Mi poder arácnido
posted by Gustav @ 6:18 PM
Wednesday, March 15, 2006
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- Won’t you translate fun into something necessary
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- Si yo fuera Emperador (ii)
- La pelicula del mes
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Pensares de vuelo gallináceo
"No tengo suficiente información para tomar una buena decisión."
"...hay tan poco espacio que no tenés lugar ni para cambiar de idea."
Yo veo patrones.
El cinturón no miente.
A veces me cambio con la ventana del MSN abierta... ahí, delante de todos mis contactos.
- Si solo te pudieras llevar un libro a una isla desierta, ¿qué libro te llevarías?
- El manual práctico de supervivencia.
"...parecía que iba a cagar un submarino nuclear, pero al final salió solo una piedrita de mierda (literalmente)."
Yo nunca salgo a correr, salgo a caminar... porque no tengo apuro.
Me gusta escuchar la lluvia desde la cama pero la detesto cuando tengo que salir a la calle. Entiendo que por esto mismo mucha gente se lamenta por los que tienen que dormir en la calle cuando llueve. Les debe producir un conflicto de intereses terrible.
You're not helping!!!
Por suerte soy lo suficientemente esquizofrénico como para poder hacer un brainstorming yo solo.
Siempre quise irme a vivir a Europa, no veo la hora de que empiece la colonización espacial para poder mudarme a ese satélite de Jupiter.
Me voy a pagar unos impuestos que me impusieron.
Tengo una teoría al respecto...
Up! Up! Up! It's a glorious day!
Ah! Estos seres humanos, que complicados que son.
Obsession with sneakers.
Carne y sangre verdaderas.
Cocoa makes you feel better.
¡Que letra de disléxico mal curado!
No me llames tan temprano que a esa hora todavía estoy en señal de ajuste.
Me gustaría hacer una serie de televisión sobre aviación solo para poder llamar al primer capítulo "Piloto".
I quit drinking. Isn't funny anymore.
Trabajar no es que te paguen por hacer algo que te gusta, es que te paguen por hacer algo que alguien más no quiere hacer.
¡Están lloviendo tecnologías de punta!
Me está empezando a preocupar que Google piense que personas que buscan cosas como "tengo cerebro o mis piojos piensan por mi" o "avances alopecia cientificos extraterrestres" las encuentren aquí.
"...es uno de esos científicos que tienen un apellido tan difícil que para pronunciarlo bien necesitas un pasamanos."
De todas las mujeres de mi vida hubo una que realmente me lastimó. Me dejó una hernia; es que le gustaban las posiciones raras.
No, a mí no me gusta esa música para gente enojada.
La pascua me importa un huevo.
Me dicen el engripao porque no saben lo que me ha pasao.
Io sono malato.
Casi todos los alemanes famosos son austriacos.
Ups! Otra vez delatando mi edad.
Tengo un excelente motivo para no hacer eso, soy vago.
A papua con Guinea.
Deliver me from clever art.
Me compré una lapicera muy mala y la llevé a la oficina con la esperanza de que alguien me la robe.
El otro día estaba viendo una película en el cine y subió el chancho a pedir las entradas.
La canilla de mi baño anda mal. Para que empiece a salir agua hay que abrirla dos veces.
Such a strange place to find a cup,
Standing on the back of a hand.
-¿El contraste?
-Si, el contré.
Que carajo. ¡Es navidad!
Hasta hace poco en mi oficina se cortaba internet, ahora se corta la luz. A eso yo le llamo progreso.
Vos sabes que todo eso es mentira, ¿no?
Dijo M: 'Que asco. No puedo ser tan feliz'.
Debo tener el cerebro un poco inflamado, cada vez que hago un pensamiento brusco me duele.
Los DVDs tienen mejor sonido porque los fabricantes despues de ponerle el stereo pensaron 'Quien hace dos, AC3'.
A veces veo luces raras en el río que no puedo explicar, creo que son barcos extraterrestres.
Suelo prepararme un agua sucia que estando completamente resfriado, con la lengua quemada, y en total oscuridad puede llegar a ser confundida con café.
El lenguaje tiene que ser claro, preciso y no ambigüo.
El calor me hace perder la dignidad.
Me gusta como actua el uruguayo este, el Washington Denzel.
La única forma en que una película me puede hacer llorar es porque me haga empezar a bostezar seguido.
Aún ahora, cuando me agarran distraído, por ahí veo una publicidad y le creo.
Cuando tengo que tomar una decisión difícil me gusta consultarlo con mi insomnio.
Más difícil que hacer pasar un camello por el ojo de una aguja que hay que encontrar en un pajar.
Al borde mismo de la muerte, en una agonia de dolor.
Las mujeres son como una linea de colectivos que anda mal, o no viene ninguna o vienen todas juntas. Pagarse una puta sería como tomarse un taxi.
INXS terminó convirtiendose en una banda tributo a INXS.
Otro día gris en mi vida.
Todas las mañanas me levanto y un par de horas despues me despierto.
Los demás piensan que soy un solipsista, pero yo no creo serlo.
Siempre me cuesta recordar los nombres de las calles, yo a las calles las conozco mas bien de cara.
Sencilla explicación del principio de incertidumbre: Es posible conocer la ubicación de una parada de colectivo o a que hora pasa, pero no ambas.
Los mocos verdes son el mecanismo que tiene el cuerpo para deshacerse de los cadáveres de los enemigos cuando el sistema inmunológico empieza a ganar la batalla.
Este blog tiene el dudoso honor de ser la única página de internet con una foto de Augusto Larreta.
Estoy empezando a considerar a mí panza como un monumento al hedonismo. También estoy empezando a considerar que el hedonismo no necesita ningún monumento.
¿Vos estás mpeg2?
Una de las cosas que mas disfruto de mi trabajo es pisar la manguera de desagote de la obra en construcción de al lado cuando salgo a tomar un café.
Pocas cosas son menos sensuales que una mujer gritando un gol.
Feliz día de la bestia para todos.
Cuando voy a salir trato de llevar exactamente la siguiente cantidad de monedas: una de 1 peso, dos de 50, dos de 25 y cinco de 10. Las de 5 centavos las reservo para tirarlas a una fuente y pedir un deseo.
Desde hace rato que mis vecinos deciden que es lo que voy a comer. Ellos empiezan a cocinar primero, yo me tiento con el aroma y me tengo que cocinar lo mismo.
Me he dado cuenta que el equivalente moderno de las viejas películas musicales son las películas de pelea. Con cualquier excusa se ponen a pelear en medio del argumento. Me dí cuenta porque ambas me producen el mismo aburrimiento en ese momento.
Hace poco se me quemó la luz de la cocina, iba a cambiarla pero me dí cuenta que cocinando en la oscuridad la comida me sale mas rica.
En el mensaje del contestador de telecom en lugar de decir "Usted no ha recibido ningún mensaje nuevo" debería decir "A usted no lo quiere nadie".
I get along just singing my song, People tell me I'm wrong.. Fuck 'em!
When you have eliminated the impossible, whatever remains, however improbable, must be the truth.
Cuando me doy una ducha tardo una hora; cuando me quiero dar una ducha rápida tardo una hora y cuarto. Nunca aprendí a manejar muy bien ese concepto de "apurarse".
SPAM para hoy, hambre para mañana.
El Palm Desktop de cada día, danos de hoy.
Malditas máquinas a explosión. ¡Las detesto!
Al fin, despues de mucho tiempo y de haber arruinado completamente un teflon, me tuve que comprar una cuchara de plástico. La batalla está perdida, pero no la guerra.
Me quedé sin nada para leer así que tuve que agarrar "Mentiras Verdaderas", que es un libro que le habia regalado a mi vieja y que ella en vengaza me prestó para que yo también lo lea.
¿Quién pateó el hormiguero? ¿Por qué había tanta gente en la calle hoy?
3 Comments:
Bueno, creo que tengo un trabajito para vos. revisando detras del placard encontre un calzon usado que habia permanecido perdido los ultimos dos años y las sustancias que contenia el calzon estan bastante avanzadas en radiacion, y no encuentro objeto alguno para agarrarlo sin que este se desintegre en el intento.
tus aracnidas telas soportan de una radiacion tal? si lo hacen por favor llamame que necesito lavarlos. hay una buena recompensa para ti spider-darkboy.gracias
Acepto la misión Andy, pero debo aclarar que acepto porque la verdad es que no tengo mucha suerte como superheroe, nadie se me deja rescatar, ya no tengo a quien tirarle tela, y si pasan muchos días sin que le tire tela a nadie despues a la noche me sueño que me tiro una buenas tela-arañas y me despierto a la mañana con las sabanas todas pegoteadas.
Por favor señorita Nyx, no intente hacer esto en su casa, yo soy un profesional entrenado.
Y por otra parte, dejemé decirle que sí existió una mujer araña, y si no fuera porque esta página la puede llegar a leer Mary Jane, le contaría la turbia historia entre El Hombre Araña y La Gata Negra. No me hagan hablar, por favor.
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