con:

I just jumped out in the open
Without knowing if my parachute would save me

La letra venía bien, usando una metáfora bastante común que es hablar de un salto al vacío, pero el extender la metáfora con un paracaídas me causa gracia. Peor aún es la metáfora con la que arranca el tema llamado Shampoo, a saber:

You’re the shampoo in my eyes

En lugar de usar una metáfora como esta es preferible que le diga directamente al tipo que es un molesto. Además de estas poco poéticas metáforas también suelen incurrir en unas enumeraciones de bastante dudosa eficacia, por ejemplo, la letra de 2Wicky dice:

Prophet 60091, This is the flight number of our galactic sun
Sh10151, This is the serial number of our orbital gun

En donde las cifras inciales de cada verso son cantadas como una enumeración, lo cual lo convierte en una especie de sorteo de la loteria nacional. Y finalmente no puede menos que llamarme la atención lo caprichosa y absurdamente detallada de esta enumeración en el tema Autoharp :

You are my autoharp
I push every button on your body
I push the a minor, the e flat, the f major
And especially the c sharp 7

Ya me imagino lo que tiene de especial el c sharp 7, hasta me la imagino a la cantante levantando una ceja o guiñando un ojo cuando canta esa parte.
Pero queria hacer notar todo esto solo porque creo que sé porque es así. Como se habrá visto las letras están en inglés, pero Hooverphonic es de Bélgica, y en este país se habla holandés, francés y alemán, asi que supongo que todas estas metáforas y enumeraciones fallidas deben sonar muy bien en holandés, pero no en inglés.
Lo peor de todo, digo para terminar, es que Hooverphonic tiene temas muy buenos y estos que he citado aqui pueden servir de ejemplo a pesar de sus letras, aunque eso sí, a Out Of Sight yo no lo contaría entre los mejores.

Pie Oscuro. ¿Mito ó ficción?

2006-02-19T21:09:00.000-03:00

Desde hace varios años se viene reportando la aparición de esta singular criatura en la zona de Villa Traful, provincia de Neuquen, Argentina. Los lugareños lo llaman Pie Oscuro debido a las extrañas huellas que se encontraron en el lugar de las observaciones. No solo son de un tamaño desproporcionado comparadas con las del ser humano, sino que en muchas de ellas se llega a leer "Marasco Hnos". El famoso investigador de lo paranormal franco-uruguayo F. Kosta nos cuenta "La mayoria de las observaciones tuvieron lugar en los bosques de Traful, lo que lo relaciona claramente con una visita de Ganímedes. Cuando este tipo de energía mística fue liberada por los antigüos Mayas, estos obtuvieron un conocimiento que solo las civilizaciones extraterrestres que visitan Egipto pudieron conseguir, y que mediante la conciencia global que se manifiesta en los viajes astrales llegó, sin duda, hasta Traful."
Algunos científicos Norteamericanos atraidos por este fenómeno y porque debian justificar sus becas se dedicaron a estudiarlo. Según sus análisis, esta criatura parece alimentarse unicamente de grandes cantidades de cerveza, aunque otros afirman que también se alimenta de algún que otro syrah y hasta de un martini dry de vez en cuando.
Mientras tanto Pie Oscuro sigue apareciendo para sorprender a unos e intrigar a otros, y aunque aún no exista una evidencia científica concluyente los lugareños están completamente convencidos de su existencia, mas que nada porque a muchos de ellos los manguea para comprar puchos.

Reporte especial de Gustav para Supersticiencia.

Si yo fuera Emperador (ii)

2006-02-16T23:36:00.000-03:00

Decreto Nro 6:
Queda terminantemente prohibido hablar por teléfono o comer dentro de un colectivo considerándose cualquiera de estos dos actos un falta civil grave. Quien incurra en esta falta será perdonado únicamente si lo que está comiendo son caramelos ácidos Suchard.

Decreto Nro 7:
Las únicas actividades permitidas dentro de una sala de cine una vez que se apagó la luz podrán ser solamente mirar la película y fumar. Cualquier persona que se ponga a hablar será echada de la sala. Cualquier persona que ingrese con comida será echada del país.

Decreto Nro 8:
Todas las salas de cine deben cumplir con las siguiente disposiciones. A saber: los pasillos deben estar a los costados, el piso debe tener una inclinación superior a los 15 grados con la parte más baja en donde se coloque la pantalla y las butacas deben contar con una separación suficiente como para que entre una persona de 2 metros y medio. Cualquier sala incapaz de cumplir con estas reglamentaciones será incendiada de inmediato.

La pelicula del mes

2006-02-16T23:15:00.000-03:00

DRUNK ALONE
Mi Pobre Borrachito

Un matrimonio sale muy apurado hacia una fiesta para la que ya están retrasados y en medio de la confusión dejan olvidado en su casa a su pequeño hijo, un niño de apenas treinta y tres años. El niño encontrándose solo intenta ir al quiosco a comprar unas cervezas, pero como ya es de noche no le quieren vender. Otros borrachines que paran en esa esquina lo ven suspicazmente y deciden seguirlo hasta la casa. El niño empieza a revisar la casa y encuentra las botellas del padre. Inmediatamente empieza a tomar. Los otros borrachines observan por la ventana y se deciden a intentar entrar para secuestrar las bebidas del niño. A esta altura los padres, que ya están en la fiesta, se dan cuenta de su olvido, intentan volver a su casa pero no pueden porque la fiesta está buena y se están divirtiendo. Mientras tanto el niño mediante una serie de ingenios evita que los borrachines entren a la casa y secuestren la bebida. Uno de sus principales ingenios es bebérsela antes. La municipalidad llega a la fiesta en donde están los padres y clausura el local. Los padres llegan a la casa completamente borrachos y encuentran a su hijo completamente borracho también. Todos se van a dormir y al otro día no recuerdan nada de lo que pasó pero les duele la cabeza.

Si yo fuera Emperador...

2006-02-13T19:07:00.000-03:00

Decreto Nro 1:
Estan absolutamente prohibidos los televisores o cualquier tipo de pantallas en todos los bares, restaurants o piringundines similares.

Decreto Nro 2:
Todos los espacios públicos reservados para no fumadores serán convertidos inmediatamente en espacios para no chicos, basandose este decreto en el conocimiento de que un chico molesta mucho mas que un cigarrillo.

Decreto Nro 3:
Quedan terminantemente prohibidos los martillazos en toda zona ubanizada. El gremio de la construcción deberá buscar una forma alternativa de trabajo que no implique golpes. Los castigos por el incumplimiento dentro de la zona de Capital Federal y Gran Buenos Aires serán doblemente estrictos.

Decreto Nro 4:
Todos los recolectores de residuos, encargados de edificios y coiffers serán degradados inmediatamente a las categorias de basureros, porteros y peluqueros respectivamente.

Decreto Nro 5:
Quedan abolidos todos los Resto-Bar. Los encargados de la administración de estos comercios deberán decidir en un plazo no mayor a 5 dias si lo que quieren poner es un restaurant o un bar.

Invito a todos mis potenciales ministros a hacer sus aportes.

El Supertazón se va para Pittsburgh

2006-02-07T03:09:00.000-03:00

Los Pittsburgh Steelers ganaron el Supertazón y con un amigo estamos por ir a festejar al obelisco. Por supuesto que vamos a ir los dos solos, en cuero, transpirados, despeidados, con gorritos, bufandas y banderas de los Steelers, y vamos a llegar tocando bocina y cantando "pisssburrr... tiiileeerrrsss....", o "vamo los stilersss!". ¿Y por que vamos a hacer esto? Bueno, francamente no somos fanáticos de los Pittsburgh Steelers, y la verdad que el football americano no solo no me gusta, sino que además apenas lo entiendo. Pero lo que queremos es que vengan los de Cronica TV a cubrir la nota. Este es el comienzo de un plan que tenemos para ganar popularidad, de una forma u otra nos vamos a convertir en noticia, y cada vez mas seguido. Los de crónica no van a tener mas remedio que venir a cubrir la noticia y nosotros siempre vamos a estar ahi, en pleno papel protagónico. Seguramente en poco tiempo la gente ya solo va a mirar Cronica TV para ver en que noticia aparecemos nosotros. Asi hasta que finalmente terminemos ganando toda la programación del canal. Esta es nuestra forma de autopromocionarnos, ya nadie mas parece querer hacerlo.

Ecuaciones Mal Educadas

2006-02-06T21:35:00.000-03:00

No hace mucho tiempo mi amiga Nyx publicó en su blog una nota llamada Sea X la cantidad de papas en donde deja entender, entre otras ideas, que las mujeres se sienten sexualmente atraídas por los hombres con conocimientos matemáticos.
Y debo confesar que yo he utilizado estos conocimientos, pero no en la forma a la que se refiere Nyx, yo uso la matemática para mandar mensajes subliminales de alto contenido erótico. Aqui les dejo algunas de las ecuaciones que con cualquier excusa he dejado ver delante de las damas, con su correspondiente mensaje subliminal adjuntado.

Sacando productos de mercado

2006-02-04T23:07:00.000-03:00

Desde hace un tiempo he notado que entre mis superpoderes se encuentra el de poder sacar productos de mercado con solo manifestar mi preferencia por ellos. Es decir, basta con que diga que algo me gusta, me parece la mejor opción, o el mejor entre los productos de su tipo, señale que es justo lo que necesitaba o lo bien que resuelve un problema o una necesidad para que en poco tiempo desaparezca para siempre de todos los comercios. Hoy voy a detenerme a comentar en particular la rama de productos comestibles que me gustaban, y que ya no se consiguen; y si a alguien mas también le gustaban estas cosas y no se puede explicar como es que ya no se consiguen, no piense mas, lo reconozco, es culpa mía.

La galletitas kesbum. Eran de kellogs, se vendian junto con las papas fritas y los chizitos, pero estas eran como una especie de bizcochitos de grasa con sabor a queso, y estaban buenisimas.
Los Kit-Kat. Eran unos chocolatines que tenian la particularidad de tener las barritas verticales en lugar de horizontales, y estaban rellenos con unas obleas chiquitas.
Los bizcochitos de grasa Canale. A no confundir con los bizcochos Canale, que como no me gustan aun existen, estos eran unos bizcochitos de grasa como la gente, bien pesados; ni punto de comparacion con los 9 de Oro que ni merecen llamarse bizcochitos de grasa, y de mucha mas calidad que los Don Satur. Solo cometian un pecado, no todos tenian la forma ovalada caracteristica, en el paquete venian surtidas varias formas hereticas, pero aun asi me gustaban.
Los chicles Wrigley's. Como los extraño a estos, desde que no se consiguen no he vuelto a comer chicle. Son los famosos chicles en tiritas, aun se los puede ver en alguna pelicula, pero seguro que solo lo hacen para hacerme sufrir.
Los anillitos de chocolate Terrabusi. Alguno me puede decir que aun se consiguen bañados con chocolate. Por favor, no me insulten. Yo estoy hablando de los anillitos con chocolate que tenian ese azuquita dura arriba, que uno iba a comprar al almacen y codiciaba la lata enorme que tenia el almacenero. Se me pianta un lagrimón.

Hay mas, quizás me extienda otro día. Pero lo importante es que habiendo descubierto este poder ofrezco mis servicios comerciales a cualquier empresa que desee eliminar a su competencia. Por unos pesos yo empiezo a decirle a todo el mundo que me gusta cualquier porquería que me señalen, y listo, adiós competencia. Ya tengo una oferta de Pepsi que estoy estudiando.

Traducción federal

2006-01-29T00:38:00.000-03:00

Aunque no lo parezca, esta es una página de denuncia. Y en este mismo articulo quiero denunciar algo que me parece que le está haciendo mucho daño al país. Estoy hablando de como se usa el idioma inglés injustificadamente en todos lados, como si no tuvieramos palabras en castellano para nombrar las cosas. Pero lo que mas me preocupa es ver que los nombres de las provincias de nuestro propio país tengan nombres en inglés. Ya mismo deberian cambiar los nombres de las provincias por los correspondientes en castellano. A saber:

Tucuhombre
Paramosa
Gatoamarca y
Señoritaiones

Recuerden, tengamos union verdadera en cualquier tiempo que sea, porque sino nos devoran los out siders.

Wikialpedia

2006-01-20T18:32:00.000-03:00

Me he dado cuenta que junto con unos amigos conformamos una verdadera enciclopedia de conocimientos inútiles, asi que he decidido ir transcribiendo algunos de estos conocimientos en lo que denominaremos...

Wikialpedia - Enciclopedia de conocimientos inútiles

Un santos y seña de un capítulo del superagente 86:
- Los pajaros emigrantes vuelan cerca del mar azul.
- No hay luz si falta el sol.
- El ruiseñor sin alas proteje su nido.
- El tigre sediento se oculta en la jungla.

Una revelación

2006-01-20T17:50:00.000-03:00

Esta mañana tuve una revelacion, me dí cuenta que si alguna vez queria llegar a encontrarme a mi mismo iba a tener que viajar a algun lugar muy frio. Porque en un lugar muy frio seguramente voy a estar congelado, es decir, voy a estar con G. Lado.

¿Querés donar los 20 centavos?

2006-01-17T21:52:00.000-03:00

Desde hace un tiempo los supermercados están pidiendo a sus clientes que donen los centavos que quedan del vuelto de las compras para alguna institución benefica. Aqui transcribo una lista de excusas para poder decir que no y no quedar como un miserable.

Si, por supuesto... ¡Ah! No, momento. Acabo de recordar que necesito cambio. ¿Vio? Yo tengo que viajar en colectivo todos los días y las monedas están cada vez mas dificiles de conseguir, entonces... mejor no.
Estas compras no son para mi, me mandaron a hacerlas, asi que no es mi plata. Yo los donaría, si fuera mi plata, pero tengo que llevar el vuelto, y el ticket, porque no es mi plata... porque las compras no son para mi.
Estoy sin trabajo desde hace un año, para mi cada centavo cuenta, ¿Vos sabes lo que es eso? Claro que no, la señorita viene todos los días a trabajar, puede comprarse cualquier cosa y hasta darse el lujo de hacer donaciones a instituciones de beneficencia, ¿Y a mi quien me hace beneficencia? ¿Eh?
Yo soy el administrador financiero de la Fundación Favaloro en persona, asi que hagamos un tramite menos y deja que esos centavos los llevo yo personalmente.
No puedo, de aca me tengo que ir a la farmacia y tengo la plata justa para comprarle los remedios a mi abuela.
¡Esos canallas! ¡Esos canallas mataron a mi padre! ¡Jamás van a obtener nada de mi! ¡Ni un centavo! Y cuando los vea digales que Gustav aun no se han olvidado, que prefiere ser paciente como una araña para atrapar a su presa, que la venganza es un plato que se disfruta frio. Ya lo verán. Ja ja ja ja ja.
¿Donar los 20 centavos? Si, claro que si, inclusive voy a donar 30, pero... para... no tengo cambio, bueno, toma 50 y dame 20 de vuelto... ahi está... ah, aca encontré unas monedas, menos mal... bueno, entonces voy a donar estos 20 centavos... listo, pero eso si, devolveme los 50 que te habia dado por favor.
Mi no comprende la español... la siento mucha.

Yo ya las he usado a casi todas de forma muy eficaz, pero no quiero repetirme por miedo a que me descubran. Asi que si alguien quiere colaborar con alguna mas me ahorrará algunos centavos en el futuro.