El acto de los cuchillos asesinos
En aquella navidad, habiéndose acabado toda la bebida, me pidieron que ejecutara "El Acto de los Cuchillos Asesinos" a lo cual accedí gustoso (para que me sigan invitando). Así los cuchillos se fueron elevando de uno en uno y cuando hubo 22 en el aire,... faltando solo uno... el cuchillo número 18 se me incrustó en el dedo mayor de la mano izquierda.
Yo me encontraba a la cabecera de la mesa y el chorro de sangre atravesó la habitación hasta la pared que me enfrentaba. Salpicó en la cara a varios invitados que vomitaron inmediatamente, y dos o tres personas que se encontraban masticando turrón se lo escupieron encima por adoptar una actitud solidaria.
Mi tío, dueño de la casa, llamó de inmediato a la unidad coronaria que aprovecha usar con cualquier accidente ya que su familia goza de perfecta salud. Al llegar la unidad coronaria, los médicos me dieron unos masajes cardiovasculares y algunos electroshocks, luego se disculparon pues debían irse al momento para atender a dos quemados con pirotecnia y a un hombre con un corcho de sidra en el ojo.
Por eso es que desde entonces no me invitan a ninguna fiesta, y quería aprovechar para preguntarles... ¿Puedo pasar la navidad con alguno de ustedes? Eso si, no me pidan que empiece a revolear los cuchillos, ahora mi acto se llama "El Acto de las Cucharas Asesinas".
posted by Gustav @ 2:02 AM
10 Comments:
Si le señalo algunas personas, ¿podría usted producir un desafortunado "accidente" con las cucharas que los tengan como protagonistas principales? Una cuchara incrustada en la tráquea , por ejemplo.
Es que este año me parece que me toca pasar las fiestas con gente desagradable.
Mire Bugman, si hay bebida en abundancia y suficiente maní con chocolate estaría dispuesto hasta a hacerlo con tenedores.
Uhmm, la prueba de los 23 cuchillos podría ser util para cortar en rodajas el pionono, o el postre helado!
Dejeme que lo consulte en casa...
Dígales que si tienen cuchillos bien afilados hasta se puede usar para cortar el lechón.
no puedo creer.
0o
ahora estoy con miedo.
:x
Ahora si.
Tengo un blog!
Besos che!
Y acaso este año no va a preparar el faisan a la parrilla que siempre suele preparar Ud en navidades?
Marry Christmas honey!
Que sea muy bueno para vos y que ganes muchos regalos.
Besitos.
Mis estimados lectores, no le hagan caso a Norberto, está tratando de engañarlos y hacerles creer que llevo un rumboso estilo de vida, que preparo una cena para navidad, que habitualmente consumo faisán y, peor aún, que tengo una parrilla.
Por supuesto que está tratando de enmascarar su malignidad como un acto de buena fe, tratando de hacerles creer a ustedes y a mí que con esto me beneficia.
Pero no, lo que en verdad esta buscando es que alguien piense que soy adinerado, me secuestre y el pueda quedarse con todos mis CDs.
Te descubrí rufián, entregate!
PD: Norberto me conoce desde hace muchos años y recordó que yo había escrito este artículo hace bastante, antes de que existiera internet inclusive. Y en una demostración más de su ingenio lo llamo "unas Peel Session". El que no sepa lo que es eso puede seguir leyendo otros blogs.
Gracias Saumensch y bienvenida al por-casi-un-pelito-fascinante mundo de la blogósfera.
PD: Para los que se pregunten quién es Saumensch (o como a mi, les obligue a usar copy+paste poder escribirlo correctamente) es una niña llamada Grecia cuya lengua materna es el portugués, en su blog escribe en inglés y aquí comenta en castellano (y francamente no tengo idea de como hace para entender el pseudo-castellano-reo-lunfardisado en el que escribo).
Ah! Y es menor, así que no se hagan los vivos.
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