Cristianología

Ya que parece que hay mucha gente que está dispuesta a creer en la cientologia, el creacionismo y básicamente cualquier insensatez que les cuenten permítanme proponer mi propia versión de la historia.

Imperio Romano, año 30.

- Señor Emperador, los sacerdotes están teniendo cada vez más problemas para cobrar los tributos religiosos. La gente sencillamente ya no cree, los sacerdotes les tienen que insistir tanto para poder cobrarles diciéndoles "paganos! paganos!" que a esta gente ya se la empezó a conocer por ese nombre: paganos.

- Es cierto Señor Emperador, las encuestas muestran que la gente parece estar más interesada en una religión monoteísta. Aparentemente están cansados de mantener a un montón de Dioses vagos que no hacen un carajo.

- Déjenme ver las proyecciones que preparó el departamento comercial.... mmm... Es cierto, el consumo de nuestra religión bajo drásticamente en el último trimestre. Díganle al departamento de marketing que prepare algo urgentemente, quiero oír sus propuestas mañana mismo.


Al día siguiente...

- Señor, tenemos la nueva religión monoteísta que nos encargó. Vamos hacer que Dios esté en todas partes y en ninguna al mismo tiempo, que sea todo misericordioso pero que castigue con una eternidad de tormentos a quién lo desobedezca, y conozca el futuro a pesar de que no esté escrito.

- Momento! No entiendo nada. Quieren explicármelo mejor?

- Nuestro objetivo es captar a la mayor cantidad de gente, dominar el mercado. Por ejemplo mucha gente quiere un Dios que los acompañe permanentemente pero otra se sentiría vigilada por esta presencia. Así que vamos a decir que Dios está en todas partes y en ninguna a la vez. Así dejamos contentos a ambos grupos.

- Otro punto importante, Señor Emperador, es que mucha gente está cansada de la conducta caprichosa y vengativa de los viejos Dioses, así que vamos a decir que este nuevo Dios es todo bondad y misericordia, siempre dispuesto a perdonar. Pero claro, no podemos dejar que la gente haga cualquier cosa, así que como castigo para el que lo desobedezca hay una eternidad de tormentos.

- Y finalmente, la gente necesita una guía, un Dios en el que pueda confiar. Así que también vamos a decir que Dios es omnisciente, que todo lo sabe. Pero claro, esto implicaría que también debería conocer el futuro, aunque vamos a decir que no está escrito. Sino la gente perdería su libre albedrío y ya no podríamos cobrarles los pecados.

- Pero todo esto está lleno de contradicciones, la gente nunca va a creerlo.

- No se preocupe, también pensamos en eso. Estamos haciendo un casting para contratar un profeta carismático al que la gente le crea cualquier cosa. Si me permite, la selección final está esperando para una última entrevista. Si le parece los podemos hacer pasar para decidirlo ahora mismo.

- Excelente idea! Empecemos con las entrevistas. Que pase el primero.

- Nombre? -Buda. -Ocupación? -Monje. -Tiene experiencia en milagros? -Solo puedo conducir a la gente a liberarse del sufrimiento mediante la iluminación. -Mmm... no, no creo que eso nos vaya a servir. El que sigue!

- Nombre? -Lao Tsé. -Ocupación? -Actualmente desempleado. -Tiene alguna experiencia en milagros? -Mi misión es enseñar el camino del coraje, la generosidad y la virtud entre los hombres. -Otro hippie más, llévenselo y que pase el que sigue!

- Nombre? -Confucio. -Ocupación? -Filósofo. -Este nos va a servir menos que el anterior. El que sigue!

- Malditos perros infieles, Alá descargará el fuego de los cielos y todos morirán! -Saquen a este loco de acá inmediatamente! Cómo pudo llegar hasta aquí? Recuérdenme reforzar las medidas de seguridad en todas las puertas de la ciudad. El que sigue!

- Nombre? -Jesús, pero mis amigos me dicen Cristo. -Ocupación? -Carpintero. -Tiene alguna experiencia en milagros? -Casi no hago otra cosa, entre los impuestos romanos y los tributos judíos no me queda un denario para vivir.

- Contratado. Pero antes tenemos que cumplir con una pequeña formalidad; le vamos a pedir que nos firme esta nota de descargo. Básicamente dice que en caso de que algo salga mal nosotros nos lavamos las manos. Algo perfectamente razonable, teniendo en cuenta todos los beneficios que va a recibir y que, finalmente, nosotros lo estamos contratando.

- Está bien, no hay problema. Después de todo no creo que me vayan a terminar crucificando.

- Jajajaja. (Todos ríen con complicidad)